親密關係維持長久的3個秘密
親密關係維持長久的3個秘密
很多人愛到最後不是因為不愛了，而是因為愛成了兩個人關係之間的枷鎖。
所以，大部分“錯過”的愛情，都是因為當時兩個人拖著疲倦的身軀，愛不動了，沒那麼愛了。
慢慢地，我們的關心，被看作是控制；我們的付出，被看作是操縱，我們好像看不透眼前的這個人，也不知道我們如何做，才能讓對方感到舒適又自由。
而我們之所以突然變得不知如何去愛了，可能是因為“我們沒有處理好自己和自己的關係。”
或許，所有的愛情都需要回歸到“我們與自己的關係”，複合也是，我們自身的成長，就是我們終身需要面對的話題。
想要和一個人再次相愛，實屬一個複雜的話題。但就我而言，複合裡親密關係如果能做到以下三點，問題就會被漸漸修復：
1、能處理那些“差異”，向下相容對方
2、做到“真實的”自我表達
3、處理好“自己與自己的關係”
“我們要消滅的不是‘差異’，而是‘不平等’”
我們先來看看兩個人的關係是怎麼一步步走向毀滅的：
男生：行，我錯了，可以了嗎？
女生：本來就是你的錯啊，就是應該你道歉啊！
這樣的對話在我們的感情裡可能會頻繁的出現，很多人覺得這是因為男女思維的不一致，導致了性格的不合適，最後分手。
其實不是這樣，因為任何感情都是存在差異的，差異無法避免。而破碎的感情就是因為“總是放大了兩個人的差異，無法包容兩個人的差異”。
男生覺得爭吵時自己認個錯沒什麼，好像所有的男生都是這麼做的，但內心還是極度渴望得到女生的體貼；
但女生覺得男生道歉才能顯示出他對自己的謙讓，而這才能看出“他愛我”，所以不會妥協。
我們看不到驕傲堅強的男生也需要體貼，看不到溫柔脆弱的女生也渴望擁有力量。
這就是關係中“差異感、距離感不斷放大”的過程。
慢慢地，兩個人的心越來越遠，不平等、不平衡的感受越來越翻湧，最後不知什麼時候這份美好的平靜會被撕碎。
而如果複合時想修補這一切，我們就要明白：
差異是沒有辦法消除的，因為我們都堅守的自己的判斷，所以沒有辦法完全保持客觀的中立，這本身就是我們身為人的特殊性。
我們在複合時要做的，是看到差異背後的“價值取向”，看到我們彼此對於愛情的“核心看法”，然後用同理心包容、理解這些差異。
而且我們總覺得兩個人在關鍵點上不保持一致，自己就會受到傷害，衝突也好像總沒辦法避免。
就如同如果你問我“兩個人到最後分手的原因”，也許那是因為感情裡你總會把這些差異的地方和“他愛不愛我”相關聯。
他認為我沒有上進心，那他不愛我！他在否認我和他的感情！
可能當一些人所珍視的事物被心愛的人否認時，就會下意識作出防禦、攻擊的心理，讓人感到異常挫敗和憤怒。
所以在複合時就必須要避免這種情況，我們需要轉換視角，不要害怕被對方否認和拒絕：
不要去想“他怎麼能這麼想？他這樣想一定不愛我！”
而是去想“他為什麼會這樣想呢？”
做不到這一點，我們總會給對方徒增煩惱，複合也總會圍繞自己的視角來進行。
因為我們一直被兩個人之間的不同、差異所傷害，感到失望。之前契合的“互補性”也漸漸變成了針刺，而兩個人都沒有學會化解這根刺。
所以我們才要去進行更多的“自我對話”：我真的一定是對的嗎？對方想的一定就是錯的嗎？事實到底是什麼呢？
換句話說，我們都認為我們掌握著“絕對真理”，我們都認為自己是正確的。
而只有我們不再堅持地認為自己是對的、高階的，對方一定是錯的，低階的，我們才能不被兩個人之間的衝突、矛盾而被傷害，跳出一個“受害者”的框架。
所以你永遠要“向下相容”對方，看到對方的需要，看到自己的需要。
不斷試問：我這樣，真的對我們兩個的關係好嗎？
比如複合時對方不回覆我們的訊息，我們就感受到了被羞辱、被冷落，所以會繼續簡訊轟炸，寫出自以為情真意切的文字。
但這時你不妨先想想，這樣真的能讓對方感受到舒適嗎？對方此時此刻最想要什麼呢，是我轟炸的簡訊還是安靜的空間？
這種冷靜地思考，先“懸置”自己的行為，思考行為背後的價值，才是真正的理解和包容。
這樣的思維模式，在複合裡，才是令人動容、才能撼動人心的。
我之所以圈出“真實的”三個字，而不是強調自我表達，是因為——
很多人對“真實”兩個字有誤區。
很多人在愛裡面的邏輯是，
“你要接受最真實的我，你只有接受了最真實的我，才能證明你愛我。”
但他們對“真實的自我”的解讀是有問題的，當時分手的原因也是因為他們把“真實”理解成了隨心所欲、沒有顧慮，我傷害了你，你也應該諒解我。
所以在關係破裂時他們堅守真實，不會妥協、不會退讓，因為你愛我，你就要愛我的全部，你也不能否認我、拒絕我。
我經常聽到總有人會這樣看待爭吵：“他就是沒辦法聽我的觀點，我已經都把我的心都掏出來了，他還是踩到了地上。”
這句話的意思是說，如果我向你表達了我真實的部分，我真實的情緒，真實的性格，真實的看法，你都應該接受，因為我鼓起了很大的勇氣。
但，這樣的“真實”，真的會讓一份關係持久嗎？或者說，感情複合時，堅持“真實”，對方真的會接受嗎？
誠然，感情確實需要表達真實，但你也要允許對方可以拒絕你的這份“真實”，他可以不接受你的“缺點”。
我們可以不接受彼此的缺點。他也可以將你的“情緒化”視作一個頭疼的事兒，你也可以將他的“壞脾氣”當作一個他性格上的瑕疵。
只要不涉及原則，不觸碰你對親密關係追求的底線，我覺得，都是可以的。
而且感情中，別人對我們的拒絕，也不是對我們自我價值的貶低，很多時候很有可能是我們還沒有看到對方的“核心需求”。
他可能需要的是蘋果，但你給了他梨，因為你最愛梨。
他可能需要的是陪伴，但你卻一遍遍給他說教，他能不煩嗎？
複合也是這樣，我們要看到對方在感情裡真正需要的那部分。
而且男生可能不擅長“情感表達”，“言語溝通能力”也不是很強。
所以，他需要的不是一個能與他辯論的選手，而是一個真正能讀懂他的情緒，走進他的內心的人。
所以我們在表達自我的同時，複合一段感情，我們更要從對方的世界出發，去共情他的情緒，讓他能感受到你在嘗試理解他。
而且有時，我們有時只要呆在對方身邊，陪伴他，什麼都不說，他自然會變得越來越依賴你。
同理，複合也是一樣的，我們在自我表達時，不要爭一個高位，感情也不是一場競爭。
如果過於強調輸贏，就會失去平等感和愉悅感，失去靈魂共振的機會。
“我們在感情裡和伴侶的關係，歸根到底是我們和我們自己的關係，所以你首先要處理好你與自己的關係”
其實，愛情，是給了我們一個機會看到我們自己。
複合，是給我們一次機會去驗證，我們看待自己的方式對不對。
因為很多情況下，我們自己是看不到自己的問題的。
你可以問問你自己，我們平時對自己的評價，是正確的嗎？——
我自認為我情緒控制能力還不錯，但真的是這樣嗎？
我真的有我想得那麼善解人意？
我這樣表達，會給對方帶來什麼樣的感受呢？
當你這樣一遍又一遍地自我對話，自我詢問，自我探索，其實就是在探尋兩個人分手的理由，探尋那些往日的爭吵、矛盾，到底是怎麼引發、持續的。
這個過程中你也會發現，你平日自以為的付出，其實反而恰恰是對方最排斥的。
比如，你覺得你每天時時刻刻給他發訊息，是分享你的生活，讓他不那麼孤單；但其實這算是一種對他的邊界感的擠壓。
我們在感情裡要注意邊界，在複合時更要注意邊界。
如果對方需要，就是關心；對方不需要，就是控制。
而且感情裡的任何階段都切忌一味地付出，一味地付出就是壓縮和壓抑。
我舉出“付出”這個例子，是想讓大家看到自己在感情複合當中的認知誤區。[0]
同時，這個自我剖析過程看似是在考慮對方，其實是在修復自己和自己的關係。我們透過體驗對方的感受，來看到自己身上存在的問題。
我們看到了我們為什麼那麼急於付出，那麼急於對方給我們反饋，因為付出背後的邏輯就是我們極度的渴望被愛，渴望被溫暖，被接納。
這個反思的過程，就是自我成長。
所以我們在去愛一個人前，要先建立起自己和自己的關係，自己接納自己，自己善待自己，自己放過自己。
你先要看到自己，才能看到對方。
對方也才會有被你注視的安全感。
因為他看到了你眼裡有他，你在認真注視著他，而不是視線還停留在你自己一個人身上。
愛情並不是尋找另一半的伴侶，而是尋找另一半的自己。
謹記。
[0] 本節內容可參考我的課程《雨宸複合課：透視關係破裂的根源，挽回丟失的愛情》05 過度付出：不愛自己的人，得不到愛。
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