如何讓前男友重新愛上我

親身挽回經歷：我是如何讓前男友重新愛上我，並主動開口求複合

這是一段我如何成功挽回男友的經歷，本來這個歷程我是不想公開的，因為這是屬於我跟他的秘密。

不過看到這麼多妹子在挽回的路上找不到方法而錯失摯愛，我決定把我的方法公佈出來，希望可以幫到更多的人。

這封挽回信是我寫給前男友的，相信你看完學到的不僅是方法，更是對挽回的啟發和深思，好了，話不多說，開始吧。

少年：

終於有時間提筆寫下這篇東西了，你會不會點開，有沒有耐心看完，我真的不知道，我尊重你的選擇，卻也想坦誠地和你說一些話，這些話我想說很久了。

關於你那天說分開，其實我早有預感，當你不再願意和我分享心事，當我一次又一次抱怨，甚至惡語相加的時候，局面就已經明瞭。

你說了那麼多我有多好多好，其實我明白那並不是我的樣子，而是你心中的你愛的姑娘的樣子。

總說當局者迷，現在想來確實是這個理兒，我明明知道的，可還是不願改變自己的心態和狀態，或者說，像個被寵壞的小孩子，總是試圖讓別人按照自己設定的規則進行遊戲，稍有不順心，就表達出自己的不滿。

而彼時自己卻還一廂情願地認為自己很懂事，至少比起大多數姑娘都懂事。然而愛情的狀態是流動的，是需要彼此配合的，而不是制定一個我覺得合理的標準來無差別執行，可惜我現在才想明白。

說說這些天我是怎麼過的吧。我用了一個上午的時間來懵逼，真的，我挺難接受的，覺得你加班加到腦子抽掉了，我這麼萌你怎麼會不要我了呢。

直到打電話你不接，耍賴打滾撒嬌哀求也都沒有用的時候，我才真的慌了，艾瑪咋辦，我把我兒子給弄丟了，我要報警了。

北京那麼遠那麼大，我都不知道你此刻在哪兒，萬一作死跑過去再把自己弄丟了咋整啊，而且就算我跑過去你把我晾在樓下三天三夜我還有臉回家嗎……然後我就嚶嚶嚶，嗚嗚嗚，哼唧哼唧了……

晚上的時候我開始痛定思痛，決定正視這件事兒。我找了之前失戀了躲到麥當勞晚上不回來的那個傢伙，問她是怎麼面對的？她說多想想對方的壞。我說好，然後我特麼又懵逼了……

我想不起來任何不好的時候了，我想到的都是你的好。想到發了第一筆工資的時候在大晚上給我打電話分享喜悅的你，想到見面的時候把我抱起來轉圈的你，想到溫柔善良飼養路邊倉鼠的你。

生病時陪我去醫院的你，會因為螢幕摔碎了沒聯絡上我難過好久的你，喝醉的時候嬉皮笑臉說想我的你…類似的細節那麼多，那些曾經被你氣得要死的委屈，突然就算不上事兒了。

已經很晚了，你也下班了，但是我突然沒有那麼迫切地想找你挽回了。比起挽回，更重要的是自我總結和反思。於是我從頭翻了好久好久我們在微信上的聊天記錄。

翻著翻著就覺得好溫暖，然後就，有些難過了，那個把自己的感受心安理得地放在最前面的自己，如今看來，真的，特別自私。

如果我在你壓力大到想哭的時候，沒有以一個受害者的姿態去指責你沒能給我足夠的愛企圖喚醒你的愧疚感，而是多關心你，給你一個支援，那麼你想到我的時候可能更多的會感到溫暖和踏實，而非視作壓力遠而避之。

我發現我想得到關愛的心情遠遠比我想付出的心情多得多，得不到的時候，就有些偏激地歸結為，你或許沒那麼在乎我了。這個念頭就像千里之堤下的蟻穴，看起來不疼不癢，實則最為致命。

心態一旦偏了，不被打醒是很難再次擺正的。於是惡性迴圈。是我一步步把你推遠了，讓你覺得這麼累，這麼有負擔，寧可不要我了，也要逃開。是我的錯。

我也開始重新反省一月份的那次爭吵。記錄看著看著我就哭了，我怎麼會那麼對你，怎麼會說出那麼那麼狠那麼不過腦子的話。

老實說挺想打自己一頓的，甚至不想承認那個人是自己，狹隘又偏激，不在意別人的的感受一心活在自己的世界裡。

你那個時候要是和我坦誠地溝通一下，告訴我你的感受與想法該有多好。但是你沒有力氣了，傷害也已經形成了，我居然沒發現，居然不理解。

明明你也曾努力地付出來經營這段感情，我卻將它全盤否定了，僅僅是因為那不是我想要的最好的狀態。這麼想著，我就自責地睡著了。

……

……

天剛剛亮了，城市還在沉睡，只有自助銀行和酸奶機陪我醒著，失戀的人就是這麼任性，想熬夜就熬夜，寫完了之後有種如釋重負的感覺，心情超級好，終於可以踏實睡一覺了。

晚安，久別尚未重逢的你。