二次元抱枕分腿沒有擋著原神，王雨純的私家照片無擋沒有貼紙

其實在面對別人的時候，其實根據想法和想法的不同，是否有挽回的餘地，取決於你面對的是什麼性格的人。 即使有人做出了決定，也找不回十頭牛，有的人雖然看起來很絕妙，但還有迴旋的餘地。

1 )根據性格的不同，挽回方法實際上也不同

今天，我在這裡應該怎麼挽回其中的一類人？

有這麼一種人他們都習慣於冷暴力去解決問題，不管是在分手前還是在分手後，他們都習慣於冷暴力透過迴避你，逃避你，不回你資訊，來處理你們倆之間的一個情感的問題。

你可能覺得他一點也不愛你，對你視而不見，但其實有時也不是。 有些人喜歡用迴避來解決感情問題。

這些人的思維模式就是這樣，當面對難以應對的情況時，他們會本能地開啟自己的防禦系統，像烏龜一樣把自己縮在罈子裡，透過迴避的狀態來逃避自己面對棘手情況時的負面情緒。 與其說他們害怕避開你，不如說他們害怕自己的負面情緒，害怕自己處理不好。

我把這樣的人，稱之為冷暴力型迴避人格。

實際上，迴避型人格的“保持距離”“冷漠”有很深的心理根源。 例如，他們的成長環境充滿了對父母的絕對控制和恐嚇，從小就被父母、長輩、權威人士灌輸不能說“不”的思想。

在這種環境和氛圍中長大的人，一度想得到父母的讚揚和認可，但一度以失敗告終。 他們得不到鼓勵和肯定的反饋，產生了自己讓父母失望，被父母拋棄的錯覺。 長大後，他們會不知不覺地把這種失望和放棄的錯覺帶到各種各樣的人際關係中，包括戀愛的親密。

於是，“迴避型人格”在戀愛中，看起來總是冷漠地保持著距離。 他們從一開始就覺得比最終讓戀人失望、被戀人拋棄更從容，既不太親密，也不太依賴。 因為世界上唯一可以依賴的只有自己。

2 )避免人格的表現

對別人的批評和拒絕很敏感

害怕建立親密的關係

即使是親密的關係，也不想暴露自己的內心

過於在意周圍的目光和別人的評價

自己不可能被別人喜歡

過低的自我評價，認為自己是無足輕重的人

對目標的達成和新的挑戰，採取消極的態度

只擔心壞事的發生及其可能性

我不想積極地和人交往

從生活中得到的快感很淡薄

但是，另一種情況也在迅速增加。 那就是“想擺脫生活的痛苦和麻煩”的心理，更簡單地說，這種“感到麻煩”是一種心理上的病態。 想逃避人世的煩惱，想回避現實問題，這被稱為“迴避型”。 目前，關於“自戀型”和“邊緣型”的研究有很多，但學者們對“迴避型”的問題並不十分了解。 雖說生活很麻煩，但並沒有嚴重到陷入困境甚至死亡的地步，所以只是一直維持著“迴避型人格障礙”的特徵。 也就是說，因為沒有自信，害怕被別人輕視，所以對與社會的關係，與他人建立親密的人際關係等，都採取迴避的態度。

3 )迴避人格的形成原因

只有自己的需求及時得到，這些孩子才能有安全感，形成穩定的依戀關係。 相反，有需求時沒有給予，沒有需求卻不得不給予，會讓孩子產生違和感和不安，無法培養真誠的信任。 所以，有時候父母會很努力地照顧孩子，但孩子會強烈地感受到無盡的痛苦和違和感，依戀關係也會變得不穩定。 如果是動物的話，給予應答性的反饋就足夠了。 但是我們是感情高度發達的人，所以有更高層次的感情需求。 那是比“單純響應性反饋”更高階的“共鳴反饋”。 不僅能給予反饋，還能體諒孩子的感受。 當孩子感到悲傷時，要溫柔安撫； 孩子後悔的時候，要充分理解這種心情，“後悔嗎？ 不要擔心，請加油”。 對於無法用語言表達的孩子，可以準確體察他們的感受，透過語言安慰和鼓勵，讓他們覺得理解了孩子的心情，產生安全感。 但是，有很多父母不能正確理解孩子的心情。 雖然完全不給予反饋是最壞的情況，但如果因為誤解而給予了錯誤的反饋，也會給孩子帶來不滿感和不協調感。 像這樣，孩子一直在感情上產生違和感，在錯位的交流中成長的情況也不少見。 在成長的過程中，自己的心情從來沒有被別人理解過，所以自己也不期待那個。 對這樣的人來說，和別人交往是伴隨著無限的違和感和誤解的事，所以不能感到快樂。 而且，對於不愉快的事情，自然會想避開它。 沒有經歷過“自己的心情被別人理解”的快樂經歷，也是覺得與人交往麻煩的原因之一。

其根源在於沒有被父母這樣重要的養育者理解和接受的體驗。

3 )避免人格人際關係

首先，避免人格的最大特點是在人際關係中容易受到傷害。 特別是對“被拒絕”“被否定”過度敏感。 因為總是在意那件事，所以一發現發芽了，一下子變得神經質，心情也變得低落，所有人都變得消沉。 對方沒有惡意，只是開開玩笑，也會覺得自己被對方看不起，覺得受到很深的傷害。 可以說，“迴避型”的人想要從人際關係和社交場合中逃脫的最大原因就在於這一點。 過於敏感的原因一方面是想得到別人的認可，得到肯定的評價，另一方面也是不自信的表現，害怕從對方嘴裡聽到否定的評價，兩種相反的心情同時起作用。 這種狀態在男性中的出現，是希望“自尊心強，但沒有‘迴避型’自信”的人避免暴露真心話，不要把自己的內心表露出來。 光說漂亮話和場面話，不想深入談麻煩的問題。 對於自己的弱點和讓自己為難的事情也閉口不談。 這種傾向被認為是對他人的批評和拒絕敏感引起的。 在別人看到自己的弱點之前，馬上透過“踩剎車”來制止。 但是，光靠“容易受傷”是不足以做出診斷的。 實際上，判斷的重點是是否避免社交活動，是否會成為障礙性的問題。 值得注意的是，是否像診斷標準中所說的那樣，積極避免以人際接觸、談判、與客戶打交道為中心的職業。 儘量避免以接待客人、接電話、或者這些業務為中心的工作，可以說是“迴避型人格”。

4 (迴避人格的戀愛

和“迴避型”的人戀愛的話，決定彼此的勝負需要時間，結果很難得到一個結果。 這樣的話，被對方拋棄帶來的傷害就會減少，但相應地，成就戀愛的機會也有限。 也有運氣好的時候。 比如“迴避型”的人，如果從媒人那裡知道對方也對自己有意思，就會放心地去提出交往的想法。 雖然也有向之前完全沒有預想到的物件告白的情況，但一開始覺得困惑和拒絕，但對方明確表示不害怕拒絕。 如果對方厚顏無恥地多次單方面地接近，那麼“迴避型”的人“為了不受到傷害而想保持距離”的戰略本來就沒有意義了。 “拒絕對方”也會變得麻煩，不知不覺中就會接受對方。 被異性積極告白，不知不覺中自己被捲入其中，有了反應的時候，兩人已經在一起了，這在“迴避型”的人中很常見。

最後，雖然各種各樣的診斷標準都沒有提到，但長年和“迴避型”的人接觸中感受到的特徵之一，就是對這些人來說，來不及逃跑的話，往往會感到非常大的壓力。 人生總是在想是否有逃跑的餘地。 例如，即使找到了工作，對這樣的人來說，現在的工作只是暫時的，實際上還有其他想做的事情，但為了生活只能做現在的工作。 但是，“有一天能做真正想做的事”的幻想，只不過是心靈逃避的藉口，是對自己的支援。 無論遇到什麼情況，與其感到快樂，不如認為現實太痛苦和殘酷了。 為了保持感情的平衡，為了不失去希望，需要與現實不同的理想狀態。

“迴避型人格”多為“恐懼迴避型依戀”，多表現出進退兩難的態度。 雖然想被人愛，但是無法坦率地表達自己的心情。 即使對方表示好意，也不太相信。 所以，為了不讓自己受傷，選擇一個人離開。

“迴避型”的人對自己沒有信心，別人也覺得自己厭煩了。 因此，即使遇到對對方也抱有好感的場面，也無法表達出自己仰慕的心情。 這樣白白地錯過了絕佳的機會，結果什麼也沒得到。 對方也會對自己那張牙舞爪的態度感到失望，心裡懷疑“他真的喜歡我嗎”，最後也會沉默不語。 “迴避型”的人想要和誰建立戀愛關係，首先對方必須明確地表示好意、告白、邀請。 在知道對方接受了自己之後，“迴避型”的人才會告白或求愛，但有時也會受到不確定因素的影響，行動特別慎重。 這時，如果沒有人想互相鼓起勇氣，把兩人的關係向前推進一步，就這樣繼續朋友關係的可能性很高。 如果雙方都是“迴避型”，這個過程就會變得極其困難，好在“年輕就是偉大”。 因為“性”是推動雙方的力量。

在“迴避型”的人看來，雙方接觸越來越親密，意味著責任越來越重，這會增加他內心的負擔感。 平時說無關緊要的話的時候，“迴避型”的人還能談笑，但一到關鍵問題，就無論如何都想逃避。 久而久之，對方也不知道他們在想什麼。 雖然也有強行突破的方法，但那樣的話，會讓“迴避型”的人更加恐懼，最後也有落荒而逃的風險。 讓“迴避型”的戀人接受現實的最好方法是一點一點地“煮生米當飯”，面對既成事實不得不接受兩人的關係。 無論是結婚還是生孩子，都必須採取不讓對方感到巨大責任的方法。 不是突然結婚，而是恐懼感在不知不覺中消除。 而且，一旦日常化了，就想繼續維持那個狀態。 因為對於“迴避型”的人來說，那是最安心的。 當然，雖然有時很難越過最後一道線，但對方想放棄的時候，“迴避型”的人會積極挽留。 在生孩子方面也是一樣的。 如果“迴避型”的人主動提出想要孩子，那就得等到猴年馬月了。 你嘴上可能說不想要孩子，但實際上，如果真的有了孩子，他的態度也容易發生180度的大變化。 一開始你可能會感到困惑和違和感，但當自己沒有退路的時候，在這種無可奈何的情況下，你慢慢接受了這個現實。 然後一旦接受，也會開始向維持這種現狀的方向發展。

下面談談如何應對這種避免依戀的人格

1、首先呢，在面對這樣的一類人的時候，你要學會理解他們

他們的思維慣性已經決定了，所以他們會這麼做。

他們可能需要冷靜地知道是真的生氣了不想理，還是進入了本能的迴避狀態。 如果只是因為一些情緒的原因，他自己還沒有處理好的話，在這個時間段應該幫助他，是他自己消化負面情緒的空間和時間。 你不需要一味地尋求複合，也不需要尋求非常強的恢復。 你只要在他恢復良好狀態後，能把他的感情引向善就好了。

但是，如果不是因為他生氣，而是因為感情問題，要去逃避你的話，這個時候要注意。 他進入了思考的慣性，也就是逃跑的模式。 這時，如果你順應他的本性，給他時間和空間逃跑，他根據幾十年的感情經驗，逃得越多，逃得越久。 當你反應過來，你們倆之間不再有其他可能性的時候，當你拿回TA的時候，你就會意識到TA再也拿不回來了。 他的思維模式是因為當我逃避一件事的時候，我不會再回頭了。

所以，對於這種情況，這種心理，當TA逃跑的時候，你一定要非常堅強。 然後，要拿著技巧把他從逃跑的狀態拉回來。 如果你拉不回來，他可能會越來越逃。

2、 那針對這樣的一個思維，你應該怎麼做呢？

首先，你覺得這樣的人在他逃避你的時候，最害怕的是什麼？ 害怕的是你非常負面，讓他痛苦的回應。 也就是說，他對你的行為是未知的，不知道他的回答能不能讓你的狀況或你們倆之間的狀況惡化。 所以他本能地害怕解決這個麻煩，或者這個矛盾，

這個時候你要做的，不是逼他，也不是給他更多的感情壓力。 去弱化你們的矛盾，讓他覺得這個矛盾在你們心裡，或者在你們之間根本不會有太大的影響，你表現的一種狀態是先覺得你們之間的事情不重要，就給他解凍。

不是在這個時候強詞奪理，否定你的錯誤，而是在這個時候，否定他越多，我覺得你在他的應對之後就越有可能向不好的方向發展。 這時，不管你怎麼努力避免自己的錯誤，怎麼努力合理化，看起來再有理，他都會本能地認為你在強詞奪理。 你是在為下一個更大的感情反饋做鋪墊。 TA此時，心中仍抱有恐懼。 所以，最好的是進行對話，深思你的說辭，為這個恢復開一個好頭。

你可以這樣說：

“無論是分手，還是我們倆之間的爭吵，你以為我會吵到最後嗎？ 但是，說實話，我什麼也沒想。 你也沒必要躲著我。 因為我什麼都不想做。 我只是想和你談談。 我們倆交往了那麼久。 基本慣性還在。 你不需要害怕我會變成什麼樣。 我會纏著你的。 我不能。 我只是覺得沒必要這麼在意這件事。 ”

3、我剛才說過，他在母語家庭中的疏離感和冷漠度可能比別人的母語家庭大，所以他父母在他生命中扮演的角色，其實和你現在的角色一樣。 TA越想逃跑，其實TA最瞭解、最習慣、最能接受。 如果你想讓他不要逃避你，你現在的方式，需要回到和他父母一樣的感情狀態。

在母語家庭裡，他認為自己不被愛，或者不被重視，不被承認。 所以，他本能地選擇了逃避很多事情。 這個時候，你不應該表現得像個小姑娘男孩，應該像他的父母一樣負責，支援他，帶領TA。 TA可能不喜歡這種感覺，但幾十年親密關係培養出來的慣性，會本能地把他帶回老路。 而且，其中的一個作用可能是讓他在面對你的時候熟悉而不是疏遠。

這個時期的你應該充分有自己的意見，充分有引導性，讓他覺得你像他的父母，就算TA怎麼逃也可能逃不掉。 即使他不再喜歡這種親密關係中的感覺，這也是他最熟悉的最習慣的感覺。

4、那應該怎麼樣讓他順著你的思維去走呢？

第一步，深入理解；

你應該告訴他的，是你理解他的逃避。 與此同時，你需要鼓勵他，告訴他這種逃避不是他不想承擔責任的行為。 明白他的這種逃避是為了關係更負責任的行為，不管你心裡怎麼想，你的說辭和理解都會讓對方心裡舒服，卸下警惕和防備。 除非他給你造成一定的腫塊，否則他不會想從你身上刺錯而拼命離開。

第二步，承擔責任，給予安全感

這個想法其實是你個人對這種感情的一種認知，這種認知，你一定要給TA足夠的安全感。 什麼意思？ 我的意思是，不能把你們這段關係面向結果的責任歸咎於他。 你必須讓他承擔其中的一部分責任。 你可以告訴他。 在你心裡，你們倆之間可能發生了不愉快的事情，但不僅是他，你也有責任。 不會謙虛地道歉，也不會謙虛地讓自己承擔責任。 這個時候，你的這種態度其實讓對方非常感受

這樣的人的一個要點是，要知道他非常害怕因為母語的家庭，他會承擔責任。 他認為承擔責任等於付出巨大的代價。 你這個時候要明確你的態度和底線，讓他感到透明和安全感。 他知道你下一步要做什麼。 這時，他在那之後就很少去想他應該承擔的後果和代價是什麼樣的了。

第三步，適當保持疏離，增加舒適感；

其實，想逃跑的人本來就本能地不想和人深入交流。 親密的必要性因人而異。 可能有人需要3分，有人需要5分，有人需要10分。 這就像一個人的飯量一樣，有大有小，所以要了解它的狀態，並與它呼應，熱度必須有三分

買賣必須在平衡的線上才能達成交易，所以我想讓你們倆之間回到舒適的狀態。 那麼。 你表現出的這種關係，對他的需求感可能只有五分，但超過五分可能會給他帶來一定的負擔，他有很多顧慮。

第四步，幫助TA形成“意見”；

其實這樣的人希望自己不斷被帶領。 TA希望有人能說服他，承擔責任，讓TA前進。 感情上和事業上都是如此。 也就是說，其實他很多時候並不是那麼有主見，特別是在面對壓力的時候。 如果在這個時候，無論你是纏著他還是央求他，你的表現都非常不穩定，你的情緒也無法控制，那麼他首先要穩定情緒，不斷地告訴他你認為他是對的，然後以此為基礎“意見” 讓他也覺得你說得對，有些話確實應該聽你的。

這個時候，你應該成為像他父母一樣的領袖。 即使說你可能一直對他施加壓力，也沒關係。 這個時候，你可以幫助他，形成自己的意見，引導他形成自己的想法。 是你此時的引導和關懷。 看似在幫他，看似在讓他舒服，在引導著他，其實這也和給對方一記心頭之錨一樣，即使在他後來逃跑的狀態消失之後，他還是習慣性地依靠著你，接受你的引導，接受你的引導。

第五步， 告訴TA，你愛他不是負擔。

最後，我們回到一個很感性的話題，就是我們不要讓這份愛成為壓力。 人之所以需要戀愛，是因為人類嚮往幸福。 我認為戀愛的終極目的不僅僅是繁zhi，也許是互相解決需求，給彼此帶來幸福，帶來幸福。 無論是分手之前還是分手之後，如果過於重視麻煩，過於重視不重要的感情，一個小小的失敗，就會讓這份愛更有分量，最終兩個人都有可能負擔不起。 你應該告訴他的，現在你已經成熟，長大成人了，你對TA的愛只是為了欣賞、尊敬、維持TA的邊界感，而不是束縛、壓迫、道德綁架。

請記住一句話。 當一個人面對給他帶來幸福的人的喜歡時，他的心自然也能產生更多的快樂。 當一個人面對這種給他帶來痛苦和壓力的對一個人的喜歡時，他的內心自然也會產生很多恐懼和逃避。

愛是忍耐，是自我檢討，是給予，這才是彼此需要的愛。