不刪好友也不回資訊，怎麼知道ta到底在想什麼？
不刪好友也不回資訊，怎麼知道ta到底在想什麼？
刪除拉黑很上頭，事後後悔是多數。
不刪除也不回覆，心思深沉難猜度。
百思無解想破頭，回望慨嘆是錯付。
愛意濃時恨見晚，齟齬色變似陌路。
撥開紛亂向內窺，無非求愛不得爾。
都說分手見人品，但有的人不刪你，給你留了念想，但也不會回覆你任何資訊。
其實在我看來，所有的分分合合，歸根到底都是因為一個字，“愛”。
那些感情中的爭吵、曖昧、嫉妒、出軌，都是愛的不同表現形式，或內涵，或外延。
所以如果簡單點兒回答這個問題的話，就是【愛】以及【愛而不得】。
當初心潮澎湃選擇在一起是因為感覺到了愛、很多很多的愛，而後來失望難過互相怨懟也是因為感覺不到愛。
所謂『成也蕭何敗蕭何』，你們當初因為什麼在一起，那麼也很可能會因為什麼而分開。
咳咳，而且我要提醒你一點，不是隻有女人會“患得患失”的呀，也不是隻有女人會“矯情作鬧”，男人也會！
只是我們一般不會說出來罷了，因為直接說出來的患得患失和矯情作鬧，都是女人的“特權”。
而男人的方式，大多都比較強勢，比如沉默、迴避、冷暴力、暴怒等，因為要面子啊（但其實都是唬人用的……）。
如果你非要問對方為什麼會這麼做，那這個答案很容易得到，我可以從心理學的角度來分析來給你分析，並且我年輕的時候也幹過這樣的這事兒。
簡單來說，這就是人在面對壓力事件的一種應激反應“壓力事件”是指什麼？
是關係的變化，是分手的念頭，是他內心的失落、憤怒、無奈、抱怨，是你對他的憤怒、失望、傷害、打擊、怨恨、挽留……“應激反應”是指什麼？
是當我們在面對上面的這些事情的時候，選擇用什麼樣的方式去對抗這種壓力。
而且這些方式，往往是從小到大習得的自動化反應，也就是無意識的。
01 有的人的自動化反應是拉黑，斷絕一切聯絡，也就是像鴕鳥把頭埋進沙子裡、像烏龜縮排殼裡，把壓力徹底隔絕在外，心裡默唸“只要看不見我就可以當作不存在”。
這種人在迴歸理性後回頭跟對方糾纏的機率反而是比較大的，就像我開頭講到的，“刪除拉黑很上頭，事後後悔是多數”。
因為他們刪除拉黑的行為，往往是非理性+強需求的共同作用，就像“總喜歡藏起來的人其實是希望有一天被找到”，所以當壓力過去後，他從殼裡出來，就會忍不住想跟對方取得聯絡。
02 有的人沒有刪除拉黑，是因為他們不像“刪除拉黑”那波人那麼非理性、需求感那麼強，不喜歡把事情做的那麼絕，所以保留了聯絡方式；但同樣是“不回覆”的行為（behavior），背後的動機（motivation）可能是完全不一樣的。
有的可能有點兒“懲罰”的味兒，讓你著急，讓你難過，讓你嚐嚐惹他不開心的後果；有的也是想“逃避”壓力，不去管那些亂七八糟的事兒，坐等壓力自行消失。
還有的可能是已經打算放棄這段關係，那麼他的不回覆就可能是因為不知道怎麼回什麼，或者不管回什麼都沒意義，而直接拒絕的話又說不出口（因為慫），或者說了你也不聽，那就直接躺屍好了。
我當時跟前任分手的時候，就選擇了這樣的方式，我沒有刪除前任的聯絡方式，但我沒有回覆任何訊息。
因為我覺得我該說的都說了，懂的都懂，即便她現在一時間接受不了，但只要有足夠的時間，冷靜下來就會理解。
而且我覺得感情就是合適了就在一起，不合適了就分開。
但後來我才明白，不是所有人在感情中都像我這麼理性。
甚至說，感情本身它是非理性的，就不是用腦子去談的（但關係是要用腦子去經營的）。
03 還有的人會像戀愛時一樣跟你聊天分享日常的喜怒哀樂，讓你感覺你們好像根本就沒分手，對方心裡還有你。
這樣的人大多天生“愛好和平”，不喜歡發生衝突、受不了冷戰，無法接受這個世界上有個人恨他、每天罵他，所以用這種方式來讓自己感覺好受一些。
說句題外話，剛才我說了這些是自動化反應，是無意識的，也就意味著這個時候他的所作所為，都是想著怎麼去對抗這種壓力，而跟你本人好不好、跟你們之間的感情好不好都沒有太大的關係。
而且他選擇用什麼方式去應對這種壓力，是從小到大習得的、習得的，跟你也沒什麼關係！
不要犯一些基本的歸因錯誤來折磨自己了，好嗎……所以，我不太建議你因為對方刪除拉黑或者不回覆而變得意志消沉、以淚洗面。
雖然我可以理解，但是真的沒必要。
適當地釋放一下就可以了，因為這樣時間長了不管是對你、對他或者是對這段關係，都沒什麼意義。
如果你真的想弄懂對方到底是怎麼想的、想正正經經地經營好一段關係，那麼我這邊也有幾個建議給到你：第一、想知道對方真實的想法，要學會站在對方的角度看問題；不為別的，如果你只是站在自己的角度去想問題，那想破頭也想不出來呀……要做到站在對方的角度看問題，那就要放下自己，放下自己的感受、情緒、想法、需求等，想象你是他。
你經歷過他經歷過的事情，擁有他擁有的家庭、人際關係、財富、壓力和前任，代入角色以後，你再去想他心裡到底是怎麼想的、他的目的是什麼、他需要的又是什麼。
一開始代入失敗的，可以多嘗試幾次，還是不行的話，建議檢測一下自己的共情力，一般女性的共情能力要強過男性，高敏感的人對情緒的覺察能力更優秀。
不過還好，共情力後天也是可以培養的。
第二、想知道你們的感情為什麼會走到這一步，就好好想想你們在這段關係中是否互相滿足了對方的需求；在感情中我們最看重的是什麼？
無非就是對方是否符合自己的預期、是否能滿足自己的需求，什麼理解、尊重、認同、付出、價值感、歸屬感，等等。
你需要的東西，對方可能也需要。
所以，當你在要求對方要怎麼怎麼樣的時候，一定要想想你自己是不是做到了。
而當對方跟你提出要求的時候，你是不是也要盡力地去滿足了。
只有你付出了，才有資格求回報。
大家原本就是陌生人，誰也不想因為一段感情就變成卑微的舔狗。
但可惜，我看到太多人在感情中都急於去得到愛，被動地等待著、衡量著對方給到自己的愛，卻吝嗇於付出愛，覺得既然對方說愛自己，那麼就理所當然應該滿足自己的需求。
所以原本相愛的兩個人最後卻往往一拍兩散，各自逞強。
第三、不分對錯，無條件支援對方。
能做到這一點的情侶，才能說是真愛。
什麼意思呢？
我舉個例子吧。
我物件有一個特點，喜歡參加各種活動，不管獎品多沒有吸引力，她都會興奮地去參加，還總是幻想著自己是“天選之子”。
這種事情對我這種信奉唯物主義的“社會主義接班人”來講，簡直是在浪費時間。
我一度很嫌棄她。
但是我又不好意思直接跟她說，“算了吧，你就沒那個命，你根本就不是什麼天選之子，整天瞎折騰啥呀”。
我在心裡也確實想過這話，可是我不敢說出口。
但是後來我開始強迫自己跟她一起參加這些活動，因為我發現每次她興致勃勃地等待結果的時候，她臉上的笑容、她的熱情、最後得到一些小禮物後的喜悅，讓她整個人看起來像個孩子一樣，充滿了“少年感”。
至少如果不是她，我都感覺我對生活已經失去期待了，我根本不會為了這麼點兒小事而開心，因為我滿腦子都是壓力和煩惱。
也因為我很清楚，不管我覺得這多沒有意義，但這件事對她來講是有意義的，那麼我作為她的伴侶，我就有義務去保護她覺得重要的東西、保護她這份“期待”，而不是把我的價值觀強加在她身上，讓她像我一樣黯淡無光。
在感情中總喜歡計較對錯、用自己的標準去衡量別人、把自己認為正確的東西強加給對方的人，其實只愛自己。
而只愛自己的人，註定很難擁有一份簡單長久的愛情。
說到這裡吧，我就感覺至於說怎麼破冰、用什麼話術、用什麼樣的聊天頻率，其實都不那麼重要。
重要的是，你真的擁有愛人的能力、你真的接受了雙方的設定、也看清楚了自己在社會當中的座標系，在瞭解了人生的全部意義（或者是無意義）後，仍然願意心懷熱忱地活著。
我覺得這些東西才是最重要的。
最後說一下，雖然我很理解這些“愛的不同形態”，以及每個人對於如何獲得愛所做出不同選擇的理由，但我還是認為，在感情中，『坦坦蕩蕩』才是最優秀的品質。
這樣即便會有遺憾、會難過，但也不至於讓兩個那麼渴望被愛的人對愛情徹底失去希望、對人徹底失去信任，甚至開始討厭這個世界。
我覺得這才是失戀最大的後遺症。
希望所有失戀的人都不要留下後遺症。
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