愛情觀建立之：選擇

這段時間，兄弟們最常見的問題是患得患失。

常常是妹子回了一個意圖不明的表情，這邊的男人就開始各種給自己加戲了。

“哇，這什麼意思啊，回個表情是不是對我沒興趣啊。可是我明明提供了一個有趣的話題，為什麼會回我個表情啊。不行了不行了，壓力好大，我要把她刪了。”

這位同學，請停止你的表演…..

其實當我經歷了很多段感情之後，才真正的懂得這個世界有多複雜。

而人類的悲歡，也並不相通。

每個人，在每個時刻，情緒都很可能不一致。

只是簡單一次回應不好，並不足以說明說女生就對你沒興趣。她可能只是當時不方便或者沒有聊天的心情，是她當時狀態不佳。我們不知道情況，就不要立馬判處死刑。

與其被焦慮的內心擺佈，我更願意相信實踐出真知。

我們在把妹中，經常會遇到各種各樣的客觀因素而導致妹子的回應很冷淡，

比如最常見的大姨媽，比如妹子正在忙工作，比如妹子剛跟人吵了一架等等，這都是不受你控制會影響妹子回應的客觀原因。

所以在把妹中，我需要告訴你的第一個點叫，大膽嘗試。

不要看輕自己的能力，不要去把對手想得過於強大，只有當你去做了，你才會知道真相。

小心謹慎的去操作，大膽的求證，才是我們在把妹中該有的態度。

其實老師也是人，現在你們看到我們所擁有的實力，各種眼花繚亂的聊天技巧，超乎常人的社交直覺，都是實戰出來的。

我們也是一路磕磕碰碰走來的，曾經也聊死無數的妹子，經歷過多少次失敗才換來的。

所以今天想要重點提到的第二點，是接受失敗。

在把妹中，除了我們剛才說的那些客觀因素導致了妹子對你冷淡之外，我們還談到一個東西叫主觀偏好。

什麼是主觀偏好？每個人都有自己獨特的喜好，蘿蔔青菜各有所愛。而我們常聽到女生拒絕人的一句話叫做“你非我杯茶”。

這是受每個人生活環境，人生經歷影響所積累下來形成的一種主觀上的喜歡。

所以在把妹的路上，當你做到自己能做到的極限，大膽的去嘗試了，卻還是把不到那個妹子之後，你就要學會接受。

接受你先天長得就是不夠帥，而這個妹子只喜歡帥哥；

接受你只有一米六幾，而妹子只喜歡大長腿；

接受妹子喜歡大叔，而你經歷還不夠；

接受你只是個普通的人，而她是個明星。

請注意，我說的接受失敗，是建立在你已經在把妹中把所有細節都做到做好，沒辦法再提高之後。

接受自己的不完美，接受妹子不喜歡你的這個事實，這才是一個成熟的男人應有的擔當。

很多時候我們用盡全力的去喜歡一個人，然後全得不到一個結果，人就會變得很委屈，很怨恨。你憑什麼不愛我，憑什麼我對你這麼好，你可以拒絕我。

這個時候會有種說法，叫不要全心全意的去對一個人好，女人就是賤，她們喜歡壞男人。

我個人，是特別反感這樣的說法。

它把“用盡全力去喜歡一個人”，跟“女人是否接受你”扯上了因果關係，甚至潑髒水，在我看來完全是小孩子行為。

為什麼我那麼喜歡你，你卻不來喜歡我，我好委屈。

很多人在追求女生中就常會陷入這樣的一種思維誤區。

我們這一輩子喜歡的人那麼多，如果僅僅是我喜歡你，你就必須得喜歡我，那這個世界不就亂套了嗎？

要清楚，男歡女愛，是兩廂情願的事，一個巴掌拍不響。

今早在跟一個私教學員上課的時候他問道“哇，，這些高分妹子認識那麼多男的，是不是不適合當老婆啊，是不是很容易出軌。”

第一點，是看女生那邊，會有貪玩的女生，也會有賢惠的女生。

然後，我們再來從中挑出喜歡的來當我們的老婆。

而不是說我去找一個愛玩的女生，然後我要去透過什麼技巧手段去讓她變乖，讓她心甘情願在家裡。

這樣即使成功了，你的成本，也很高，你投入的時間，金錢，精力，往往和你得到不成正比，這段關係，也會處的很辛苦。

第二點，才是迴歸到你自己這邊，你有沒有足夠的情感處理能力，和維護這段長期關係的技巧，你願意為這段感情，投入多少的成本。

這都是我們所要要求的，而非隨便找個高分妹，只要她喜歡我就行了這麼簡單。”

這是我給我的私教學員的答案，當你選擇了去把一個貪玩愛浪的高分妹，你就得承認，你很難去把她培養成你的老婆。

你得承認失敗，接受現實，這個世界就是這樣，而不是像小孩子一樣說，我就是要把到她，我非她不可。