結婚那天，我喝醉了，老公罵我是個活死人，我卻衝著他傻笑
兜兜轉轉一世情，走走停停回眸了初戀，很無語的人生，很無奈的結局，即使深藏於心，也沒有相伴到老……
01
那一年，我16歲，剛上初一。
我第一次喜歡上了一個男生。
他叫高遠，是我的同學。
他瘦高的個子，斯斯文文的，長得很白淨。
但他很喜歡打籃球，
他學習成績很好，是班上的尖子生，也是老師眼中的好學生。
雖然那個時候，早戀已不是什麼新鮮事。
女生喜歡男生也不是什麼爆炸新聞。
我更不是那種扭扭捏捏、內向的女生。
但我從來沒有想過要向他表白。
只是覺得他就像照進我生命的一束光。
我只想一直遠遠地看著他……
02
我們都住在工礦區，上學放學都在一條馬路上。
遇見是常有的事。
每次都是我主動地朝他打招呼。
他顯得有點不好意思，但每次也會點頭示意一下。
而我，卻能因為遇見他而傻呵呵地高興個半天。
就因為此，我放學也不回去，而是去操場上跑步，
為的就是偷偷地看他打球。
即使他從來不在意跑道上的我，我也不在乎。
我每天都會寫日記，寫下我想對他說的話。
再偷偷地放進抽屜裡，這個習慣堅持了很多很多年……
03
我經常一個人望著窗外發呆，又常常胡思亂想。
想著他那麼斯文的一個大男生，一定不喜歡我這麼咋呼的女孩。
他一定是喜歡溫溫柔柔、細聲細語、長髮飄飄的女孩吧。
而我自己，恰恰相反，齊耳短髮，性格咋呼，一笑眼睛都能眯成一條縫。
行為舉止哪哪都不像他喜歡的型別。
可想歸想，我終究沒有朝著他“喜歡”的型別去改變。
我依然是我，我依然留著短髮，依然愛大笑，依然會伸胳膊踢腿，一點沒有女孩的樣子。
就這樣愛了他3年，也耽誤了自己3年。
我終究沒有考上理想的大學。
而是去了一所很普通的院校。
而高遠卻正常發揮，考上了另一個城市不錯的一所大學
我偷偷地抹過眼淚，可終究還是沒有後悔。
我坐著火車獨自去了學校。
離開了這座生我、養我的小城市。
望著火車外金黃的麥田和遠處的群山。
腦海中浮現出我與高遠點點滴滴的回憶……
04
大學生活是全新的。
我以最快的速度融入了新的生活。
我有新的舍友，新的老師，新的同學們，還有新的教官。
20多天的艱苦軍訓生活，讓我汗流浹背，撐不下去的時候，我就想起了高遠。
似乎一股神奇的力量灌入我的身體，我又可以滿血復活了。
大學生活是豐富多姿的，又是單調無趣的。
夜深人靜時，同宿舍的女生都躲在被窩裡和男友發微信，互訴相思之苦。
而我卻無人可以傾訴。
我無數次想撥通那個從同學處死乞白賴要來的號碼。
可始終沒有勇氣撥出去。
我長那麼大，從來沒有那麼孤獨過，從來沒有那麼思念過一個人。
我外向好動的性格，讓我在班裡成了一顆“星星”。
追求我的男生很多，有同班的，也有同年級的，更是有我的師哥。
可我始終沒有答應任何人，
平日裡看著我嘻嘻哈哈，和他們稱兄道弟的，活脫脫的一個小活寶。
可誰又知道我心裡還藏著那個遙遠的他。
舍友們三番五次地問我緣由，我都以學業為重給搪塞了過去。
其實也不完全是搪塞。
大學四年，我確實在用功讀書。
比起高中時候，我真的是拼命了很多。
我努力學習，不是為了拿獎學金，不是為了保研，
只是為了能考上高遠所在大學的研究生。
大三那年，我回了老家。
同學們提議說要聚聚。
我欣然前往。
可沒想到的是，高遠也參加了。
我的出現，讓他們都愣了一下。
我留了長髮，穿了高跟鞋，化了淡妝。
那恰到好處的眼影，映襯著燈光顯得格外迷人。
05
我一改往日哈哈大笑的習慣，
讓同學們很不適應。
他們說我再也不是從前的那個小活寶了。
我望向高遠的時候，他也正望向我。
我看見他眼中驚異的目光。
我心中自然美滋滋 的。
可下一秒，我的表情就僵住了。
高遠的身旁跟著另一個陌生的女孩。
那個女孩纖細的雙手正挽著高遠的胳膊。
不用說，那肯定是他的女友。
我強作鎮靜，點頭微微一笑，算是招呼過了。
我快速用餘光瞥了一眼，
確實如我多年前猜想的一般，那是個溫柔可人的姑娘。
我有些失落，但並沒有表現的那麼明顯，
敬酒的時候，我只是說了句：“好久不見”，便一飲而盡。
散場後，我沒有參加他們後來的節目。
我怕我再受刺激，更怕自己見到高遠的尷尬。
那年春節，我初四就回了學校。
我拼命地學習，想用知識來掩蓋我的情緒
高遠有女友的事，並沒有改變我的初衷。
那個時候的我，就是那麼的執拗。
一直以為是自己不夠優秀，所以高遠的眼裡沒有了我。
只有自己考上了研究生，足夠優秀，才有資格去表白 。
06
終於功夫不負有心人，
我以第一名的成績考上了高遠所在大學的研究生。
然而，老天卻和我開了一個天大的玩笑。
高遠選擇了工作，並沒有繼續讀研。
我們又一次插肩而過。
我以為我能追上他，可這一次，我又錯了
高遠去了一家外資企業，在業內很有威望。
高遠在最有前途的銷售部工作，
雖然是新人，可他工作出色，業績突出。
很快就升任了區域經理，年薪都達到了6位數。
那可是一般人想都不敢想的事情。
從同學口中得知這一切，我心突然空空的。
覺得高遠離我越來越遠了……
狀況在改變，可生活卻一塵不變。
我繼續著我單調枯燥的大學生活。
繼續我的單身，拒絕一切向我示好的男性。
我媽催婚多次都無果，
我就那樣孤獨地生活在自己的世界裡。
07
我25歲那年，畢業了。
我憑著重點大學的碩士學歷和優異的成績。
很快就找到了很不錯的工作，月薪上萬。
我才工作，可高遠卻離開了他優越的平臺，自己建立了公司。
還沒有等我緩過神來。
就收到了高遠結婚的喜帖。
我五味雜陳地參加了那場盛大的婚禮。
新娘長得很一般，真的很一般，可她的背景卻高得了得。
高遠娶的是一位高官的千金。
不用說也知道，那自然是一場合作共贏的婚姻。
初入職場的我，那個時候還體會得不是那麼深刻。
我看著高遠春風得意的樣子，心裡竟然生起了一股莫名的感慨。
雖然我篤定高遠不愛那個女孩，
可我終究沒有如願以償。
高遠結婚了，他的身邊再也沒有我的位置。
那一次，我沒有了幻想。
我狠狠地哭了一場，把自己喝得爛醉……
08
工作第二年，我結婚了。
結束了我的單身生活。
經同事介紹，我嫁給了一個大學老師。
沒有浪漫時光，也沒有怦然心動，有的只是一種踏實。
我們從相識到結婚僅用了三個月，說不上閃婚，但也差不多。
我都不知道為什麼會選擇和他結婚。
至於他愛不愛我，我是到最後才明白的。
沒有談過戀愛，就直到步入了婚姻。
我們真的是膽大。
兩個彼此不太瞭解的人，沒有感情基礎，想平穩度日，是何其的難。
好在，他挺順從我。
婚禮一切從簡，沒有大操大辦，更沒有豪華的儀式。
那天晚上，我喝了很多的酒。
我知道不應該。
可我就是忍不住。
我衝進衛生間，吐得一塌糊塗。
我望著鏡子的時候，突然就哭了。
我知道我和高遠徹底沒戲了。
我知道自己將成為別人的新娘，將不再只屬於高遠了。
沒有人能明白我那時的心情，更沒有人能理解我對高遠的感情……
09
冷靜片刻，我還是整理了情緒，補了補哭花了的妝容，繼續走完了我的婚禮。
婚後的生活，正如我所料想的那般，沒有激情，沒有欣喜。
我也不知道，為什麼在他身上始終熱不起來。
他說我就是一個活死人，冷冰冰的沒有溫度。
我從不辯解，因為我知道我始終沒有放下，我心裡愛的那個人還是高遠。
有時我也很愧疚，想彌補夫妻感情。
可一到夜晚，我就莫名其妙地發慌，
可能也是因為情緒的因素，我們結婚多年都沒有懷上孩子。
好在，老公對孩子沒有太大的興趣，他還勸我說他們同學丁克的也不少。
我懸著著的心才算放下。
說真心話，我也並不是那麼想生孩子。
苦澀的感情早把我磨得沒有了激情 。
更沒有對生活的嚮往了。
10
時間一晃而過，
十年，一眨眼就晃過了。
35歲的年齡，不再年輕，不再衝動。
事業穩定，家庭和睦，也許就是人生路上最大的成功。
只可惜，我沒有成為那個人。
我的人生是失敗的。
別人都悟出人生真諦的時候，我還活在童話世界裡。
高遠為了自己的商業帝國，出賣了自己的感情。
藉著老丈人的人權勢，他的事業越做越大，發展到了海外。
聽同學說他身邊也不乏鶯鶯燕燕，日子過得風光得意。
也許人的清醒就是那一瞬間吧。
我悄悄地把高遠移出了我的心底，移出了我的記憶。
人生過半，我卻未曾清醒。
對不起自己，也對不起老公。
人生路漫漫，沒有人能定義自己的人生，也沒有人能預知未來的世界。
11
渾然不知的老公，竟也覺得我改變了。
至於哪變了，他也說不好。
其實不是變了，是我找回了我自己。
走進婚姻十年，才開始真正地談戀愛。
我想想都覺得好笑。
只要心中有愛，老公有我，我肯定能忘記過去，重頭再來……
有時候我也挺後怕。
如果不是懸崖勒馬，我也不可能有今天幸福的生活。
總是活在別人的世界裡，對不起自己，也對不起身邊愛我的人。
心情好了，一切都釋然了。
在我這個年齡 ，竟然意外懷孕了。
自己還傻傻地不知道，以為是月經推遲了。
看到那兩道槓，我喜極而泣。
老公更是激動地抱著我轉了圉。
原來他不是真的想丁克，只是照顧我的情緒。
他也想做爸爸，而我卻渾然不知。
也許每個人都有講不完的故事，訴不完的心事。
只是有的人願意講出來分享，有的人願意默默藏在心裡。
我屬於比較糾結的那種人吧。
我也是沉思良久，才願意把我的故事寫出來。
我只想告訴追愛的人，愛了就要大膽地說出來，
不要讓遺憾伴隨你的生命……
這是一個情感傾訴的網路故事……
挺感人的，也挺心塞的。
我相信不止女主人公一個人如此的痴傻。
在愛情面前，有些人是勇者，有些人是“懦者”
愛了就要大聲地說出來，哪怕被拒絕，會受傷
那也是最好的結果。
愛了卻深藏於心，愛了卻不忘記，愛了卻不讓對方知道。
看似很堅貞，很偉大，
實則卻很“痴傻”
也許你錯過了最美好的愛情，也許你失去了美好的年華，
當然每 個的人行為都不該被定義，更不該被否認。
可故事告訴我們，
錯誤的愛戀，會讓人生留有遺憾。
而幸福的生活，往往是雙向的奔赴。
很慶幸，女主人公迎來了幸福的春天。
那個新生命的誕生，一定是老天爺送給他們最好的禮物……
錯過了就是錯過了，無需惦念，無需藏心……