女生總是拒絕我的關心，怎麼辦？

又送粥、又洗碗，好男人的事情做盡，努力體貼關心，為什麼她還是無動於衷？

而且，這種關心行為越多，她的反應就越冷冰冰了。到底為什麼？這是大多數男人在碰壁時都會遇到的問題。約會醫生今天為你解答！

問題綜述：

本人情況:

：HR

：26

：3500/月

：單身

：172cm

：7分

對方情況:

：律師

：25

：本科

：5000/月

：單身

：167cm

：7分

其它：

：牽過手但是被甩掉

：正式男女朋友

：1年半。但是有半年不聯絡了，最近才又聊起來

具體問題：上週六打電話聯絡，她睡到中午12點，然後就給她打電話說，我到你住的地方送吃的吧，她同意，然後買了粥送過去，第一次去她住的地方，第一次見面，本屌絲感覺做得都蠻不錯的，只是找她住的地方花費了點時間，而且在她的指導下，很不容易才找到她住的地方，有被小埋怨笨。然後吃東西的時候就坐著聊天，為了表示很勤快，她吃完的碗我洗了。因為她在我在的城市打工，我們老家是一起的，在聊天過程中有說在陌生城市有個朋友挺好，但是我不想做普通朋友，我想要進挪。

然後晚上約出去吃飯，找一家日本料理因為對那個地方不是很熟，找了蠻久，又被埋怨笨。

本來吃完晚飯打算去溜冰（真冰的那種）以為可以進挪，沒想到那邊溜冰場關門了，那時候時間尚早，無奈之下選擇看電影，在看電影的時候找了藉口想牽她的手，已經握在手裡，被她強行甩脫，進行了兩次。 電影結束後送她回家，路上聊天感覺有點尷尬了！

後來幾天感覺自己關心過度，她直接回復微信說：“我感覺你的關心越界了”。 然後這幾天一直冷冰冰的，回覆的微信也很官方。

求約會醫生幫助，我想回到以前的狀態，聊得可以開心點，然後做男女朋友。

案例分析：

這是前一陣子一個朋友的提問。其實問題大家大體都能看出來，在情感求助區的回覆中我一上來說的就是“又送飯，送完飯還洗碗，你這價值還不夠低麼。對方是不能自己做啊，還是不能自己洗啊”。從約會學上來講，這位朋友在送飯洗碗中兩次顯示了低價值，道理是這樣沒錯。但是問題的根本真的是這個嗎？這麼做絕對是錯的嗎？我認為不是。

第一，送粥，你可以把這看作是個需求感很多的行動，或者說低價值也好。但是其本質是，男方試圖透過送粥進入女方的私密生活空間，以便進行下一步；而女方，則完全明白男方的意思（這麼直截了當的行為，當然一目瞭然了），而她接受男方的這一行為，意味著她同意男方進入自己的私密生活空間，進行進一步的發展。這也就是說，女方其實是對男方有一定的好感的，在這種情況下，送粥作為一種開啟局面的方法，行之有效，達到了目的，這就很好，沒有什麼對與錯。當然，還有更好的方法，比如約出來吃飯（這裡先不考慮當時的具體情況）。

第二，洗碗。這個也不能算錯，為什麼這麼說？你想想如果一個成熟帥氣的男人給女人洗碗，女人能不心動嗎？這就好像有個漂亮女孩過來我家裡跟我吃飯，吃完飯主動把碗給洗了，這時候我一定會有“娶了她真好”這個念頭。在案例中，男方試圖透過洗碗來表現自己的勤快體貼，確實達到了這個目的，可能女方也在心裡產生了“這個男人很不錯”的想法。

那麼，問題在哪裡呢？問題的關鍵點就是在後面，去吃飯路不熟，被埋怨；去滑冰，滑冰場關門了。事先沒有準備好約會行程，而且沒有及時透過話語緩解對方的負面情感，這時約會氣氛直逼0點。而看電影時進挪，我們都知道，進挪應該在氣氛好的時候進行，氣氛不好而進挪，就好象在馬生氣的時候過去撫摸它，肯定會踢你一腳；而在氣氛不好的時候進行高階進挪（牽手），這就好像在馬生氣的時候你要上去騎它，它會更生氣鬧得更厲害了。所以在這一系列的錯誤下，男方在女方的心裡，好感度降到0以下，成為了負值。

請注意，在這種情況下，送粥和洗碗這兩個我們上面說的沒什麼錯誤的行為，在這裡卻讓情況更加惡化。

打個比方，送粥和洗碗的行為，就好象油門，而女方的好感和惡感，就好象是方向；方向正確了，油門越大，你就會讓對方越喜歡；方向錯誤了，油門越大，你就讓對方越討厭。換種方式說，送粥和洗碗，就好像數字的加成，越加越大；而好感和厭惡感，則是正負號，你的數字越大，當正號變成負號的時候，你的情況越糟糕。

在上面，我說過開啟局面其實有更好的方法，比如約吃飯。約吃飯這種行為比較中性，你說我是喜歡你所以請你出來吃飯也對，你說我就是想跟個不錯的異性朋友出來聊聊也可以，所以約吃飯表現出來的需求感較低，就用數字1來表示。而送粥洗碗，這種直接殺入對方私人空間的做法，很明顯超過了普通朋友的關係，進入了準戀人/戀人的範疇，每個行動的需求感較高，用3表示，那麼送粥加洗碗就是3+3=6。如果只是約出來吃飯，在吃晚飯去溜冰場前的分數為+1；而送粥洗碗，在吃晚飯去溜冰場前的分數為+6。可惜的是，吃完飯去溜冰場看電影的一系列錯誤，讓女方的好感度從0降到了負數；如果是約吃飯，那麼就是-1分，這個數值還比較低，比較容易消除這種負面感覺；而如果是送粥加洗碗，那麼-6分，這就很難消除對方的負面情感了。

用真實的情況說起來更容易理解。有個女孩，我對她有好感，她來我家特別殷勤，幫我整理屋子做飯洗碗，但是此後我發現了她的一些我一時不能容忍和接受的缺點，這時候我對她的反感就會非常大，不敢跟她有任何接觸，因為她前面做了那麼多，為我投資了那麼多的時間勞動還有精力，我怕她粘上我就再也甩不脫了，所以要徹底地斷絕跟她的聯絡。這也就是為什麼案例中最後女方回覆冷冰冰地，直言不諱“你的關心過界了”。

如果有個女孩，我對她有好感，因為我幫了她個小忙，她請我吃飯了，然而在隨後的交往中我發現了她的一些我一時不能接受和容忍的缺點，我會怎麼辦？我會先避開她兩天，然後我會想，“其實都是人，誰沒有點缺點不是，而且她也有很多優點，否則當初我也不會對她有點感覺的。如果只是朋友，不深入生活，她的缺點完全影響不到我。而且去除這些缺點，她的人還不錯，做個朋友還是很好的，多個朋友多條人脈麼。”在這種思想下，我不會再回避她的邀約，甚至還會反過來邀約她（互惠心理）。能夠繼續交流了，那麼結果怎麼樣就未知了，可能她不會再吸引到我，最後就是當普通朋友或者失去了聯絡；也可能在交往過程中，她其他方面的優點吸引了我，讓我不能自拔，反而克服了對她缺點的反感，兩個人走到了一起。

說到最後，意思就是，送粥洗碗以及其他的需求感高的行為，就好像大招一樣，需要你hold住，保持住好感度；如果你hold不住，那麼你搬起的石頭越大，砸中自己腳的時候越疼。