解決男女戀愛相處致命傷-對抗意識！

在求助帖中，我們經常能夠看到對抗意識的存在，具體來說就是與對方的行為與反應進行抗爭、反駁、嘲諷等行為。

對抗意識的存在，對人際關係來講並不是好事，不管是在泡妞還是在工作或者生活中。

現在我們就來講講對抗意識在互動的壞影響，並來看看怎麼做。

1. 表現

什麼樣的是對抗意識，這裡有幾個案例。

A. 小A上街搭訕，被打槍。小A覺得面子上很過不去，所以很痞氣的說：“算啦，反正拒絕我是你的損失，你自己錯過了多麼好的一個機會，回家後悔去吧！”話到後面越說越狠。

B. 小B和網聊的女生在鄰城，兩人關係熟絡，過節期間小B讓女生來自己這裡玩，而女生讓他去找她。小B心想，PUA說了不能順著女生，所以堅持讓女生過來，並且列舉自己城市比對方城市好的地方，然後漸變成了城市比較大戰。最後女方生氣下線。

C. 小C和女孩出去吃飯，事先準備好轉場。但是女孩穿了雙新鞋，磨腳磨得厲害，十分難受。所以女孩表示吃完飯就回家了，小C聽到後很生氣，吃飯時沒怎麼說話，把女孩送到家後一句話也沒說就走了。

（以上三段案例都是在學院求助中見過的，在這裡去除細節只提取主要部分）

在上面這三段案例中，都體現了男方對女方行為的抗拒，而且各有不同，A是面對對方的拒絕而產生了對抗意識，B則是因為對方沒順著自己的意思，C則是因為突發情況。但是最後結果都是把兩人關係弄的很僵。

2. 為什麼會出現對抗意識

咱不是心理分析的網站，所以簡單說說：

A. 自尊心太高，太過脆弱，比如案例A，搭訕被打槍是很正常的事情，但是的確有不少新手會表現出“你看不上我，我也不讓你心裡舒服”這種心態。究其原因，有些人是因為從小條件好，只有自己對別人說不，一到別人對自己說不，就受不了了；而有些人是因為經歷少，平常生活裡都很和氣，很少要求別人，也很少被拒絕，所以猛地受到了拒絕，就受不了了。

B. 被洗腦/錯誤理解/理論中du。其實很早之前，包括現在，有很多討論男女關係的文章都把男女關係形容為戰爭，而不是和諧的相處，所以這就在很多人心中埋下了對抗的根苗。再加上看了一些理論，說要保持框架，不能遷就女人，於是見到女人的意見與自己不合，就瘋狂的對抗，希望能夠以此在關係中佔據上風。

C. 不會相處。這是天朝獨生子女的通病，從小被家長溺愛，什麼都順著自己，所以漸漸養成了自我為中心的習慣，不考慮別人，只要事情不如自己的意，不管有什麼充足的理由和原因，都會賭氣或者發脾氣。也有人意識到了自己有這個問題，但是下一次碰到這種情況還是不由自主地生氣，這就是十幾二十年培養的固定模式，沒法說改就改。

3. 對抗意識的問題

對抗意識產生的問題很明顯，就是破壞雙方已有的關係，如B和C；或者給對方留下很差的第一印象，如A。A案例就是我們說的，典型的“輸陣又輸人”，放生活中就是我們說的“玩兒不起”。在我們喜歡的傳奇故事中，一直宣揚那種輸了就輸了，灑脫而去的瀟灑感覺，雖敗猶榮。這是因為這是高素質高境界的體現，放約會學上，那就是高價值！而做的正好相反，被拒絕了就惡語相向，這就是低價值。你放狠話說“你後悔去吧”，其實對方心裡想的會是“後悔個頭，就衝你這樣子，認識了你才會後悔，幸虧拒絕你了”。約會學一直提倡的，是帶給女性美好的體驗，被打槍還彬彬有禮的退場，無疑附和這種理念；而一個被拒絕就惡語相向的人，實在難以想想他理解這個理念，更別說去做了。如果你做一件事而違背它的理念，你覺得能做正確嗎？

對抗意識會產生很多不良後果，對案例A來說，如果他是在固定小環境內搭訕（單位餐廳，學校校園），而使用這種對抗意識結尾，那麼無疑對他的後續會產生不良影響，被小A搭訕的女生下次看見小A，就會告訴別人“就是那個人，搭訕還態度特別惡劣，真是xx一個”，越傳越廣，小A在這個小環境內就無法再搭訕了（事實上，小A們不會在小環境內以這種話語結尾，他們大部分只會在街搭的時候這麼說，因為他們心裡也清楚在小環境內這麼說壞影響太大了，而街搭就沒有什麼顧慮了）。而對B和C來說，一時的不愉快，關係下滑還是次要的，關鍵是會讓對方形成整體的負面印象，比如外強中乾，不體貼，不成熟等等印象，這種印象一旦形成，就很難更改，這對後續發展十分不利。

說了問題，下面說說我們如何對待這個問題。

4. 對抗意識和框架

對抗意識在某一部分上是框架問題，比如上面的B，很明顯就是在維持自己的框架（雖然我有點不太明白這框架內涵是啥吧）。之所以不能說全是框架問題，因為框架是好的或者是中性的，是需要主動維持的，而在A和C案例中，沒有誰會說維持一個低價值或者是不成熟孩子氣的框架吧。

看到這裡有人會問，那麼到底該不該維持框架呢，因為維持框架就會產生對抗啊。說道這裡，就要說說什麼樣的框架下的對抗是應該有的:

A. 玩笑，增進感情。當框架的對抗是增進關係，或者是玩笑時候，是可以進行的。這就好像打鬧不是打架鬥毆一樣。最好的例子就是電影《龍鳳鬥》，劉德華和鄭秀文扮演的兩個人鬥來鬥去，都在試圖維持“我不屌你”這個框架，但是又都拼命吸引對方，好像小孩子比賽一樣，你有一個彈球，我明天就拿兩個來，嘴上說對方的東西很差勁，但是心裡羨慕不已，整天吵來吵去，但是誰離了誰都不行，這種對抗是好的，充滿了遊戲性，能夠大大地增加感情。

B. 原則問題。碰上原則問題，當然不能讓步，這是做人的根本。在這種情況下，對抗是應該的，但是注意對抗的方法和手段，以包容為主，引導對方，不要硬碰硬。其他無關原則的問題，就不要特意去對抗了，就像B一樣，誰去誰的城市不一樣啊，反正都是見面親熱OOXX，你弄僵了，吃虧的還是自己。

5. 如何改善自己的對抗意識

1)

瞭解自己，知道自己是不對的，知道道理，知道應該怎麼做。比如上面案例C，很明顯女孩子是很看重跟你的約會，才穿一雙新鞋出來，磨腳也不是她想的，而且痛苦的是她。從約會這個角度上來講，女孩是沒有什麼應該被指責的錯誤，所以這會兒男方應該表示出體貼的態度來。知道對方疼，知道對方走不動路，就主動提出打車送對方回家好了。我不信你這麼大度體貼，女方會不感動，會不讓你上去家裡坐坐。一旦去了對方家裡，也算是轉場，而且更容易進挪了，這不是好事兒麼。從道理上明白這些，明白怎麼做，是很重要的。

2) 理解什麼樣的情況下可以對抗，什麼樣的情況下不能對抗，理解框架的真正原理，然後脫離框架層面，發展自己的超框架—我是成熟的我是大度我是包容的，這需要你真正在心態上有了徹底的變化，一旦形成了超框架，你再看對方的對抗性行為，就會覺得對方很不成熟，小孩子氣，自己沒必要跟對方爭吵。

3) 和2是一體的，你要主動提高自己的心態，提高自己的涵養，多讀書，多經歷，多體會，慢慢你就會提高了，也能形成自己的超框架。

4) 學會如何應對對抗。有的時候，對抗是因為對方顯現出來了對抗意識，自己不由自主地進入了對抗模式。有的時候對方只是開個玩笑，有些措辭不當，或者跟當前氣氛不太附和；有的時候則是對方心裡不舒服，漫天撒氣，或者對你有意見又不明說，所以話裡藏針。這就需要你在大度包容的心態上，也有一定的應對技巧來化解。舉個例子，我家親戚開車，行駛中出現了刮蹭，對方司機下車罵罵咧咧的，要是其他人，早就對罵然後大打出手了。我家親戚人高馬大黑鐵塔一樣，下車卻說：“朋友你別這樣，車碰了點漆，不是什麼大事兒，出來開車很正常，這都不叫事兒，不至於罵罵咧咧的。我人在這兒呢，要是我的責任我也不會跑，沒啥可氣的，別因為個車氣出個好歹來，為了這點小事不值得，來抽顆煙。”對方聽了囔囔自語也就不罵了。這就是經歷得多，有包容心，知道退一步海闊天空，再加上會說話，知道如何應對，所以兩句話就打消了對方的對抗心理。

5) 避免自己無意中傳達對抗意識。有些人總是覺得對方在對抗自己，其實有的時候這是因為你先散發出了針對對方的感覺，雖然有時候是誤會把。我就曾經吃過這麼一個虧，說了一個玩笑（一個經常和身邊同學開的，沒髒字，沒侮辱性語言的普通玩笑），結果一個關係一般的同學就認為我說這個玩笑是對他有意見。自那以後我就對語言注意多了。在約會學中，我覺得最容易出現這種誤會的，就是網聊了。網聊和現實聊天的不同是，網聊看不見動作和神態。而神態則是我們辨別對方態度的關鍵資訊。有的話，你笑著說，跟很嚴肅的說，效果是不一樣的。所以在網聊中，要善用語氣詞（哈哈，嘿嘿，等等），善用表情（有些人認為使用表情和語氣詞就是需求感太多的表現，汗一個）。如果發現對方產生了對抗或者回避的行為，那就要積極大方地詢問，徹底開啟對方的心結。

6) 最後說個很俗的方法，當你情緒激動，意識到自己馬上就要進入對抗，或者已經在對抗當中，那麼深呼吸，然後嘴角上揚笑一笑（是真的笑，表情也會觸發響應心理活動），然後讓自己試著從另一個角度去回答對方好了。

6. 最後

最後還是要說一些注意問題，因為有人一看說不要有對抗意識，就立刻進入了另一個極端，恨不得把自己當成聖人。對抗意識人人都有，只是輕重程度不同而已，我不認為完全沒有對抗意識是件好事兒，因為那樣人類就失去競爭力了；但是在很多生活中，在男女關係中出現的對抗是不必要的，是負面的，無論從那個角度看都是有害無益的，我們應該消除這種對抗性意識。消除對抗意識，不僅僅是幫助你更好的泡妞，還可以幫助你改善工作家庭內的人際關係，反過來說，在工作家庭內注意這些，同時也可以提升你在泡妞時的表現。