從小內心缺愛的人，其實誰也不愛！

從小內心缺愛的人，其實誰也不愛！

一個人越是自卑缺愛，那她就越難真正去愛別人。一般這種人就是誰陪在她身邊，她愛誰，如果那個人離開了，她也會傷心難過，可一旦她身邊又出現了新的人陪，那她就又會很快忘記這種傷痛。

表面上看她好像對誰都愛，但本質上她其實誰都不愛，她只是想每天都有人陪著聊天、分享日常，難受時有人可以照顧，孤獨時有個溫暖的擁抱。歸根到底，她只是極度的缺愛和缺安全感，只是想要被愛，她愛不上任何人，也恐懼愛上任何人。

因為缺愛者的愛是被動的，是來者不拒的，只要被人喜歡、被人欣賞、被人寵愛，她就容易淪陷。多數情況下，缺愛者並不是真正在愛別人，而是在享受被愛的過程。哪怕她在這個過程中非常戀愛腦，不斷地付出、給予、討好，本質上也只是為了得到對方同樣的回報和認同。

那她們為什麼會這樣？真相是缺愛的人，內心有個沒有長大的內在小孩，她們沒有在原始客體那裡獲得足夠的愛，那這樣的人，長大以後就只想找個人依靠，找個人對自己負責，底層需求不是找愛情，而是找個爸爸或者找個媽媽來愛自己。

一旦別人給她好感，她就會誤認為那就是愛，於是把自己壓抑的渴望和需求全部投射出去，所以整天拿愛情說事的人其實都是巨嬰，她們也不是真的戀愛腦，真的離不開一個人，而是離不開被愛的感覺。

她們利用“愛”的外衣，去過度補償最深處的對愛的渴望與訴求，來滿足自己比普通人缺失的安全感和自我認同感。甚至她還會把內心的缺失投射到外界，比如她從來沒有得到過無條件的愛，那她就會透過無條件的對一個人好來彌補，看上去像是在不停的付出，但她實際上只是在找一個理想的爸媽，是本著找一個理想父母來補償自己內心的缺失，而不是真正去愛一個人。

所以就不難理解，為什麼她們在構建親密關係時，經常遭遇挫敗，因為她們不會愛別人，看不到別人的需求和感受，她們被自己內心的黑洞裹挾，只關注自己吃不吃的飽，別人只是一個被索取的提供愛的工具，那時間長了，別人肯定不幹了。

兩個人走在一起，說白了其實就是當下需求的結合，我能滿足你的需求，你能滿足我的需求，當需求不匹配的時候，自然就是強的淘汰弱的，弱的揪著強的不放。那我們怎麼才能從這些愛不愛裡跳出來？答案就是把自己的內在小孩養大，讓自己像個真正的成年人一樣去戰鬥，而不是像個小孩一樣，整天鬧情緒，等著別人來愛你。

因為缺愛的愛，你從外面是補不回來的，更別想著從男人身上補回來。缺愛者最根本的解決辦法就是，不要停留在自己缺愛的感受層面，而是去挖掘和理解缺愛的深層原因，找到來龍去脈，去梳理清楚本源，然後把那個缺愛的內在小孩養大。

千萬不要寄希望於別人的施捨。缺愛的人，如果你期望別人施捨你或對你給予愛，那你最後一定會受傷，因為你的核心不足以支撐那份愛，這世界上只有當你強大到你根本不需要別人愛你的時候，你才恰恰會有別人對你的愛。

如果你說我特別缺愛，我從小怎麼很可憐，怎麼怎麼樣，我就是想要一個男人愛我，這個時候你往往吸引來的全是渣男，他利用你缺愛的這個弱點，就開始駕馭你。明白嗎？

其次就是不要把別人投射成父母，把自己當成孩子。在嬰兒的時候，我們可能受限於自己的能力，無法愛自己，給自己安全感，但現在你已經不是嬰兒了，以你完全成年人的身份，很多事情你是可以自己給自己的。

如果你的心理還固著在嬰兒時期，不理會自己已經成大成人這個事實時，那你就很容易把其他人投射成自己缺席的理想父母，認為別人會有能力給我們愛，並且應該給我們愛。但事實上，他可能也只是一個跟你一樣的年輕人，甚至可能比你還幼稚，比你還缺愛，希望你可以當他的媽媽呢。

懂嗎？愛是自己經營來的，它不會憑空掉下來，你能得到什麼樣的愛，完全取決於你自己的能力。如果你總是在關係裡受苦，那你不妨學著去看一下，你想從這個關係裡獲取什麼，索取什麼，匱乏越多，索取越多，受苦可能就會越多。