女友經常鬧脾氣，怎麼辦？結合案例教你如何調教經常“作”的女生！
前兩天，一位朋友詢問，女友小脾氣不斷，鬧得很不愉快，該如何是好。其實這樣的問題，以前也經常出現。
兩個原本不認識的人，認識了，喜歡了，在一起了，然後慢慢的缺點就都出來了，有摩擦了，有些人會發脾氣，有些人則只會忍。
所以，才會有我們今天討論的問題：女友經常鬧脾氣，怎麼辦？
首先你要認識到，女友鬧脾氣，大部分情況下是你這個男友的責任；這就好像在公共場所鬧翻天的熊孩子一樣，雖然這些要命小太歲鬧得歡，但是責任不在於他們，在於他們的父母，過度的溺愛造就了一波波的熊孩子。同樣的，一個情竇初開涉世不深，有如一張白紙的女孩子，跟男的交了幾個月朋友，就變成了男友口中的潑婦，這又怨誰？還不是因為男友的無原則遷就。鬧脾氣的女友，和無法無天的熊孩子一樣，都是慣出來的。
那麼，如何應對鬧脾氣女友？很簡單，你一開始就不把她培養成“鬧脾氣”型別不就好了。防患於未然，永遠是最好的策略。
具體如何去做，請看下面：
找對的人。
這個是上次我的文章主題哈。這裡的意思是，明知道對方是個刁蠻公主，建寧那樣的，就不要被她的美色誘惑掉進去。有點自知之明，那樣的你鎮不住，除非你是個抖S專門玩攻堅戰（我想抖S也不會來看這貼吧）。
劃定你的原則，並且堅持你的原則和底限，決不妥協。
人天生都是欺軟怕硬得寸進尺的傢伙，熊孩子們就是很好的例子，他們能夠敏銳的找到家長的薄弱點，例如爺爺奶奶的心軟，然後全力的進攻這個薄弱點，撒潑打滾滿屋哭嚎，不達目的誓不罷休，因為他們知道只要自己堅持，爺爺奶奶就一定會妥協（這就是無原則溺愛的後果）。如果這時父母進門了呢？這些熊孩子立刻會抹抹眼淚爬起來，裝成好孩子一樣，因為他們知道，自己的這些伎倆對嚴厲的父母沒用。
我們行為的準則其實都是靠約束來形成的，
一種是自我約束，一種是外來約束
。在自我約束沒有形成的時候，外來約束起著重要的作用，就好像很多人小時候都偷過東西（自我約束—道德機制還沒有形成），這時候能夠阻止孩子做壞事的就是父母的警告和懲罰（外來約束）。對一個剛剛進入一段感情，還不知道如何把握交往深淺的女孩來說，得寸進尺是必須的，她會企圖霸佔你所有的時間，所有的感情，一旦得不到，就會發脾氣（就跟熊孩子的哭鬧滿地打滾一樣）。她的內在約束還沒有形成，她還不知道如何像一個成熟的女人那樣處理感情，所以必然會盡可能多的要求和獲取，這時，一旦你沒有原則，或者不能堅持自己的底限，那麼她就會得寸進尺，不斷擴大自己在這段關係中的地盤。而你要做的，就是堅持自己的原則，你的原則就是她行為的外來約束，把她的要求約束在正常合理的範圍內。
一開始就不能手軟，在對方有得寸進尺的苗頭的時候就要堅決掐住，絕不能給對方成長為刁蠻的脾氣公主的機會。不要因為剛剛開始關係，就想先遷就對方，等把人弄到手了再說。很可能把人弄到手了，人也被你寵的不像樣了，你自己都不想要了。
這裡舉個我自己的例子：
很久之前，我遇見過一個女孩，剛開始認識的時候她表現的很沒有家教的樣子，經常會發脾氣，打電話的時候經常會在電話那頭猛地尖叫大喊，說是自己心煩。碰上這種情況，我就跟她說“你以後心煩的時候別給我打電話，要是打那就先自己把想喊的都喊了，再打。再這樣打到一半就大喊大叫，我就直接掛。”然後就沒這種情況了。她那會兒玩某款網遊，讓我幫她掛機，可是掛機包是帶du的，要關了殺du軟體才能用。我說不管她，她就唧唧歪歪的，說別人都不怕帶du都能掛，為什麼你就不行。
我就罵她“你們掛是去網咖掛，不是自己的電腦；我這是自己的電腦，網銀啥的都有，我自己弄個木馬在自己電腦上我傻x啊！我網銀裡頭錢沒有了你賠我啊？！你看誰傻x，你找誰給你掛去吧，反正我不幹。要讓我掛，行，找個沒du的，怎麼都好說，有du的你別想。”後來她找了個沒du的外掛，讓我掛，我沒事兒就掛掛，舉手之勞也無所謂。但是要不說得寸進尺呢，接著她又讓我24小時開機給她掛著。當然接著又罵“我他媽不幹別的了，光給你掛機了？大半夜的電腦風扇嗚嗚響不影響我休息？出門斷電斷水你不知道嗎？讓我出遠門也不關機，出了事兒你負責啊！這種傻x事兒我不幹，我閒了幫你掛會兒可以，想24小時給你掛，沒門，你找你那幫狐朋狗友去吧，找我沒戲。”後來她也服服帖帖的，什麼都不說了。
在我的案例中，我劃定的原則是，“幫你可以，但是不能危害我的安全，影響我的生活”，並且牢牢的堅持這個原則，每次她有一點越過觸及到這個原則的地方，我都在第一時間拒絕了她：沒有妥協，沒有拖延，沒有口頭答應但是不做，直接拒絕！斷了她任何得寸進尺的可能。跟她相處時間長了，這種硬扳她的行為還有很多，她也慢慢變得很守規矩了。其實，這是個很善良的女孩，樓門口看見陌生老人拿東西多了，會主動幫人家提；街頭看見乞丐了，自己都沒得吃，還要給扔兩塊錢，說不給心裡不舒服。就是這樣一個善良的女孩，在跟我相處中，真的可以用得寸進尺，不罵就不改來形容。客觀來講，這是因為她年紀還小，不懂如何與人相處（就跟熊孩子不知道社會規則一樣）。越是這樣，就越要堅守自己的原則，去約束她管教她，才能讓她成為個好脾氣好性格的女孩。
上面說了要堅持自己的原則，底下就說說具體如何去做：
要講理。這裡說的講理，是說要講道理，有分寸，不能她胡攪蠻纏你也跟她一起胡攪蠻纏。
講理，更要講感情。
罵她，是推拉中的推，是胡蘿蔔加大棒中的大棒；而將感情，則是推拉中的拉，是胡蘿蔔加大棒中的胡蘿蔔。推出去了，就要拉回來；打一棒子，然後給點胡蘿蔔吃，這樣才能維持關係的平衡。其實，講感情，是把對方和其所做的事情分開：你的指責指的是事情，而你在情感上還是跟對方在一起的（就是對事不對人）。
有位媽媽，當女兒堵氣要求她一定要給她買禮物時候，當女兒威脅她說”不給我買，我就不乖了！”的時候，她是這樣回答的：“囡囡，即使你不乖，媽媽也愛你。”據說，孩子立刻就變得遲疑了，把張開的刺給收了起來。她不以敵意對抗敵意，而是溫柔的堅持。這種態度讓孩子明白，買不買東西與她愛不愛她無關，純粹只是一件孤立的小事而已。許多時候，我們被拒絕時之所以生氣，不是因為那件事，而是覺得這種拒絕意味著對方不把我們放在心上。如果我們可以確定自己的安全和被愛，自然就不會為這種小事生氣了。
接著上面的例子，那個女孩跟我一起生活過一段時間，她有很多問題，有些問題是我要求太高，但是她本身的問題也不少（比如一開始的時候無時無刻不捧著手機看，看電視時候看，吃飯時候看，甚至做一半的時候也在看），一開始我還耐心的跟她說，但是她左耳朵進右耳朵出。到了第三天我忍不了了，大半夜的用全樓都能聽見的聲音罵她，牆壁都回蕩著金屬感覺的聲音（成語擲地有聲的親身體會）。罵了兩句，她就開始哭，她一邊哭我一邊罵，都罵完了，過了一會兒，她也不哭了，然後我就摟她，她掙扎拒絕，我就強硬的摟過來，她也就服服帖帖的了。打那晚之後，她的確改了不少，行為舉止都好了許多。後來聊起來那晚，她說：“一開始你罵我，好凶，我真的嚇壞了，就哭。後來哭著哭著，覺得你說的都有道理，然後就不哭了。”（說話有理，別人也服）她還說“很喜歡那種感覺，不管吵得多兇，仍舊是抱一起睡覺。”（這就是後面說的講感情，用實際行動表示自己對她的關心）。
例子說完了，再補充兩點：
如果你有對方重大的弱點，掌握了對方心虛的地方，也可以考慮在關鍵的時刻拿來一用。很久之前（沒準有10年了）看見過個帖子，某男說自己女友剛拿駕照，這哥們說給女友買輛二手車，讓她先熟悉熟悉，等她開溜了，再給她買輛新車。但是這個女人死活不幹，非要一輛全新的甲殼蟲也不mini Cooper，不管男的怎麼說都不行。最後男的生氣了，說“你還嫌二手的，你他媽就是個二手的。你不要二手的，我也不要你這個二手的，滾。”然後氣哄哄的就走了。第二天，女友就給他打電話，輕言細語的跟他道歉，跟他說其實二手的也挺好，先開著熟悉熟悉好了。在這個故事中，男的做到了我說的講理，但是可能因為前期寵的太厲害，或者這女的對新車太過於執著，總之女方無視男方的原則和道理。然而這女的對自己不是處這件事情還是比較心虛的，在她心裡，她知道這件事自己理虧，所以男的一用這個事來對抗她，她立刻就軟了。不過，這種捅對方軟肋的事情，殺傷力太大，在關鍵時刻偶爾用一次可以，但是千萬別用第二次，那樣就太傷感情了。（請注意，這裡絕對不是告訴你“對方不是處”是所有女人的軟肋，有些傳統觀唸的女人覺得自己不是處理虧，但你要是在前衛的姐妹前說這個，只會讓她們恥笑的）
碰上對方太硬，你講道理談感情都搞不定，那還是扭頭走吧。不要在不對的人身上浪費時間了。而有的時候，分手其實也是一種轉機。整篇文章都說如何防患於未然，但是那些已經把女友培養成“脾氣”女王的人應該怎麼辦呢？他們可以試著按我上文說的來做，但是一定會遭到對方強烈的對抗（因為脾氣已經培養起來了，交流模式也固定了），這時候只能強咬牙盡力而為，如果能把她扳過來，那是再好不過的，如果不能，那就直截了當的分手好了。沒準一分手，她真的失去了對方，反而會思索自己的錯誤，去挽回你，去改正自己。透過分手，打破舊有交流模式，開創全新交流模式，也是一種很好的方法。