自己的另一半為什麼總是害怕我喜歡上別人？
01
01另一半總是說害怕我喜歡上別人?這是什麼心理?
想要解決這個問題，絕不能單靠幾番類似於“親愛的，我絕對沒有二心”、“你怎麼又想多啦，我只愛你一個人的”的甜言蜜語擋過去的，而要結合一些對方的
情感經歷以及成長經歷
。
比如說，對方曾經遭遇過前任劈腿，或者是經歷過父母親一方出軌，導致家庭破裂的情況。那麼這些經歷，很快就會
使你們的關係亮起紅燈。
第一，不好的經歷摧毀了對方心中對親密關係的信任感
，所以非常害怕會冒出其他更優秀的人，讓自己重蹈被拋棄的命運，
偏執地想要從你們的相處中找到你喜歡上別人的蛛絲馬跡，證明自己的想法，看待你們關係的發展也十分消極。
所以，
第二個方面就是對方會用自己最壞的想法去猜測你
，大白話講就是“自己嚇自己”。比如說，你去外地出差，回覆的訊息較之前簡短，次數也少了，樂觀的人會覺得“他最近太忙，等過段閒下來我們再好好聊天吧”，但悲觀的人可能就會覺得“會不會是在外面劈腿了？所以才沒時間搭理我，看來我是可有可無的”。
第三是對方對自我的厭惡感外化
，也就是不認可自己，不相信自己值得被好好對待。
對方擔心的“第三者”，其實就是自我懷疑、自我否定的人格化象徵
，所以才總會把這種“出軌焦慮”的鍋甩給你。以下是我的幾點建議，希望你們能好好談下去哦。
1. 主動引導對方尋找你在相處中負責任的證據，降低對你的顧慮。
舉一個生活中常見的例子，你有沒有因為加班、或者是工作忙而沒有及時地和對方講？可以這樣跟另一半溝通：
“
我是工作忙了些，但哪次都是先直奔家裡跟你吃飯、分享我的所見所聞呀，親愛的，你就是我的堅強後盾”；
“你看，雖然你這麼‘嫌棄’我，還是會每天晚上問我什麼時候下班回家吃飯，我很認可你的付出；我也一樣呀，每天早晚都給你溫好一杯奶，就像你每天對我一樣，我也只為你一個人堅持做這些”。
當收集的這些細小的證據越來越多，雙方內心的安全感就都會越來越充足，越願意相信另一半是忠誠的，不會輕易背叛的。
這就好比生活中喜歡和樂觀、有責任擔當的人相處，做積極向上的事情一樣。
2. 鼓勵對方增強在親密關係中的自我認同感，把劈腿的“不可控性”轉換為“可控性”。
只有讓對方在相處過程當中確信自己是值得被愛的，親密關係才會穩定發展。比如說，每天來一點小誇讚，而不是盲目討好：“感覺你最近變好看了，一定是你不發脾氣的原因。快跟我說說，是學到了什麼知識還是悟到了什麼‘真理’？當然，有不愉快的事也不要憋著，我幫你一起想怎麼解決”。
久而久之，對方的自我認同感會提升，覺得自己值得被好好珍惜，你們的相處也會逐漸擺脫疑心的狀態
。
雖然我一直傾向於親密關係中和對方能和諧、穩定相處，但並不排除對方本身是不存在缺點的。舉例，對方因為過度的自我懷疑和否定，內心十分敏感，在自己長期的患得患失中，一定要給你扣上“莫須有”的帽子，可能就會導致我們對這段感情有強烈的缺失感，此刻也會因為親密關係得不到滿足而產生想要到其他人那裡填補的想法。
只有雙方的情感都被滿足，有矛盾及時解決，那就不必要過多擔心另一半會喜歡上別人
。
02
02學弟對我有好感，我對他也有好感，但是我們沒有共同朋友，話也沒有說過幾句怎麼追?
我非常理解你對學弟產生的好感，並且想要關係快速升溫，達到戀人的親密關係。在追這個男孩之前，我們需要先關注兩個點：
1.他對你的好感是如何體現的？體現的形式是哪種？
2.你對他的個人情況瞭解有多少？
以上的兩個問題，其實都指向你們
關係的進度
。比方說第一個問題，
好感的呈現是一個梯度
，與你交流時有禮貌、面帶微笑與見到你時表現得愉快，流露出很想與你分享自己好情緒的好感程度是不同的，前者和後者表現出的好感也是基於不同階段的關係。
從心理學上看，你們現在的關係停留在“
陌生——熟悉
”階段，就像你自己談到的，沒有共同的朋友，話也很少說，那在這個階段的好感，也會是
最淺、最容易被時間和記憶衝散
的。我們要做的就是
在短期內和他的關係有“量”的進步
。
舉個例子，你覺得你們沒有共同好友，交集太少了，又不太瞭解他對自己的好感程度，在這時可以邀請他一同參加你感興趣的社團，增加你們的正面交集，也會有更多的聊天話題去延伸，
讓你們接觸的資訊有重疊的部分，自然就會促進雙方的瞭解，關係逐漸熟悉
。
同時，
嘗試跳出曾經對他的淺層瞭解，從家庭、人格、學習工作的情況去深層瞭解
，人的需要往往離不開這些身邊的因素。想要追上這個男孩，好感和吸引都是必不可少的，祝你成功哦！