我媽跟煤老闆跑了，丟下14歲的我不管，如今她躺倒卻讓我交醫療費

有些女人註定離了男人就活不了，有些女人註定是蛇蠍心腸，有些女人活了一輩子也沒有活明白，有些男人註定是花心，有些男人註定是混蛋，瀟灑了一生，卻傷害了孩子……

0 1

我很不想提起我家的傷心事，揭開傷疤全是眼淚，老爸風流，老媽更不靠譜。

我就是出生在這樣一個家風不正的家庭裡。

我多麼想像天上一顆流星，劃過靜寂的夜空，灑落到另一處大地。

只可惜我逃脫不了，我連生存都得靠著他們，看盡了臉色，嚐盡了辛酸。

我經常問自己，既然不愛，為什麼要生下我？ 既然不愛，為什麼要走進婚姻？

猶如大海中滴落的一粒石子，泛不起一絲的波濤，擊不起一記猛浪，更換不起他們的良知。

0 2

我叫夢瑤，很詩情畫意的名字，很像瓊瑤小說裡的女主角。

只可惜，這麼夢幻的名字也沒有給我帶來好運。

我出生的那一年，我爸做生意賠了個精光，把所有的怨氣都撒給了我媽，撒給了我。

生不出兒子只是我媽的錯嗎？真的很愚昧，無法形容我心中的憤慨。

從小不受待見的我受盡了冷眼，我媽也捱了打，只是她一聲不吭，因為這段婚姻是她自己選的。

她眾叛親離地選擇了這段愛情，卻遍體鱗傷，我從小看著她隱忍，看著她受虐。

只是她最終也沒有想明白，她到底圖了個啥？

強大的基因讓我和我親爹長得一個樣，我媽的仇恨也因此而起。

為了生個兒子，我媽沒少遭罪，折騰夠了，也沒懷上，我爸終於死了心。

0 3

從小到大，我莫名其妙就會挨一頓打，我七歲那年，他們離了婚。

不是我媽妥協了，而是我爸把小三直接帶回了家，公然住在了家裡。

這一切都是我媽隱忍後的結果，看著那小三日漸隆起的肚子，我媽終於撤退了。

我爸很決絕的不要我，這也是這麼多年過不了的心坎，我媽很不情願的讓我跟著她。

我就像一隻驚弓之鳥，生怕被她放飛，生怕被她斷了食，絕了糧。

而我更怕的是沒有學上，我媽可以為我爸千萬次妥協，可對我卻不會容忍一次。

她從不看我的作業，學不好就輟學，她說到做到，她只活在自己的世界裡。

不知道她是在享受人生，還是在自我折磨。

0 4

我媽的絕情也歷練了我的獨立性，我很小就會做飯、洗衣服，自己刷鞋子，自己背書包。

大冷的天，搓著凍紅的小手，等著那一趟趟遲來的公交。

看著別的小朋友都有爸爸媽媽疼愛，我的心絞著疼。

離婚的第二年，我媽又結婚了，不是富豪，也不是權貴，既然是一個抄著鍋鏟子的廚師。

我媽打扮得花枝招展，那男的粗話連篇，連放個屁都悶聲響。

滿嘴的酒氣熏天，大蒜撲鼻，可我媽就是喜歡。

望著我媽那美美的神情，我竟然有點飄渺。

我不知道她在想什麼，不知道她下一步又要幹什麼？

我爸的那個小三，肚也不爭氣，還是生了個丫頭片子，弄得我奶奶家弟飛狗跳。

我媽得知後，在家瘋了一樣哈哈大笑，對著我一個勁地說：“報應，報應”……

我很淡漠地拿開了她抓著我的手，安靜地進屋去學習，沒有人能理解我的痛苦。

我媽很神經，我也怕成為她那個模樣。

0 5

這些年，我一直在剋制著自己的脾氣，我很怕自己的基因裡順帶了那些不安份、躁動的壞東西。

還好，至今為止我還沒有發現異常。

安穩地日子過了兩年，我媽又離婚了，帶著我嫁給了一個小夥子。

我媽也夠“能耐”的，我簡直無語，她在感情路上越走越遠。

那個小夥子啥也沒有，除了長的帥氣，真的一無所有，說不好聽點就是個吃軟飯的。

可誰曾想我媽就是個花架子，自己還沒有著落呢，還帶著我這麼一張嘴。

新鮮感一過，我媽又離了，閃結閃結離，也算是痛了一回。

終於知道自己已不再年輕，不能再瞎折騰了。

0 6

沒有了感情的寄託，她就像那浮萍，飄蕩遊離。

她迷上了抽菸、喝酒，認識了一幫消遣男人的姐妹。

真的是啥圈子帶啥人，跟什麼人，學什麼德行！

自從結交了那些女人，我媽的眼光自然高了不少，結交的也都是非富即貴的男人。

我自然成了那個礙眼的障礙物。

我媽經常讓我問我爸要錢，可我爸又生了個丫頭片子，自然心情壞到了極點。

我一去，我爸就數落著我媽：“不是能耐的很嗎，幹嗎伸手問我要錢”，

我理直氣壯地說他就應該付撫養費，沒想到我爸竟然呲呲我。

“我看你和你媽一樣，長大也不是個好東西”。

憤怒地我頭也不回地走了，沒有拿他一分錢，回家自然又挨我媽一頓訓。

這種“夾生”的生活，我過得忍氣吞聲，真的夠夠的。

0 7

我14年那年，我媽認識了一個煤礦老闆，瘋狂地愛戀，不亞於小姑娘熱戀。

她花光了錢，墊了鼻樑，隆了胸，甚至還去磨了下顎骨。

她做這一切都是為了那個男人。

我媽抱著我哭了一通，說她也是不得已，說她不能錯過這個機會，她要跟那個男人去山西。

我以為她會為我轉學，只可惜她沒有帶上我，她給我留了一筆錢，轉身就走了。

她讓我有事就去找我爸，找我奶奶，就是沒有提姥姥家的任何人。

這麼多年，她都在爭那口氣，包括這次如此大動干戈的“捯飭”自己，都是為了有一天能揚眉吐氣。

只是她算錯了人生，投錯了方向，不指望自己站起來，不指望我能為她爭臉，她把所有的希望都寄託給了男人。

0 8

而那些臭男人，有哪個是真心？有哪個是實意？

用完了我媽，拍屁股走人，還順帶著瞧不起，年輕還可以折騰，可年老後怎麼辦呢？她從來不考慮。

甚至都沒有考慮過我，一個女孩子，未成年。

如何度過那漫長的黑夜，我媽就是如此的心狠，如此的決絕。

在我的世界裡，從來沒有過溫暖，從來沒有過溫情。

班上有男生向我表示好感，我都覺得他們有病，躲得遠遠的，再有熱烈者，我直接怒慫回去。

0 9

我的冷酷確實也嚇退了不少人。

從那時候起，我的天空沒有感情，更沒有那奢侈的愛情。

我媽唯一留給我的，就是那處單身公寓和為數不多的錢，她走的那天，我永遠忘不了。

我知道她去追尋她的美好生活，我沒有阻攔，沒有說過一句抱怨的話。

我知道她苦，她難，她心裡委屈，可我卻不敢去擁抱她。

血濃於水的母女竟然過成了冷漠，過成了仇人。

我媽對我那矛盾的心理，多少年後被我稱之為病態的愛意。

如果有人會開導她，有人扶她一把，也許我媽不會走入感情的歧途。

她太想報復我爸了，可她用的手段卻是錯誤的，走的路是黑暗的。

1 0

我拼命學習，終於參加了高考，那年我報考了師範類學校，就是為了不交學費。

進了大學我也到處找勤工儉學的崗位，就是為了多掙點生活費。

我從不買多餘的衣服，從不和同學出去閒逛，不是我不好奇，而是我消費不起，逛不起。

我年年拿獎學金，我是別人口中的怪人，學霸，可沒有人知道我為什麼這麼拼命。

因為我是一個人，有所有的親人，卻一個都靠不住。

我獨自行走在人生的獨木橋上，走穩了，走平了，才能輕鬆度過。

畢業後我讀了研，後來又留校當了大學老師。

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一步步血印是如何踏出來的，只有我自己知道。

領到工資的那一刻，我激動得熱淚盈眶，我第一次給自己買了一個漢堡包。

不是我吃不起，只是沒有工作之前的我，捨不得花一分錢，我的每一分錢都有他的用途。

工作後一下子讓我輕鬆了，大學老師真的很自由，我很喜歡這個職業。

外殼包裹著的我，還是很提防那些男人，明明有優秀的男生向我投來紅繡球，可我視而不見。

我想一個人，就是想一個人生活，不想和任何男人有瓜葛。

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原生家庭的印記對我的影響太大的，以前我沒有意識到，可工作後這種差異太明顯了。

正常的同事交往，一起喝酒、唱個歌，可我就是渾身的不舒服。

看到那些醉意的男人，眯著眼搖晃兩下，我會立馬想到“不正經”三個字。

我無法剋制自己的猜想，無法融入到正常的人際關係的交流中。

甚至別人結婚，我都不願意去，只是隨了禮，對於幸福我只能呵呵而以。

我經常一個人在大學的樹蔭帶下發呆。

看著那些親親暱暱的男女們，我說不出來的感受。

祝福又夾雜著些許的擔憂。

班上的女學生喜歡和我交流，我始終告誡她們，一定要用慧眼去找物件，不能太沖動，不能太任性。

我想讓她們都幸福，真的幸福。

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工作兩年後，我的白馬王子誕生了。

他是一個律師，很有名的律師，他叫丁正，說話很嚴謹，很有分寸。

我們是在一次飯局上認識的，我一聽他的名字和職業，不由得笑了一下。

他很認真地分解了他的名字，“丁克的丁，正確的正，言下之意就是丁克很正確”。

桌子上的人都笑趴下了，他很風趣幽默。

他很隨意地問起我，大學的孩子好不好教時，我竟然滔滔不絕地說了好多，他就那樣聽著。

很無聊的問題，卻被我們倆談得熱火朝天，也許這就是緣分吧。

我能和他交往，就是因為我們從來不談感情。

只談感受，一件事的看法，一本書，一部電影，甚至一部話劇。

相處半年後，我才發現原來自己是有愛的能力。

他出差的時候，我會想念他，我會惦記他。

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一年後，他表白了，可我沒有答應，我害怕失去，害怕成了我媽。

他很開明，不會逼我，他知道了我的故事，很感動，也很心疼。

他帶我飛去了北京，看了最好的心理專家。

他知道我還有救，我也知道我有病。

就是這樣默契，我跟著他沒有抱怨，沒有責怪。

直到我的心理康復，他也沒有再提感情的事。

那期間，我媽又離婚了，回了城。

我接到了她的電話，直接讓我去醫院給她交錢，口氣不容商量。

我去了，用最快的速度去了，我不想她叨叨我。

她一頓哭訴她這些年的遭遇。

我麻木地看著她，竟然沒有一滴眼淚。

沒有去北京之前，也許我還暈著，知道那是我媽媽。

去了北京之後，我清醒地知道她那是折磨，對我的不負責任。

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我想讓她清醒，讓她醒悟，讓她重回正路。

只可惜，她不領情。

我的冷漠，讓她歇斯底里地謾罵：“你就和你爸一個樣，沒有良心，如果不是我，哪會有你的今天，如果不是我，你在你爸家還不知過的啥日子？”

我一句話都沒有回，我知道不把她逼到那份上，她還會執迷不悟。

“有病就去看心理醫生，別等到回不了頭”。

她一巴掌就掄了上來，五個指頭印子深深地刻在了我的臉上。

我扔下了兩萬塊錢，頭也不回地走了。

我媽回來的那一年，我爸也離婚了。

那個女人沒有我媽好欺負，帶走了一半的財產，也帶走了女兒。

我爸這一輩子也沒有如他所願，要兒子的希望終落空。

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知道我過得風光了，他也來找過我幾次。

只是我們不知道說啥，親情近在咫尺，卻遠若天邊。

生了孩子，卻不養育，這是何等的不負責，一個不要，一個不好好養。

未成年就丟棄，雖然留了吊命錢，但我畢竟 是個女孩子。

想起這些我就心寒，我是一個人，有血有肉的人。

浪夠了，瘋夠了，瀟灑夠了，老了才想起有我這麼個女兒。

走不動了，才想起讓我攙扶，動不了了，才想讓我盡個孝。

天下哪有這麼美的事，我真想逃離他們，不止一次地想過。

丁正知道我在鬧情緒，也知道我的心事，他說想帶我去新加坡。

我竟然一下子動了心。

我毫不猶豫地答應了他，他著手開始辦手續。

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我在去機場的路上，才給我媽打了電話。

她又是一頓地吼叫：“你這個死丫頭，給我滾回來，我同意了嗎？”

我只冷冷地告訴她：“不需要你同意，你當年比我更狠，我還未成年”。

結束通話電話的那一刻，我竟然淚流滿面，這一場面是何其相似，只可惜我們調了一個方向。

我以同樣的方式離開了，也是去追尋自己的戀人。

我不覺得自己絕情。

我沒有錯，錯的只是這個變了樣的家庭，失了良知的父母。

我委屈，我無辜，我痛苦，我無助，我驚恐，我怕黑，誰能懂我呢？

1 8

獨行的路上我多少次驚醒，直到今天，我都要開著燈睡覺。

我怕，怕那漫漫的黑夜，怕那風吹枝動的恐懼。

我知道我跑得再遠，也逃不了，也躲不掉。

但我就是想逃避，哪怕短暫的停歇、短暫的安寧，我都會暢快。

我無數次盼望我媽能擁抱我，呼喚我一聲寶貝，或者叫一聲瑤瑤。

只可惜等了這麼多年，都沒有等到。

有時候我恨我自己這張臉，為什麼會長得像我爸那般有稜角。

我恨我身體裡流淌的血液，為什麼會是他們身上的血，我恨來到這個世上，酸甜苦辣嚐了個遍。

人都要走一遭，只是我走得有點早了，經歷的太頻繁、太虐心了。

讓我來不及幸福，來不及悲傷，來不及看清一切，就走過了歲月。

我很感謝丁正，感謝他陪我走過了那個十字路口，走過了那段黑暗掙扎的時光，帶我離開了那個傷心地。

我不知道未來等待我的是什麼，我只想告訴我自己，一定要幸福，一定要美滿，一定要讓孩子健康地成長……