為什麼你總是推開喜歡你的人？

為什麼你總是推開喜歡你的人？

有些人明明也渴望愛，但又總是推開喜歡自己的人，寧願單著也不敢踏入一段感情。他們不願意麻煩別人，什麼事都自己扛，即使面對另一半，也保持著這種客氣疏離，甚至關係越親密，他越分得特別清，你是你，我是我。這其實不是因為這些人太獨立了，很有可能是心理學上的依賴無能。

依賴無能的人，乍一看和追求獨立的人很像，強大、可以獨當一面，甚至非常成功。但本質上和真正的獨立有著巨大的差別。獨立的人享受自己解決問題的那種過程，但他們也可以坦然接受別人的幫助。而依賴無能的人在面對別人的幫助時，更多的是不自在，甚至會感到羞恥。也就是說他們是因為無法依賴別人，不得已選擇了獨立。

他們通常會有這幾種表現。

第一，不相信這個世界會有人無條件的對他好。對於依賴無能的人來說，去照顧別人，幫助別人反而會更自在。當他接受到別人的善意或幫助時，他會有些恐慌，下意識就會覺得對方對他的好是不是有什麼目的？所以他們特別不喜歡“欠”別人這種感覺，你今天給他一個蘋果，他立馬就要還你一個香蕉。

第二，不喜歡麻煩別人。正因為對外人抱著一種不信任感，他們也很難去麻煩別人。有什麼事都自己扛，再困難也不想向外面尋求幫助，因為他們打心底裡認為，依賴別人是一種懦弱的表現，一旦讓別人知道他很弱時，別人就會傷害他。

他們偶爾也會有依賴別人的衝動，有想要親近他人的願望。但他們又會對人際交往中各種微小的訊號過度解讀，極其容易將他人的一句話、一個表情就理解成對他們的拒絕，於是打消自己的念頭，更加不願意去麻煩別人。

第三，過於壓抑自己的需求。依賴無能的人是很難袒露真實的自己的。他們習慣性的偽裝，並認為另一半喜歡的也是偽裝出的自己，一旦被對方發現了自己真實的樣子，對方就會離開他。

所以他會長期壓抑著自己真實的需求，強迫自己成為對方喜歡的樣子。時間長了，他就會產生一種想法：自己一個人挺好的，為什麼一定要戀愛呢？在這種自我洗腦之下，他們可能真的會徹底拒絕愛了。

那麼依賴無能他到底是怎麼形成的呢？

很多人會把依賴無能認為是迴避型的表現，但其實，迴避、焦慮、恐懼型依戀人格都有可能會形成依賴無能。因為這種無法依賴別人的心理，本質上是自身匱乏感的體現和對他人信任感的缺失。

匱乏感往往形成於童年時期，內心需求總是得不到滿足。父母不會肯定孩子的表達，也不會在他們需要依靠時給予支援和幫助。比如想買個玩具，父母會說，家裡現在條件不好，你要是懂事就不要買了；在學校被人欺負了，父母卻沒當回事，反而指責孩子不合群...孩子長期在這種被拒絕、被忽視所帶來的匱乏感中長大，會建立起一種脆弱的自尊感，一種低人一等的感覺。

另一方面，因為父母的這種忽視，導致孩子無法從父母那裡建立起充分的信任感和安全感，所以在長大以後也容易對他人產生不信任的感覺。他會認為這個世界上能依靠的只有自己，並在親密關係中復刻這種疏離的模式。

依賴無能的人是經營不好親密關係的。因為他們不會在外人面前暴露自己的脆弱，難過了不會去需求伴侶的安慰，更別說和伴侶撒嬌了。他的伴侶感受不到被依賴和被需要的感覺，也就找不到存在感和價值感，好像自己的存在對對方而言是可有可無的。

我們都會在情感關係中尋求一種“被看見”的感覺。感情是相互的，當一方不那麼需要另一方的時候，另一方其實也不太敢和對方分享他的喜怒哀樂，從而失去了分享欲。而失去分享欲，往往就是愛意消退的開始。

如果你恰好是一個依賴無能的人，首先你要學會去正視自己對他人依賴的需求。你要意識到，依賴是每個人的本能，我們無需對依賴別人感覺到羞恥，更不要害怕別人的拒絕。當你需要別人幫助的時候，不妨抱著課題分離的思維。也就是說尋求別人幫助是你的事，但別人會不會拒絕，會怎麼想你，那是他的事，你無需考慮。

還有一點要知道，依賴與被依賴是能讓兩個人彼此內心“被看見”的一個必不可少的環節。如果說過於獨立，過於封閉自己，對方就無法參與這個被看見、被需要的過程，也會對關係產生影響。所以說要學會在親密關係當中依賴另外一半，學會積極去表達自己的需求，而不要膽怯的認為，我在親密過程中，我去麻煩另一半，去依賴另一半是危險的。

如果說你去依賴你的伴侶，讓你產生了危險的感覺，你應該首先考慮的是這個伴侶能否給你帶來安全感，他不能給你帶來安全感，那你要及時的去換人，而不是說不敢在親密關係當中依賴他人，明白了嗎？