為什麼已經很努力了，怎麼還是單身？戀愛撩妹的終極奧義解答你！
戀愛，很多人覺得自己盡全力改變，死心塌地對一個人好就能成功。可現實，不是這樣的。
很多人都有這樣的一個困擾：他覺得自己已經很努力了，為什麼還是單身？
單身由多重因素造成，這裡我為大家分享一個真實故事：
南瓜，是我來成都之前就認識的網友。
彼時，我倆都熱衷於情感學習，也都是剛上路的新手。
算起來，那是2018年11月，也就是半年多前的事情。
我倆都是從搭訕開始，那時的我，深陷搭訕焦慮，無處問醫，而南瓜的執行力比我強很多。
他常在群裡記錄自己每天的搭訕數，以及每次搭訕的得失。此外，他閱讀大量情感達人的著作。
眼看，他領先我越來越多……
2019年7月15日凌晨。
座標：成都現在已經過去8個月，我可以作為一個“過來人”，向初入情場的學員傳授一招半式。
而如今的南瓜，卻依然還停留於搭訕。在兩性情感裡，他苦苦掙扎，幾近絕望。
他百思不解的樣子，讓我聯想到了那些在“尋求真愛”的路上，艱苦摸索的靈魂。
這讓我不由感慨：如果做一件事的起點錯誤，那麼，你越努力，只會偏離得越遠。
一、
南瓜曾經把他搭訕用過的開場白髮到群裡，細細讀來，花招不少，卻總覺得哪裡不對。
1，請問肯德基在哪？哈哈！我瞎說的，就是想認識你一下。2， 沒什麼事，看你皮膚挺白，我挺羨慕皮膚白的女生，想上來和你打個招呼。3， 你知道附近哪有小仙女嗎？不知道？瞎說，小仙女明明就在我面前！4， 看你坐姿不錯，應該是個美女，但是我不確定，所以走過來看清楚一點。5， 對不起，剛剛做了件背叛你的事，就是我私下覺得你挺不錯的。6， 嘿，我可以跟你搭個訕嗎？
開場白換了一套又一套，南瓜的搭訕成功率卻始終原地徘徊。
於是，南瓜覺得：一定是其他方面出了問題。
隨後，他開始傾力提升自己的外形：戴耳釘，穿潮牌，秀紋身……
但是，這些努力並沒帶來任何變化。往女生面前一站，人家還是繞道而行。
這樣的打擊，讓南瓜開始心態失衡。“哎，真羨慕你們，我又矮，長得也不帥，難怪搭訕一直被打槍……”
自我安慰並不會帶來長久的效果，眼看別人不斷分享搭訕成功的案例，南瓜開始坐不住了。
“我想明白了，我的搭訕開場白沒有問題，而是我的氣勢不再！
我要找回半年前那種捨我其誰的霸氣，六人組我也敢上，女廁所門口我也敢上，175大長腿我也敢上……
只要找回那份氣勢，我的搭訕成功率一定會穩步提升！”
聽到此處，我真有對他當頭棒喝的衝動——“兄弟，你努力的方向，從根上就錯了！”
二、
分享一個南瓜最近發在群裡的聊天截圖，是他搭訕一個女生後的聊天，
內容如下：
南瓜：你很可愛呢，我剛剛看到有推銷員跟你搭話，其實挺害怕你把我也當同類的呢。南瓜：我正好出去辦事，經過時看到你，覺得要是錯過你，簡直就對不起你今天的打扮。南瓜：回去的路上遠嗎，路上要小心哦[笑臉]。女生：我已經到了，謝謝。南瓜：吼吼，好近的說，你應該是來成都旅行的吧？南瓜：[傻笑臉][傻笑臉]。女生：是啊，過來吃吃逛逛。南瓜：哈哈，成都有三大特色，美食，美女，還有夜生活。南瓜：成都有很多酒吧，什麼九眼橋，339，蹦迪夜場啊，你去耍過沒？女生：沒。南瓜：有個夜場就在春熙路那，我們去蹦蹦迪嗎？就當放鬆一下咯，難得你來一次成都，哈哈。女生：不了，謝謝。
……
介紹到此，明眼人早已看出端倪——南瓜在異性jiao往中遲遲沒有進展，
正是因為：他始終站在自己的角度，自言自語，自我發揮。用專業術語說，叫不懂得“換位思考”。
三、
他所有自以為有趣的搭訕開場白，在一個陌生異性眼中，充滿了自以為是的幽默。
他在搭訕中露出的笑容，自以為十分陽光熱情，而在別人看來，一個陌生人對自己莫名其妙如此熱情，只會帶來驚慌和不安。
他從來沒有站在一個女生的角度考慮過：一個陌生人前來搭訕，穩重比熱情重要，語言的樸素比油滑重要。
同樣的，再看他聊天，也是一樣的問題。
兩個陌生人開始聊天，如果一方過分熱情，即使沒有惡意，也會讓另一方不知所措，逐漸把話越說越少。
此外，他自以為提出約會十分自然，介紹自己——介紹成都特色——提到蹦迪——邀請蹦迪，彷彿行雲流水。
但是，邀約成功的關鍵卻根本不在邏輯，而在於情緒。
反觀女生在聊天中的情緒，稍稍懂一點換位思考的人，都知道，就算邀請，也一定百分百被拒絕。
兩性相處的基礎，也是核心，在於瞭解異性的心理和思維。這一點上，女人比男人高出幾個層級。
如果男人沒有意識到“瞭解女人”的重要性，就算裝備再多硬價值，學習再多所謂撩妹套路和技巧，女生的心底，永遠不會真正接納你。
回看南瓜，無非是千千萬萬羨慕情感自由，卻從一開始就努力錯方向的，可憐男生。
四、
和千千萬萬搞不懂女人的男人一樣，有更多千千萬萬的人，在“愛情”這條路上，從一開始就走偏。
不知道是因為受到父母那輩所謂“找一個對你好的人在一起”理論的引導，
還是看了太多新增劑超標的烏托邦愛情故事，
身邊越來越多的人，出現這樣的想法：我願不願付出愛，取決於對方有多愛我。
這些人，抱著自以為“純潔”、“高尚”、“限量”的一腔真情，在人來人往中矗立；
看著那些在愛情中跌跌撞撞，倒地又爬起的“可憐人”，同情著別人的憨痴，嘆息著這樣的愛情不值得，感嘆著真情難覓、世風不古、時不我待。
最後判定：人間不值得，真情賦予誰，高傲的腐爛。
這樣的“求愛一族”，永遠以對方的反饋作為自己是否表達愛意的唯一訊號。
要麼以“害怕受傷”或“不擅長主動”為由隔岸觀火，要麼對對方的表現斤斤計較，患得患失。
可愛情的初始，又哪有這麼多確定性呢？不都是在朦朧中戳穿那層窗戶紙麼，我們不難推測“求愛一族”在感情中的心理變化。
遇上有人喜歡自己：
“我對他沒什麼感覺，不過有人給自己喜歡，不容易，就相處看看吧”“他挺不錯的，就是缺一點感覺，哎，再看看吧”“怎麼他不像以往那麼熱情了，哼，果然，從一開始就不夠愛我！”“對不起，我覺得你不夠愛我，你讓我不夠堅定”
遇上自己喜歡的人：
“有點喜歡他，怎麼辦，先靠近一點吧”“認可我進入他的圈子了，好，我再主動一點”“已經升級到朋友的關係了，應該明白我心意了吧”“還是沒主動，擺譜嗎？算了，我再委屈一點”“我已經暗示這麼明顯了，還不接？！”“攤牌吧，要還是不要，痛快點”“呵呵，說什麼太突然，我當時靠近你，你怎麼不及時制止我？騙我陷得這麼深，人渣！”
最終，在對方離自己遠去時，一聲長嘆：找一個真心對自己好的，怎麼這麼難？？
五、
面對一段感情，如果把“得到對方的愛”作為最終目的，最後一定不會幸福。
再狠一點：渴望被愛的人，永遠得不到愛。
不知從什麼時候起，開始意識到：
對方是否真的愛你，到底有多愛你，根本不由自己決定；
一個人做的，是遇到喜歡的人時，妥善的，真誠的，盡力的，把自己的愛好好表達。
當然，在開始表達之前，需要弄清一些現實問題。比如兩人之間的實際差距、對方是一個怎樣的人、自己的定位、可能性大概多少、自己應該分配多少時間和精力，等等。
不過，話又說回來——真的遇到心動的人，真的沒法考慮周全。
之後，就是妥善的、真誠的、盡力的表達了。
因為出發點中，不包括對方會給什麼反饋，所以在喜歡一個人的過程中，所有開心和難過，都來自於自己是否把一言一行，表達的足夠滿意。
這樣，如果對方給予積極反饋，就當是意外的驚喜，讓自己更有動力的，去繼續表達。
如果對方無動於衷，沒有關係，能夠表達出對你的喜歡，本身是一件開心的事情。
如果對方表示反感，那就要好好反思一下自己的行為，是否“妥善”了。
畢竟，越長大，越發現：還能夠喜歡上一個人，還能勇敢表達自己的喜歡，本身就是一件無比幸運的事。
終
都說愛情裡沒有輸贏。
但是，如果真要分個勝敗的話——希望你，不要輸給自己。
輸給那個患得患失，不夠勇敢，不夠清醒，對自己不夠坦誠，不夠自信，猶豫，遲疑，以為愛就是被愛的，自己。
希望大家無論是感情還是生活，都有自己的堅守。