《最昂貴的追女生戀愛社交智慧課》情聖與挫男行為模式的核心區別 4

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，“弱新為”和“強者行為”的形成與操作。

你的思維模式總是透過影響你的行為來與人打交道，甚至是以你察覺不到的方式。無論你如何去偽裝自己是強大還是弱小，你的行為會自然而然地展示出你的內心究竟是強者還是弱者。

女人對這種潛交流很敏感，她們會根據你的行為一一你如何回應別人，以及別人如何回應你來評估你的價值。

一開始，你可以有意識地控制自己的行為，來讓自己顯得具有“強者行為”，這樣做的時侯，你會得到別人的反饋一一好的或者壞的。

如果你改掉了“固定型”思維模式，那麼別人的反饋會讓你越來越完善自己，你將慢慢內化，因為“強者行為”會讓你養成“強者思維”來配合你的體驗，隨著時間的過去它會成為你的一部分。

“不做錯誤事”和“做正確的事”一樣重要。就像之前章節討論過的——降低一個人社交價值的最嚴重社交錯誤之一就是努力證明自己。

當你想“證明自己”時，你努力想從邏輯上說服別人看到你的價值。但是卻起到了反作用，你無意中用內心的“不安全感”破壞了整個互動氣氛。

就像在之前章節說過的，你還記得你第一次去酒吧時的體驗嗎一一你緊張，焦慮，不知所措。

如果你有注意，你會發現，其實酒吧裡充滿了無數和你一樣的人。

他們根本不想要跟隨音樂跳舞，可是，很多人都在跳，節奏也是如此地響亮，於是，他們覺得不跳舞很尷尬，所以他們也追著隨著音樂搖擺幾下，只是擔心自己不合群。

有一些可識別的“弱者行為模式”通常表示人們想證明自己，透過觀察這些行為可以作為一種訓練，這有助於檢查我們自己的的行為

但是，請不要陷入“過度分析”行為的陷阱——其實在你感覺自己時，自然的行為便會發生。而在你過於分析時，自然的行為會來得非常困難。越努力去避免，越難以避免。

記住，只要是“迫於壓力”或者“為了讓別人自己感覺好”為出發點的行為，都是很挫的行為。

而同樣的行為，只要它避免了以上兩點，是你“主動的”做出，行為背後的潛溝通，將會讓別人解讀為“強者行為”，例如：

在女人的再三逼問下，你告告訴她了，你還有其他的曖昧物件——女人罵你。

你主動對—個女人說：我還有其他的暖昧物件―一女人罵你。

在第一種情況下，女人器你，而且再也不會尊重你，你是一個撒謊者，而且還承受不住壓力；

在第二種情況下，女人駕你，但是會尊重你，你很誠實，吸引力並沒有因此而消失，過一陣後，女人會被情感驅動著再來聯絡。

或者：

你再三推辭，被逼迫著上臺跳舞，跳得一團糟。

你主動請纓，上臺跳舞，仍然跳得一團糟。

在第一種情況下，每個人都在看你的笑話，你跳得既不好，還沒有自己的原則，因為大家起鬨而妥協；

在第二種情況下，大家或許會笑，但是都會發自內心的為你鼓掌一一因為你做了他們不敢做的事情，這就是強者行為。

在這裡，談四種典型“弱者行為模式”一一緊張、為獲得認可而過分努力、需求感、吹噓。

緊張

如果你感覺非常緊張，你可能會感覺心跳加速，手掌出汗，口乾舌燥。你會呈現出各種“弱者行為”，來緩解緊張感。

當你緊張時，你會語速加快——在其它人看來，似乎你相信如果你再多說一點，自己就會獲得接受。

你的雙手會過於活躍，做奇怪的動作嗎，這會讓你表現得好像迫切需要得到注意。活潑不是壞事，在不舒適的情況下，表現活潑就是件壞事。如果你發現自己在揮舞手臂，手足無措來釋放精神緊張，你最好只是把手臂放在身體兩側然後不管他。活

所有嘗試釋放緊張的明顯行為都會很容易地被解讀為“弱者行為”。

為獲得認可而過分努力

談話有傳遞和接收的自然節奏——每一個對話參與者対互動的繼續都會有影響。當一個人比別人更努力地保持互動時，兩件事情會同時發生：他們的認可度下降，和他們拼命地想恢復氣氛來讓自己的認可度重獲提升。

所以嘗試重新獲得認可，他們會嘗試採取一種過於努力的、不自然的方式繼續這種傳遞和接收。

比如：對自己的笑話發笑。如果你對自己的笑話笑，你的潛交流傳遞了你的不自信，這樣不僅會阻礙別人接受你講話的內容，更會讓別人接受到你不自信的情緒。

同樣地，當有其他人說了—些有趣的東西，但氣氛不對，你可能發現即使自己沒笑，也會假裝“呵呵”幾下。

在這種情況下，你在用語言傳遞的意思，其實和你想要傳遞的意思是相反的。

一個人開始講一個故事或笑話，然而這個群組在沒有達到笑點之前就開始笑了。講笑話的人

“你們為什麼笑啊？我的笑話還沒講完呢？”他們甚至因此笑得更厲害。

而一個沒有那麼幽默或者強大的人在講述同樣的故事，講完了卻得到了“呵呵”的反應，為了填補這種尷尬

,

他對自己的笑話發笑。

如果你發現自己正在這麼做，停下來。給別人一個笑的空擋，以便你能踉他們一起笑。笑得太早，你的確緩解了緊張的氛圍，但是沒人會真笑了。

如果你不自己發笑，通常你是會得到反應的。即使沒有人笑，但你並不在意，那麼也沒有人會注意到剛才你是在試圖讓他們笑。

而這樣做就是在尋求對方的認可——只有弱者才會一直尋求認可。

很多人太努力於得到口頭肯定。如果有人沒有立刻有反應，人們可能會不停追問，來讓自己感覺舒適。

這些人一般常說的是：“對吧？”或著“是吧？ ”， 凡是都是一定要別人說“是” 了以後才會放心繼續。

我有一個成都的學員，他現在也已經在中國約會把妹圈中小有名氣，有一次他發了一篇他在搭訕一位去成都旅並且成功搞定的案例給我，要我給他點評一下。

他和

MM

的互動我就不說了，非常不錯而且

MM

也被他深深吸引，但是這位

MM

並不只是一個人，而是還帶了閨閨蜜——在這種情況下他很難帶女生回家。當時他做出了一個個非常大膽的決定：

他直接告訴他的目標，他剛才和閨閨蜜談了，閨蜜對於他今晚帶目標

MM

回去沒意見。

MM

吃了定心丸，說，那好吧。

事實他並沒有和閨蜜談，因為他對閨蜜說的是：“

XX

（目標

MM

）已經同意今晚和我一起回去了，明天早上我們來漂亮找你。

閨蜜聽了，說：“哦，好”

這個精彩的細節甚至連他自己都忽略了，因為他真正吸引這個

MM

的並不是說了什麼，是他的行為，而行為大部分是自發的、無意識的。我給他的點評大致內容是：“真正的高手，絕對不會要女人告訴他，他可以成交；而是敢於直接預設成交。”

這段的意思你明白了嗎？

需求感

如果你對另一個人有需求感，你會渴望與別人建立融洽的關係，而害怕任何為行去損壞這種“融洽關係”。

你覺得自己很友好、紳士，其實，你是過於友好。

這可以透過你的動作，對方對你說話時你回應的方式看出來，例如：

總是前傾，表現出你對談話過於期待。如果發現自己太過急切，你最好退回來——後靠，並讓人們傾間你。

一旦有人對你說話你就立刻注意他，每當有人和你說話或來到你旁邊，你的頭或身體就動作幅度很大，你會表現得太飢渴和反應過度。

急切地點頭來認可她說的每件事，記住：友好的人不是“應聲蟲”。

為了聽到別人說什麼而問太多次——如果你不能聽到別人在說什麼（例如在嘈雜的音樂場所），你一直問：“什麼？”一遍又一遍，你表達出對融洽關係的過分需求。

相比於一遍遍的問對方過去的話題，你完全可以跳到另一個話題，並藉此表達出無需求感。

深思熟慮地回答沒意義的問題，或者是把女人說的每句話都當回事。

我經常遇到這樣的兄弟找我求助，他心儀的女生常年把他當備胎，有一天，她吵架了，然後她告訴他說，還是你好，他對我太壞了，然後器得一塌糊塗。

他嘗試安慰，心中暗爽，自以為他們終於要分手了。

可是，過幾天，他們又像沒吵過架一樣在一起了。

這位男生實在想不通：“她不是說他很壞嗎？她不是說她就要分手了嗎

?

”

對於女人，不要聽她怎麼說，不要分分析她怎麼說，看她怎麼做。

還有很多人容易陷入“尋求融洽關係的陷阱”。

有時候，你會發現自己和你心儀的女人交流時，希望給她們留下深刻印象。如果事情進展不順利，你可能會本能地傾向於一直說下去，直到你覺得她留下了印象。

但是你說得越多，他們就越不會留下印象。如果你發現自己正在這麼做，停止它！

跟隨而不去引導一—如果你總是在做跟隨者，你在約會中總是在問女生：“你想要去哪？”“你想要吃啥”，你擔心做錯事情，點錯東西，去錯地方，所以你採取最安全的方式，跟隨。

而女人總是在尋找能帶領他們的男人。

當人們離開時你追逐他們。如果一個人從你身邊走開，你被吸引著去追逐他們，這會驅使他們進一步拉開與你的距離。

如果你說“你去哪裡？”或“回來。”，他們更有可能繼續走開，因為你把自己歸類於追逐者，而你應該做的是，提高你的聲音，並在他們走的同時繼續說下去，往往他們會停下，甚至回來。

尤其是和女人相處時，她們有時會故意離幵你，看你是否會追逐她們。如果她們感覺你不會追逐，她們會轉身回來。如果你看起來好像甚至沒注意她們正要走開，這會展現出彷彿你不是那種在意別人會走開的人，你重新調整了價值的不對等。

如果你確實決定去追逐……那麼祝你好運

一次次地確認計劃，如果你和她已經有了約會計劃，但是你在約會前不停的和她確定，一再重申時間。那你透露出的是：人們在過去習慣放你鴿子。

給予你剛認識的美女過多的關注和關心，而不是你認識多年的朋友。

如果你和你剛認識的美女談話時你的朋友過來了，大多數男人只會對著自己的朋友一直點頭，但依然保持和這個美女的對話，那麼你會表現出不自然的急切想跟這個美女建立融洽關係的意圖。

相反，你應該把你的朋友加進來，或者放棄當前的談話去和朋友聊天。當你為了維持和美女的機會，而害怕失去這段互動時，你就傳達了你的需求感。而“抽離”其實是一個用來展示你對自己和這段互動都感到舒適的好機會。

吹噓

在邏輯上說服別人喜歡你的行為會減少他們給你的情緒回應。

在社交約會中，這是你會做錯的事情中最糟的一個。如果你能透過強大的社互動動能力營造—個良好的氛圍，別人會開始發問來試圖和你建立融洽關係，這時你們的角色才會逆轉。

但是，如果你總是試圖透過“展示自己”來留下印象，那麼人們會開始厭煩。

比如：

小太急切地展不自己的價值（有房有車有錢）

總是在對話中要顯示示出自己的優良

總是想要說服女人你比其他人更優秀

等等

事實上，你根本沒有必要提到這些——如果你真正的從內在和外在的富有，那麼富有對於你就是一個“無關因素”，而越嘗試的想要提醒別人你擁有價值或者是什麼方面的特點，只會讓人感覺到你在吹噓。

當一個人沒有安全感時，他總會說別人做的事他能很容易就能辦到、別人是多麼的無聊、或者自己比別人做得好。

但他在談話中選擇說這樣的話的時侯，恰恰是他有缺乏安全感的時侯一一他認為別人可能不會在談話中喜歡他，所以他必須靠證明自己比其他人優秀來吸引關注。

以上的這些行為全是“弱者行為”，對於女生，他們能很容易的讀出你行為中的不安全感，記住：

女人所尋找的“安全感”，指的是一個比她內心強大、確定、堅韌的男人。