婚姻中的問題，不會吵架
再恩愛的夫妻，一生中也會有至少一百次離婚的念頭和五十次想掐死對方的衝動。畢竟每個人都是獨立的個體，兩個人在一起難免會有爭執和分歧。人與人之間，越是親密，越容易產生矛盾，但這比起相敬如賓或者懶得吵架要好太多了。還願意爭吵，說明對感情還有希望，彼此之間還愛著，所以關鍵的不是避免爭吵，而是如何去吵架，如何在吵架後去處理矛盾。有的吵架吵到傷心傷肺，有的吵架也能越吵越親密，會吵架很重要，學會吵架後處理矛盾更重要。
希臘著名的哲學家蘇格拉底的老婆是個潑辣的女人，有一天蘇格拉底剛一進家門，很是莫名其妙，他的老婆就對他嘮叨不休，接著就是破口大罵，言語不堪入耳。蘇格拉底已習慣這一切了，於是就坐在一邊抽起煙來，這時他老婆更是火冒三丈，氣不打一處來，端起一盆子水就是迎頭一潑，頓時蘇格拉底全身溼淋淋的。旁邊的鄰居見了納悶的問：“剛才你老婆罵你，為何不還口了？”蘇格拉底不緊不慢的說：“我知道，一陣雷電之後就會有一場盆傾大雨的。”
這個故事似乎在指導這些“悍婦”背後的老公們要學會用有格局、有幽默感、有包容度的應對方式，但這個故事還有另一個版本。
克桑di貝和蘇格拉底的年齡可能相差三十歲左右，屬於典型的老夫少妻。所以，克桑di貝難免有些撒嬌任性，跟蘇格拉底吵架時，能拿盆水潑他，在大街上把他的外套扯下來。但克桑di貝是理解他的，蘇格拉底請人來家吃飯，高談闊論，克桑di貝認真做飯，還生怕飯菜不好掃了那些富貴出身的客人的興。我覺得最能體現這位婦女的柔情和理解能力的是：蘇格拉底臨終前，她抱著孩子，守在身邊哭得死去活來，當看到蘇格拉底的朋友來看他時，她卻說：“蘇格拉底啊！你可以和朋友們談最後一次話”，蘇格拉底讓克里託送她回家，她哭著離開了。每讀及此，我都為這個女人而感動，她很了不起，因為在丈夫最後的時刻，依常理，她是多麼想一直想陪伴在他身邊，她是多麼珍惜這最後的一分一秒，但她理解丈夫一生最珍愛的事業：與人談話，所以，她竟忍著自己的悲痛，把最後這寶貴的時間讓給了蘇格拉底的那些朋友們，讓他們繼續去談那些導致蘇格拉底死亡的“鳥話”。照我對女人的理解，她越是愛她的丈夫，就越應憎恨這些“談話”，甚至這些朋友！但她的表現竟是那麼善解人意，那麼尊重蘇格拉底的選擇，能得到如此愛情的哲學家在哲學史上可謂鳳毛麟角，我想，生活在這愛情中的蘇格拉底不僅幸福，而且也獲得了那種只有高貴的婦女才能創造出的平和而堅韌的力量。
蘇格拉底也很愛克桑di貝，甚至有些嬌寵地溺愛。當克桑di貝為她為客人準備的飯菜太寒酸而感到擔心時，蘇格拉底安慰她說：“沒有關係，如果他們懂得道理，自然就會接受，要他們不接受，那就說明他們不明事理，大可不必為此煩惱。”當克桑di貝潑了他一身水時，他幽默地解嘲說：“我不是說過，克桑di貝的雷霆會在雨中收場嗎？”。毫無疑問，克桑di貝是個性格強悍的人，脾氣很大，而且和大多數女人一樣愛絮絮叨叨，蘇格拉底說自己已經習慣了，“就像習慣於轆轤的不斷咕嚕聲”。
甚至克桑di貝生的兒子都受不了媽媽的嘮叨，向媽媽發火，為此，蘇格拉底嚴肅地教育了兒子，批評兒子是忘恩負義，教育他要向媽媽道歉。
在家庭關係上，蘇格拉底洞悉了一切小市民心理，處理得十分智慧。夫妻關係由於太親近，彼此間難免有些隨便之處，因而常會產生很多無謂的爭吵，但由於是很親密的夫妻，吵鬧並沒有什麼致命的後果，只是情緒上波動一下而已。很多時候兩人發作時沒那麼認真，吵過也就算了。
在蘇格拉底眼中，妻子是一匹可愛又執拗的小馬，勇敢大膽，桀驁不馴。他愛著她的一切。臨刑前，他對兒子說：“對媽媽要和氣。……”他把妻子披散下來的一小縷頭髮放回原處：“你知道我們是彼此相愛的。當你對我嘮叨時，我心裡就好受些。你也知道，我甚至樂意聽你嘮叨……等著吧，我們會在極樂世界見面的，在那裡我將報答你一切。”這是蘇格拉底和他妻子真正的愛情生活。他對妻子用幽默表達忍讓，雖話語不多，僅僅是一句話而已，卻使妻子的怒氣出現了“陰轉多雲”到“多雲轉晴”的良性變化，使旁觀者欣然大笑，更敬佩這位智者明哲的高超文化素質、藝術修養和坦蕩胸懷。
夫妻之間的吵架要注意幾個關鍵點：
一是注意承接對方的情緒，對方生氣了，你每辦法承接這憤怒，反而被帶進情緒的漩渦，因為對方的生氣而生氣，因為不理解對方生氣的原因而生氣，接下來就只能是兩個孩子的情緒對戰了，先要跳出這個漩渦才能理性面對。
二是識別對方需求的異化的表達，一般情況，一方開始發飆背後的原因都不是直接表達的那件事情，更多的時候是日常積攢起來的被忽視和委屈，或其他事件牽引出來的憤怒，這時候需要先停下手中的其他事情，去關注你的伴侶吧，吵鬧的背後的潛臺詞分明是“親愛的，看看我，幫幫我，撫慰我，我需要你”，只是一般人的需要表達方式會異化，我們如果能有一顆雪亮的心，去感知去理解，從對方異化的表達方式去懂得，愛所帶來的流動異常溫暖。
三是吵架過程中始終堅持對事不對人，找到引起對方情緒波動的問題後，轉移方向和陣地，配合你的伴侶跟問題吵架，到頭來，你們會一起吵贏問題，而不是變成敵人，而是堅不可摧的同盟。吵架中切記以偏概全的指責人品、責任、能力等。
四是表達要強過壓抑數百倍。別攥著拳頭讓對方去猜，你為什麼生氣了？別把委屈攢著，說出來。對於關係的感受不夠安全時，就無法自由的表達自己的內心世界，比如對愛的情感不能表達或能代表了害怕失去愛的關係；對憤怒等情感的不能表達代表了害怕破壞掉關係，或是被懲罰等。這些都與早年成長經驗有關。你如果發現自己的伴侶積攢這憤怒和委屈，不如鼓勵其安全的表達出來。
五是把吵架作為溝通方式之一，不影響感情和關係。有一次和一家三口同車出遊，迷迷糊糊的丈夫開過了路口，焦躁的妻子煩悶的叨咕起來，丈夫忙於觀察路口不理不睬，眼看妻子就要爆發了，做在後排的兒子及時出口：“老爸，你慘嘍，今天你惹毛老媽了，晚上你不要找我求救”。反應迅速的老爸趕忙接話：“媽媽生氣了，你還挑撥離間，壞小子！”，聽著父子兩的對話，媽媽不知覺間嘴角上揚，接下來一切煙消雲散。事後和孩子聊才知道，爸爸媽媽有時候會吵架，從不壓抑自己情緒，但是前一秒還怒髮衝冠，後一秒又能擁抱接吻。孩子已經很接納各種情緒的表達方式，並滿滿的安全感，他知道吵架不會影響感情和關係。
六是不要對愛的人飆狠話，每個人的成長經歷都不一樣，每個人心底都有著蛇的“七寸”，因為親密所以瞭解，夫妻相處也要堅守最起碼的底線，情緒漩渦中的時候也不能去傷人“七寸”，選擇善良，我們也才能被對方和生活善良相待，有些話確實不能說出口。
七是不要忘記了引起吵架的根源矛盾的解決。有的夫妻，在遇到爭論的時候，非要辯個對錯，論個輸贏。愛情爭吵的過程中哪有贏家啊！在爭輸贏的過程中，其實大家都輸了，因為忘記最初溝通的目的了，也沒有達到預期的溝通效果。有的夫妻不爭輸贏，卻害怕吵架，用妥協、退讓迴避著爭論，而引起爭論的矛盾和問題反而被拋到九霄雲外了，沒有解決的問題必然埋下禍根。
八是不期待完美，學會自由的表達。不要指望伴侶完美無缺，人類天生就不完美。接受伴侶本來的樣子，不要在想像中構建另一個他。只有認清現實，接受現實，我們才會有機會幫助他人完善自我。只有當我們自己有足夠多的安全體驗，我們自己對關係有足夠強的安全信任時，我們自己就會確信，真實的表達自己的情感是安全的，是可以促進關係的建設性發展的，到那時，我們就可以自由的表達自己，同時也會帶領周圍的人更自由的表達。