都是框架惹的禍-如何在追女生過程中建立真正強大的框架！

（一）

昨晚跟朋友出去，後來又來了幾個老外朋友，其中有個我們不認識的洋妞。我朋友一開始就對我說：“這妞挺漂亮的啊。” 我深知他給我扔過來一個框架：嘿，哥們，我看上她了。 於是，一向為人厚道的我就把自己定位成僚機的角色了。我們去了一家酒吧，過了一段時間，我發現他遲遲沒有跟那MM說話，我便問他：“為什麼你還不找她說話？” 他說：“我才不先找她說話呢，她為什麼不找我說話？我覺得她有些高傲。”

我猜他在保持“框架”，試圖讓她來追逐他。 他還可能在“篩選”，他覺得她的“高傲”沒能符合他的“高標準”——可是，他還是從內心裡對她感興趣。 雖然我的這個朋友屬於飢渴型的挫男，但他卻一直篤行著自己相信的那套“把妹”技巧：打壓、驕傲風趣、編瞎話胡扯等等。他自以為透過打壓和調侃對方，就表明自己不是個NC（好男人），自己與眾不同，而且富有幽默感。雖然他這樣做總能逗女孩笑，但幾乎從未建立過什麼真正的吸引。 他的框架有時會“強大”到可怕：一旦他想追的某個MM給了他IOD，他就會立即拋下她。 要是某個MM在一開始就冷淡對他，甚至給他難堪，他就會帶著情緒地對我說，他不喜歡這種女人、他覺得她很噁心，並永不再理她。 因為，他要保持自己的“框架”。其實，他的“框架”是如此的脆弱，一旦自己的框架受到女人框架的威脅打擊，他不願意（或者說“不屑”）去想辦法重構女人框架，而只是拖著自己那頑固的框架“跳出圈外”——有時都不用“虛晃一招”。

我覺得可能有不少人犯過這樣的錯誤，我以前也是。很多不願做NG的AFC們喜歡教條地弄個框架套在身上（有意思的是，這幫AFC還有打壓的嗜好），他們以為這個酷酷的“框架”就像蝙蝠俠的外套，憑藉著它就能擺脫AFC的形象，就能變得鶴立弟群、就能不會暴露意圖、甚至女人會自動開始過來追逐她了。（這恐怕要拜賜於那些泡學書上的話：“如果你這樣做，那麼你就跟那幫只知道阿諛奉承女人的挫男們區分開來了。。。。。。”）

可問題是，你不主動找MM說話，這並沒有讓你“鶴立弟群”，也沒讓你顯得與眾不同。你以為你這樣的“裝酷”顯示出你保持了強大的“框架”，可是，在MM的眼裡看到的卻是另一番解讀：你就是個AFC，連主動跟女人說話的勇氣都沒有。要知道，你的這種“裝酷”跟那些天生害羞不敢前去說話的AFC們在效果上看起來是一樣的。你以為你跟那些AFC的不同在於：你始終保持著強大的“框架”。 可是，這個可憐的框架只是存在於你自己的腦子裡，別人又怎麼能看出呢？ 不要對我引用那些泡學書籍經常說的話：“女人的第六感是會覺察出來的。”如果你真這麼認為，那麼女人還被你供奉雕像座上。

讓我們來重新看一下什麼是“框架”。 框架就是你在跟別人

互動

過程中，言語和行為背後隱含的潛在定義。 看到了吧，前提是

互動

。 如果互動沒發生，如果你連一句話都沒說，一個P都沒放，那又哪兒來的潛在定義了。 如果你的不主動跟MM說話也算是一次行為的話，那麼其“潛在定義”就是：我是個AFC，我生性不敢主動跟MM說話。

在謎男理論中，的確提到可以透過不主動跟MM說話的方式來達到NEG的效果。但這裡是有前提的：你必須立即DHV併成為

*整個*

團體的焦點。 如果你沒有吸引MM的注意，那麼你不主動跟她說話就不會發生任何效果。 或者，如果你只是吸引了一部分人的注意，而她則完全有可能跟團體中剩下的人聊天，所以你的冷落照樣對她無效。 因此，你只有在有把握能馬上成為*整個*團體的注意焦點時，才能透過不主動跟MM說話的方式NEG她。否則的話，你就永遠跟她說不上話。 一旦時間拖長，你就會發現她根本不買你的帳，於是心生後悔，便放下“架子”（

嘿，忽然想到，所謂“框架”不就是中文的“架子”嗎？！

）來主動找她說話。 但這時，情勢就已經對你很不利了，因為她會認為：你是個很沒有自信的男人，猶豫了這麼半天才敢過來和她說話（這也是三秒法則的原理）。試問AFC們：你們有能力在短時間之內做到吸引整個團體的注意併成為焦點嗎？ 正是很多AFC做不到這點，可他們卻仍然信奉“要不跟那妞說話以NEG她”的教條，才造成什麼也沒有發生。

（二）

另外，一個真正強大的框架應當是

極富彈性

的。 很多AFC們之所以不願主動找女人說話，是因為他們擔心從一開始就失去了框架，並落入“我是來追逐她的”這個框架。 雜耍人說過，從你跟女人開口說第一句話起，你就已經暴露了你的企圖了，你就是使用再巧妙的開場白也還是掩蓋不了這一點，這是無法避免的。但是，我們應該問一下自己：“這TMD重要嗎？”框架不是死的，而是活的。每一次互動都能改變框架。 所以，雖然我們無法避免最一開始落入“我是來追逐她的”這個框架，但我們卻能夠在稍後的互動中重建框架，甚至重構她的框架。 把妹真的跟玩遊戲是一個道理：哪怕你的開局玩得很慘，但照樣有無限的機會扭轉局面，獲得通關。

相反，如果你的開局玩得很好，但稍後的一次意外會讓你焦躁不安，開始出現強烈的情緒化，則照樣有可能讓你功虧一簣。我的那個朋友就是這樣，如果某個MM丟給他一個狗屎的框架，他就很容情緒化，然後很“絕情”地退出遊戲。 正確的做法是：你不要帶出任何情緒上的東西，同時重建你的框架，然後以其人之道還治其人之身對她進行一次反擊。 然後，就當什麼也沒有發生，繼續遊戲。 這就是雜耍人常常提到的平衡把妹思想。

（三）

最後，我很想說一下把妹之外的“框架”問題。

最近一段時間，我越來越體會到這樣一個事實：

要想成為把妹達人，必先成為社交達人。

你的社交技能越高、社交圈越廣、社交活動越豐富、社交成功性越高，那麼你的社會叫之也就越高、遇到美女的機會就會越多、把妹成功的機率也就越大。 謎男的社交力學，泰勒的正宗社交力學不僅僅是關於把妹的學問，更是關於社交的普遍學問。

在社交活動中，其實我們也不知不覺用到了“框架”（我們不是或多或少都有“架子”嗎？）。比如：你在跟某人聊天時，你會特別注意他們每句話的“言下之意”，你會盤算著該怎麼重構他們的框架，把他們納入你的框架。時間一長，你就會覺得很累，一旦你煩躁起來，你會就帶出情緒化的東西了。久而久之，你會發現，這世上沒有多少真正的朋友，而且為什麼每個人都有一些討厭？ 這是“

社交機器人

”的不良後果。由於這些“框架”的存在，使不少人（包括我）出現了情緒化，從而犯了很多的社交錯誤。

我有個不太好的習慣，就是我總是等著別人來主動聯絡我。我有個現在看來很教條的想法：如果我主動聯絡別人，我會覺得有失框架，表明我在追逐別人。如果某人很長時間不聯絡我，那麼我也就不會主動聯絡他/她。如果我發現幾乎每次都是我主動聯絡某人，而他/她卻很少主動聯絡我，那麼我就會有一點情緒化，覺得自己不能再“犯賤”了，於是也就不再聯絡他/她了。

我認識一個老外朋友，長得大腹便便的，雖沒有學過泡學理論，但卻是很會搭訕，睡過不少各國美女，現在的女友也很漂亮。他有很多社交優點，其中之一就是：每次都是他不厭其煩地主動打電話聯絡我出去玩，而我幾乎很少主動點電話給他。他卻從不介意。

他的另一個優點就是：不管遇到什麼人，也不管是男是女，總是樂於主動要別人的電話。而我則不一樣，我很多時候不喜歡要電話號碼——尤其是男人和醜女，因為我覺得我對他們不是很感興趣，所以就沒必要。現在想來，是多麼嚴重的錯誤！要知道，要想成為把妹達人，必須先成為社交達人。而要成為社交達人，其技巧跟把妹其實有很多共同處：要展現你的較高的社會價值、要展現出你有趣的一面、要自信、要主動等等。 尤其是自信和主動，至關重要。 我一般*總是*等著別人問我的電話號碼，才願意交換的。 既然要成為AMOG，那麼就要總是主動，總是引導他人——不管是男是女，也不管他們社會價值的高低。

總之，結論是：

1. 永遠要主動。只有在互動過程才考慮框架。

2. 真正強大的框架是極富彈性的。

3. 永遠不要自我情緒化。

4. 不要成為社交機器人。