為什麼你越愛一個人，反而越難跟這個人在一起？

為什麼你越愛一個人，反而越難跟這個人在一起？

當你開始對一個人進行負性移情的時候，你和這個人的關係才算是真正開始。就為什麼有的人談戀愛，一開始特別甜蜜、特別熱烈，感覺自己遇到了全世界好的人，但沒過多久，可能三個月後，半年後，他就開始膩了，覺得這個人這也不好，那也不好，不是吵架，就是分手？

其實根本原因就在於，你對這個人進行了負性移情。什麼是負性移情？心理學上，它是指一個人在與另一個人建立關係後，將自身在童年時期遇到的創傷，或者是一些負面情緒轉移到當下這個人身上，簡單來說，就是你把自己跟父母的關係轉移到了跟當下這個人的關係中。

就比如你從小沒有得到過父親或母親足夠的愛，那你潛意識裡就會對父親或母親產生一種非常失望、憤怒、難過的感覺，然後長大後，就會把對他們的這種負面情緒移情到伴侶身上，一旦對方沒有像你理想中的父母那樣愛你，對你好，你就會感到非常痛苦，就會想為什麼他也要這麼對你？為什麼他也要跟你的父母一樣不負責任，對你這麼不好呢？

然後你就會想要改造他，把他變得和你理想中的父母一樣，一旦發覺自己改變不了，你就會非常崩潰，然後提出分手，而這種想要改造對方的想法，其實就是你潛意識的需求，是你從小壓抑在心中的感情。

這也是為什麼很多人談戀愛，一開始兩個人非常好，戀愛濃度非常高，但時間久了，就會產生各種各樣的矛盾，本質上就是因為他在這個階段開始了負性移情。

特別是那些一談戀愛就變得特別黏人，恨不得無時無刻都在一起的人，他們上頭越快，那他們下頭也就會越快。因為當你對一個人的感情越強烈，那你就越容易退行到嬰幼兒時期，這個時候，你也越容易對這個人進行負性移情，你會不自覺把自己跟對方的關係，轉移成自己小時候跟父母之間的關係。

尤其是如果你小時候，跟父母的關係不好，你的很多童年需求和情感都未得到滿足，那你就會在潛意識中產生強烈的想要改造對方的願望。

一旦當這個人不能滿足你的幻想，也不願意接受你的改造時，你的幻想就破滅了，這個時候，你要麼就直接下頭了，要麼就會對他產生一些攻擊性的行為，比如說強烈的控制慾、爭吵、指責、批評啊等等，這所有的表現都是在告訴對方，你必須按照我的意願改變你自己，否則我就會懲罰你。而這說白了，就是一種負性移情。

這也是為什麼，你會發現很多感情一開始非常熱烈、美好，其實並不是因為你真的愛對了人，或者這個人有多適合你，而是你還沒真正去了解這個人，你們還處在一個理想化的狀態裡，而當你開始對一個人進行負性移情，你的幻想開始被打破的時候，你們的關係才算是真正開始。

明白嗎？任何一段親密關係想要保持長久，說到底，本質上靠的並不是你的價值有多高，你長得有多漂亮，或者你的家底有多好，這些東西的作用只在一開始有用，當你們真正進入了一段親密關係，兩個人走向依戀，這個時候，考驗的是你們彼此能不能接受一段理想化關係的破滅。

如果說你不能接受，處理不好自己的負性移情，或者對方依然堅守著自我，那最終的結果，就是你們的感情走向終結，要麼是你對他感到失望，提出分手，要麼是他受不了你，他提出分手。

所以想要談好一段戀愛，我們就要學會活在一段真實的關係裡，接納真實的自己和他人，打破自己的幻想，這樣我們移情的部分才會越少，也才越能生活在當下，擺脫自己童年時期的創傷。明白嗎？配偶從來都不是我們情感缺失的答案，這一點我們一定要清楚！