對老公心寒絕望一段話（老婆寫給老公的一封信）

親愛的：

請允許我還是這樣稱呼你，本來因為這次的事情已經讓我很難堪很難堪，這些天我很想裝著無所謂，可是很多事很多人很多話只要一停歇下來，就像放電影一樣在我的腦海裡不斷閃現。真的，很難受很難受，那是無法用語言來表達的，也是無法自行克服的，我也不知道該怎麼辦，就像有的東西我其實不想去想，應該說很害怕去想，可是它就是不由自主的出現在你眼裡，腦海裡。

很多時候都說人活得太累了，是因為揹負的慾望太多，而我沒什麼慾望，但我活得也很累很累，是因為我揹負了太多的無奈和痛苦。有時候我真的不知道如何去面對我所認識的人，我自認為隱瞞得很好的東西就這樣赤裸裸地暴露在別人面前，也不知道如何面對你和孩子，甚至不知道如何面對自己，此刻的我很無措也很無助，雖然人前我表現很堅強很鎮定，可是我內心真的很惶恐不安，我就想找個無人認識的地方躲起來安安靜靜的生活，這是我內心現在最真實的想法，你能理解我的感受嗎?我知道你從沒想過我的感受，因為你把你的心都給了別的女人，你理解她們心裡的苦與痛，儘管這些苦與痛本不是你帶給她們的，可你卻能那麼善解人意，在你眼裡我是打不死的小強，無論你怎樣對待，我都能堅強的活著，而她們不行，因為她們沒你就活不成了，她們脆弱無比。

你想過沒有?我所有的不幸都是你賜予的，但是你卻從沒想過我，理解過我。不經一事，不懂一人，婚姻裡從來就沒有所謂的轟轟烈烈的愛情，那種愛得死去活來讓人心慌，不如這種細水長流的感情讓人心安。可是對於我來說，這種細水長流早成了奢望，我呢，也不會再想那麼多了，你這次的事情真的徹底讓我死心了，給我千萬種理由我都不能想像，不敢相信你會這樣對待我，即使你對我沒有一點點的愛意，但是我們的家還在。即使我們之間有再大的恨，儘管我真的不知道你為什麼這麼恨我，你也不應該這樣做，你逼得我毫無退路，你知道嗎?你完全把我逼到了絕路，我真的是連喘息的機會都沒有了，這次你真的讓我生不如死，這麼些天過去了，我還是無法面對這一切，我真的不知道該怎麼辦?你和你的那些你的最愛就像定時炸彈一樣，讓我惶惶終日，不得安寧。

你的堅持一直也是這樣，遇到事情了就開始下決心，開始認識到誰對你好，開始想過安穩的日子，可是等事情一過，你那不安分的心就又開始蠢蠢欲動了。我真不知道你哪句話是真的哪句話是假的，也不知道你到底能堅持多久。每一次你都會這樣說和做，可是到頭來還是依然如故，最後受傷的還是我，一年年，一日日，多少個日日夜夜分分秒秒，我一直生活在謊言中，一直在等待的路上煎熬著，心每疼一次，我就往後退一步，這次你終於逼得我無路可退了，而你自己呢?一樣也是無路可退，甚至更慘，這都是你放縱自己的結果。我真的不敢再相信誰了，這個世界上很多時候都是騙人的，你騙我，我也在騙別人，其實我也在騙自己，讓別人覺得我過得很幸福，然後也成功的騙了自己，我真的過得很幸福。可是這次所有所有的一切都被你打破了，你讓我真的赤裸裸地展現在別人面前，我甚至看到那人的孩子都在用鄙夷不屑的眼光看著我，說實話，我現在是想逃都逃不了，真的是前沒有出路，後沒有退路。你想過沒有，你所做的一切給我帶來的是什麼?當我求你不要和她之間有聯絡時，你答應得多爽快，可是結果呢?你到底要置與我怎樣才甘心?

我說過多少次，如果過不下去，請先告訴我，請先放過我，可是你又做了什麼?我不知道你到底想從這些女人身上得到什麼?她們到底又能帶給你什麼?除了刺激還有生理上的安慰還有什麼?剩下的是不整死你不罷休，可你仍不自知，就像飛蛾撲火，自取滅亡。最終讓你走到這一步，即使這樣，你也沒有和我說實話，當然我不怪你，因為你不信任我，你本來也沒想和我會一直下去，你許諾了別人三年，甚至更快，你一日不見如隔三秋，這可都是人家自己說的，你一有時間就去陪她，吵架你會低頭，沒有一個女人讓你如此煎熬，你做了很多我二十年都沒等到的事情，也許你們是真愛吧，至於以後你們是否真的可以會過上你嚮往的日子，那是以後你們的事了。

我現在不需要你的承諾，我更不會落井下石，你想追逐你的愛情你就去追吧，等你跌得頭破血流，還必須是爬不起來時，你才會真的長大，真的成熟，但那時你已經不屬於我了，我呢，也不是你想擁有就能擁有的，我們之間就真的成為過去式了。

最後，我希望你把我說的話好好看看，認真想想你到底想要什麼?你再折騰下去，你可能真的就毀了你自己，甚至你真的無法翻身了。你也可以不聽我的話，繼續放蕩不羈，放縱自己，只要你真的能承擔那些後果。

老婆

某年某月某日