至愛的伴侶難以承受對我的付出，我該如何自處

女朋友和我在一起三年多，兩個人之間都無比的信賴，把對方放在第一位。但是她因為從小到大的一些創傷和性格障礙，其實很難以為我付出情感，因為她是容易極端為對方考慮的性格，會有巨大的心理壓力無法發洩。

當她為我付出的時候，她會將壓力隱忍，直到生活中某些小事我做錯了以後，她會爆發出來。也因為她對我的爆發和我自己情感的不平衡，我也會在語言上傷害她，久而久之兩個人互相傷害得都非常厲害，她大概也是因此身體狀況很差，也加重乳腺增生的疼痛。我一方面很自責，一方面也感到不平衡，我也希望被理解和愛，但是對於她來說是負擔，我該如何是好呢？

你好，瞭解到你的困擾。你和女朋友非常相愛，可是女朋友很難為你付出情感，相愛的兩個人卻互相傷害。想找到解決的辦法，我能體會到你自責又有些無奈的心情。希望我的建議對你有幫助

1、學著自己為自己負責

相愛的兩個人常把對方放在第一位，這表達著我們的愛，但當我們有衝突的時候，卻要學著自己為自己負責。

責任者思維，就是做點什麼事來讓自己好受一點。受害者思維是這樣的，誰錯了誰就要負責，都是你的錯，是你傷害了我，所以你要為我負責。而責任者思維是這樣的情緒發生在誰身上，誰有需要誰負責！

我們能會有一個疑問說，明明是他的錯卻讓我來負責，憑什麼呀？

我們說的這個負責任不是為他的錯誤負責，而是為你的感受，畢竟難受的你呀。當我們體驗到痛苦的時候，其實比起找出誰對誰錯的更重要。這就換了一個思路，下次再有衝突的時候，如果自己痛苦，就想辦法做點什麼，不讓自己痛苦，而不是去討論誰對誰錯。

2、方法無效就換一種策略

我能體會你倆非常相愛，但又常常互相傷害。你有跳出你們的相處模式，想過嗎？你們互相傷害，雖然痛苦，但因為你倆都熟悉這種感覺，在某種程度上，這種狀態是你們的“舒適圈”，要想終止，必須走出這個熟悉的感覺迴圈，去向外探索。

我們常常會覺得改變別人很難，其實可能是我們沒有去尋找有用的方法。那些我們習慣性的方法，很多次都被證明是沒有用的，那怎樣才算是有效的策略？不如換一個方法。

我無法直接為你找出一個適合你倆相處的方法，但可以確定的是，你可以去嘗試些你以前從沒做過的事情。因為事實證明，你們以前的相處模式是容易互相傷害的。

要不你試試不讓她為你付出？反著來。你也嘗試一下不過於把她的情緒當成你的責任，她也要學著對自己的情緒負責。這樣做，並不代表你不愛她，而是適當的放手，更好地相愛。

3、愛自己是解決矛盾的終極答案，也就是自己滿足自己

無論我們多麼渴望被愛，多麼需要對方，對方就是很多時候無法滿足我們的需求，無論我們的理由是多麼的恰當，正常，也很遺憾，對方很多時候還是無法按照我們的要求去做。

自己滿足自己才是最穩定的，最持久的和最可靠的。

當我們自我滿足的時候，和對方要的就少一些，更有利於親密關係的發展。

4、我能夠明白你說的，你也需要理解和愛，因為愛不是一方面的索取和一方面的付出，愛是相互的，給予當你們真的是深愛到一定程度的時候，一個再不願意付出的人，也會擔心失去你，也會想要拼命的對你好

如果你們都還深愛彼此的話，那麼其實不妨想想那一句話，“珍惜現在所有的一切，就是意識到你可能會失去它，”。所以有些時候很多的互相傷害是不必要的，有一方只要肯先低頭妥協，那麼我相信另外一方不會太過於任性，驕傲而自顧自的不理你，或者說看不到你的付出

首先我覺得如果你們在吵架的時候都能夠各退一步，或者說你先低頭認個錯，然後慢慢的再去做一些事情，那麼試圖到她的理解和原諒之後，先把她哄好，之後冷靜下來兩個人再分析一些關鍵的要害和問題

我相信你的女朋友也不是蠻不講理的，她會，理解你，你需要大聲說出心聲，你也需要理解和愛的關心，而不是隻是你在關心你的女朋友，我相信只要你們面對面坦誠公佈的說開了之後，感情會變得更加有彈性，而不是現在的兩個人的互相拉扯和互相傷害。