我和老公結婚7年沒感情了

我和老公結婚7年沒感情了，有1個4歲的女兒，老公和別人合股開了一個傢俱廠，天天半夜才能回家，到家倒頭就睡，等到我家二胎出生以後，我才意識到問題的嚴重性。

為什麼結婚多年的我們，越來越沒話說呢？

你好，從你簡短的內容裡，發現了兩個資訊。

丈夫工作很辛苦，一個字“累”；

妻子很孤獨，體會到的是忽視。

你倆現在是進入了哪種狀態呢？

狀態一、你還會和他吵，向他索要情感價值，希望他能多均一些時間給家庭；

狀態二、你已經不想跟他吵了，因為吵來吵去的結果也是一樣的，他依然埋頭在工作裡；

狀態三、你已經完全對他失望了，他的事情，他的需要也早與你們這個家庭無關，過著假性離婚的狀態。

你的丈夫是哪種狀態呢？

1、還會回應你的索要，會和你說工作的辛苦、創業的辛酸，希望你能夠理解；

2、也不再理會你的索要，迴避問題，有時候煩不過就說一句：那你想怎麼辦？不要工作了，喝西北風嗎？

3、刻意避開回家，寧願將所有的精力投入工作，在單位加班，也不願意早點回家。

如果處在狀態一，那麼你們彼此間的感情餘糧還很多，但需要雙方互相理解，你理解他工作創業的辛苦，多給予精神上的支援，而他要理解你因為他時間投入變少而感受到的忽視，使你很孤獨的問題。

處在這個狀態下時，你就要直接告訴他你的脆弱的地方，比如：“你在家的時間越來越少，我會很想你，也會感覺很孤獨。”

讓他體會到他對你來說很重要。

同時你又要理解他，說：“但我也知道你現在創業很辛苦，我看到你這麼累，我也很心疼，需要我的地方你可以和我提，心裡累的時候也可以和我講，我們是夫妻，有難也是要同當的。”

只要他願意向你坦然自己的脆弱，你便會感覺到自己是被需要的，忽視感便消失。

如果你們已經處到狀態二，那你現在就要增加對他的關注度，側面瞭解一下他企業的經營情況，如果你自己有能力，也可以給出一些建設性的意見，而不是抱怨他將太多的時間投入在工作上。

當你們將事業當作自己的孩子來對待的時候，便有了共同的奮鬥目標，感情也會因此而親密。

如果已經處在狀態三，首先你需要提高自己的共情能量與情商能量，因為冰凍三尺非一日之寒，如果在親密關係中，我們一直處在索要的位置上，那註定這段關係不能長久。

你已變成巨嬰不自知，你一直不斷在向丈夫索要超過他能力範圍外的東西。

好的關係應該是能量上的匹配。

灰姑娘和王子不只出現在童話故事裡。但灰姑娘也有她的過人之處。

比如智商高情商高，既能成為他的臂膀又能做得了賢內助，讓他無後顧之憂。

凡是健康的親密關係，也都是互相賦能的過程。為彼此提供相應價值。共同變成更好的自己。

權利和義務永遠是對等的。想要跟老公保持優質關係，就要讓自己也有一定程度上的吸引力和價值。