月坑村五聖宮

最近學生問了幾個典型的問題，所以想分享一下。 首先是關於相親的。

相親和自由戀愛的一個最大的區別就是先有關係還是先有愛、我們父母那一代相親一般是先有關係，再慢慢交往產生愛情，但現在的開放戀愛是我喜歡你，所以我想和你發生關係，和你在一起。

即使是同樣的交往，自由戀愛也有愛情的基礎作為前提和保障，所以關係的前期不會那麼容易破裂，但是相親我們看到的前提可能只是硬物質和條件。

固有認知：相親後在一起了就是終點

其實恰恰相反，開始是在一起。 我想有些人不太理解，以職場為例。 如果把戀愛比作職場，相親成功就是透過面試，進入試用期。 這個試用期將由雙方考驗和測試。 如果其中一個試用期不合適，這種關係很可能會崩潰。

很多人理所當然地認為，相親成功就能享受勝利果實，其實這是一個漏洞，相親成功只是雙方互相給了對方一個機會而已，而恰好兩個人都願意給對方機會，這個時候才走到了一起，至於能不能走到最後，還要看之後的相處磨合。

相親建立的關係，還不穩固，但前期需求太多！

相親後前期交往一般理解不足，一旦缺乏瞭解的話，我們就會用很多先驗認知去判斷對方，這樣很容易多出來很多偏見，這些偏見就會孕育矛盾。

前期關係不穩定的時候，兩個人都容易變得敏感。 這個時候，如果一方的需求過多，對對方來說會感到疲勞，或者覺得兩個人合不來。

很多人遇到的一個大坑是，既然在一起，你就該怎麼辦，你應該滿足我的需要，如果你不能滿足我的需要，就不愛我。 這句話本身可能沒有缺點，問題在於穩固的關係還沒建立起來，為什麼要講付出和愛呢？

我們有時用自由戀愛的模式去套在相親上，難免會產生水土不服，只要沒有特別的幸運，相親就能一見鍾情。

這段關係雙方或者一方並不是太滿意或者說不太確定。

如果兩個人相親在一起，但雙方或一方不太滿意或不確定，就會產生認知失衡，這種失衡感會讓我們不舒服，會推動我們行動，所以我們會變成用一系列行為去驗證自己的選擇來降低失調感。

如果對方的表現和自己的期待有太大的差距，我們就會退縮，認為兩個人可能合不來，或者自己的想法和擔心是正確的等等。

常見的驗證行為包括做、鬧、避、消極應對等。

相親容易感到不滿，不是因為相親不好，而是因為相親效率低。

如果一個人使用的勞力是一定的，那麼效率越低的渠道，篩選出符合自己期望的物件的機率就越低，也就越容易產生不滿。