一個喜歡冷戰的男人，是不是真的不夠愛你？
一個喜歡冷戰的男人，是不是真的不夠愛你？
今天有小夥伴問我：“為什麼在發生衝突時，伴侶總喜歡冷戰，到底該怎麼克服？”
其實他冷他的，你玩你的，這就是最和諧的處理方式。
不需要為這件事特別煩惱，在中國社會的大環境下，很多男人的性格決定了他不會溝通，在遇到問題的時候，總喜歡用迴避、沉默、固執的方式，來表示內心的抗拒。
說簡單一點，他們就是不知道該怎麼處理自己的情緒，心裡又憋著一股氣，在氣消了之前需要一段冷靜的時間來調整自己，算是一種自保的防禦機制。
但為什麼大家提起“冷戰”就會咬牙切齒呢？
第一個原因是，冷戰很容易上升為冷暴力，對另一半形成精神虐待；
第二個原因是，女人無法共情男人冷戰時的心態，所以找不到正確的處理方式。
所以我總結出了三種常見的冷戰心理，以及背後產生的原因和解決辦法，歡迎大家對號入座：
冷戰為什麼會上升為冷暴力？
心理學上有一種說法叫【破窗效應】，指的是如果不良的現象沒有得到及時制止，那麼行為者就會認同自己的行為，甚至是變本加厲。
換到親密關係裡來看，也是一樣的道理。
如果你在對方選擇冷處理的時候，立馬開始低頭和服軟，把所有的問題都攬到自己身上來，那麼對方就會覺得這一切真的是你的錯，下一次就會繼續用同樣的方式讓你低頭。
所以如果對方的性格容易冷戰，你在第一時間想的不應該是如何克服，而是如何制止，你只有讓他意識到這樣的態度得不到想要的結果，他才會想辦法進行改變。
對於喜歡冷戰的人來說，你越著急，他越淡定。
為什麼呢？
因為一著急就會生氣，生氣代表在乎，在乎他又拿他沒辦法，他更是覺得無所謂了，可以放心大膽的把你晾在一邊不管。
所以說，在你看到冷戰苗頭的時候，首先要控制住自己的情緒，不要讓憤怒和著急控制了你的理智，當對方看到自己能夠輕而易舉地調動你的情緒時，就會對你的包容度直線下降。
就像小時候和父母的相處模式一樣，當你不願意寫作業的時候。
如果父母脾氣上來了直接對你又打又罵，你心裡想的肯定是反抗和不服，但如果父母非常冷靜的跟你說，今天一定要把作業寫完，不然就不帶你出去玩，反倒你不需要任何約束就會自覺去寫了。
因為這時候你知道自己會面臨的後果是什麼，也看到了父母堅決的態度，不得不硬著頭皮逼自己趕緊寫完作業。
方法
我們再切回冷戰視角來看，也是同樣的邏輯，你要明確自己的態度，你根本不會因為他的冷漠而畏懼，也不會表現出一副非他不可的樣子，立馬就開始要死要活、哭著喊著求他。
他想靜靜可以，你沒必要和他一起沉浸在低氣壓裡，有這個時間，和小姐妹出去喝頓下午茶不香嗎？
他不想搭理你也可以，你沒必要一直逼問他，問也問不出任何結果，還不如去專注自己手上的事，試著轉移注意力。
要是他想通了，願意和你好好聊，那你隨時都做好了準備，要是他一直對你採取逃避的態度，那你也會開始無視他，甚至是慢慢放棄他。
當他發現自己這招根本不管用，也隨時會冒著失去這段感情的風險時，害怕的人就會變成他了。
為什麼有的人在遇見衝突的時候，會主動想辦法進行溝通，而有的人寧願冷戰傷害感情，也不願意開口呢？
因為“主動溝通”這個行為，其實就是直白地暴露自己對你的需求。
如果他不主動低頭，就意味著不會期待你對他的看法，如果他隱藏了自己的渴望，就代表你根本不知道他在想什麼，也不會因為拿捏住了他的弱點，就開始控制他。
我一直覺得，像這種性格的人，要麼是戀愛中的智者，已經開始無慾無求了，要麼是戀愛中的愚者，連最基本的真誠都做不到。
在我們眼裡看到的冷漠和疏離，其實就是他們守護的自尊和高傲。
他不想從自己的世界裡走出來，和你建立更深層的親密關係，因為這意味著沒有退路，意味著把真心託付給對方，意味著你可以隨便傷害他。
這也是我在一開頭講到的“自保行為”。
導致這種性格產生的原因，多半和原生家庭有關，這不是你一朝一夕就能完全改變的事情，你只能儘可能的維護他的心理低位，慢慢的引導他。
方法
如果對方想要維護自己的心理高位，你也拉不下面子，那兩個人就會變成“面具戀人”，表面上是在談戀愛，實際上都只關注自己的感受，都想著要贏。
但是真正的親密關係不是講誰對誰錯的時候，而是看“你想得到什麼”。
如果這時候你想打破冷戰的僵局，就必須先展示自己的依賴，讓對方看到這件事情並不會給自己的身份帶來任何影響，也不會傷害到自尊，反倒是一種新的戀愛體驗。
比如，你可以像平常一樣傾訴自己的心情，告訴他今天都發生了什麼，接下來你是怎麼計劃的，把你想說的話都說出來，不需要在意對方的回覆，只關注自己的表達就夠了。
讓對方知道：吵架歸吵架，我還是依然會關心你。
因為究其原因，他就是出於內心深處的不安全感，認為自己的訴求說出來也會被拒絕，所以才選擇了偽裝，與其和對方硬碰硬，不如去表達愛意，讓他感受到自己是被愛的。
並且最奇妙的一點在於，當自卑的人遇到別人的善意時，會情不自禁地感到愧疚，覺得自己做得不夠好，開始想辦法彌補你。
首先我來糾正一個誤區，經常有人會問我：“他對我冷戰，是不是一點都不在乎我？我都這麼難受了，他居然還像個沒事人一樣。”
有這種想法的夥伴們真的太主觀了，大家都作為親密關係裡的另一半，不可能遲鈍到完全接收不到對方的想法。
但是那些把：“啊，你生氣了啊，我根本不知道”或者是“我想等你氣消了再找你嘛”當做藉口的人，要麼是在裝傻，為自己的迴避開脫，要麼是缺乏回應情感的能力，不敢主動去找你。
說白了，就是兩個傷心的小孩都哭著找對方要糖吃，不是感受不到對方的情緒，而是出於自私的天性，都自顧著說自己的事情。
比如，你們倆因為一件小事發生了爭吵，你開始不停地指責他，說他這裡不好那裡不對，他本來意識到了自己的錯誤。
但是看著你上綱上線的態度，根本完全不在意他的感受，所以就會覺得厭煩，不願意來照顧你的情緒。
而你本來就在氣頭上，看到他愛答不理的樣子，更是坐實了不在乎你的行為，會更加心灰意冷。
方法
①不帶情緒的說情緒
如果你是因為對方A沒有做好而生氣，就不要上升到B，也不要把C的舊賬翻出來重提，而是不帶情緒的說情緒。
我還是舉個小例子，比如你們約好了今天要一起吃飯，可是他卻答應了哥們出去打球，於是臨時爽了你，那麼你這時候，就可以說：
“你太過分了吧！居然臨時鴿我，我妝都畫好了！”再配上一個委屈的表情包。
去表達自己的不滿，讓對方提供解決方案，這才能避免冷戰的發生，而不是開始埋怨他沒有責任心，或者逼著他必須和你應約，鬧得兩個人都不愉快。
②約定冷戰時間
每個人在遇到問題發生時的態度都是不一樣的，所以把尊重和理解設為大前提，如果一方覺得冷靜處理會更好，另一方覺得必須要一吐為快，那就約定一個具體的點來達到平衡。
比如，你可以在他需要空間的時候不再打擾他，但是時間不能超過兩天；設定一個專屬的暗號，只要一方說出了暗號就相當於道歉，另一方就順著臺階下，不要兩個人都硬剛著。
不過我還是想告訴大家，不管冷戰的原因是以上哪一種，都和他的性格有關，如果你沒有極大的耐心和情商，是很難改變他的本性的。
並且很有可能毀了你自己，因為對方的冷漠而開始自我懷疑，患得患失。
所以說一定要想辦法把解決問題的主動權交到對方手上，反倒會被迫的促使他成長和改變。
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