瞭解一個人，就要先了解他的恐懼！

瞭解一個人，就要先了解他的恐懼！

想要完全認識一個人，就一定要先認識他的恐懼。因為親密關係的本質，就是一場巨大的恐懼投射，比如說焦慮型依戀，其實就是恐懼被拋棄，迴避型依戀，就是恐懼被控制，而矛盾型依戀，則是同時有這兩種恐懼。

所以如果你想真正去了解一個人，那你只需要判斷這個人的恐懼在哪裡。怎麼判斷？

1、看他最討厭、最不能接受的點是什麼。

比如說一個人厭蠢，那他本質上其實是在恐弱。因為我們討厭他人的部分，可能恰恰就是不允許自己出現的部分，而那部分也是我們自己最恐懼的部分。

就拿我們常見的迴避型依戀者來說，為什麼迴避型依戀者不能接受比自己弱的伴侶？為什麼他們特別反感伴侶的“蠢”？可能你在生活中不小心表現出犯蠢的行為，就會被他嫌棄，甚至是指責、攻擊？

原因就在於，迴避型依戀者他們自身是恐弱的。他們小時候沒有得到過無條件的愛，一旦自己做錯了事，就會被指責，自己做的不好，就會被人說，於是在迴避型依戀的世界裡，他是不相信人與人之間存在無條件的愛的。

他覺得人與人之間都是現實的交換，假如自己做出什麼不帶腦子的行為，那他就可能會被周圍人否定，或者指責。所以他必須要保持獨立，強大，同樣的，他也很討厭別人犯蠢，尤其是當你跟他在一起，做出不帶腦子的行為時，他內心的恐懼就會被啟用，然後開始產生負面情緒，進而轉化為對你的嫌棄。

所以明白嗎？任何一個人，他越是討厭什麼東西，那這個東西其實往往就是他內心深處沒有被察覺的痛點，也是他內心壓抑的痛苦所在，而這份被壓抑的痛苦，就是他潛意識的恐懼。

2、看他防禦的內容是什麼。

就比如，一個人如果在面對問題或衝突時，他所表現出來的是亂髮脾氣、向你潑髒水，要求你自證清白，或者直接否認、歪曲事實等防禦行為時，那說明這個人的內在是極度自戀的。

因為只有一個內在極度自戀的人，他才會害怕被你揭穿，害怕你不受他的控制，害怕你指責他，讓他自戀受損。所以哪怕你邏輯滿分，你把證據擺在他面前，他也死都不會承認，而且就算承認了，他也會一口咬定是你把他逼成這個樣子的，你是有錯在先。

本質上就在於，這類人他們是在母親養育期沒有徹底完成自我構建，他們身上還保留著尚未發育成熟的兒童結構，所以他們的內心是非常衝突且混亂的，無法承認別人發現自己的錯誤，一旦被質問，他的這種混亂就會立刻被啟用，並且投射到你身上推卸責任，以此來維持他的自戀需求。

所以如果你發現，你跟一個人吵架或者對質，你永遠都吵不贏，並且他還會透過各種手段，比如說詭辯、否認、倒打一耙等方式來不斷給你洗腦，讓你認知失調，甚至你們一來一往說了很多句話，結果卻發現一點實質的內容都沒有，那說明這個人的內在就是極度自戀的，而他的恐懼，就是他的自戀受損。

3、看他失控的點在哪裡。

一個人越是控制不住自己，越是容易去自毀的那部分，那一定是他潛意識裡最恐懼的部分。

就比如，明明只是一件無傷大雅的小事，可能你只是調侃了一下，對方就氣的跳腳，控制不住情緒，把你搞的莫名其妙，那這件小事背後折射出來的可能就是他內心最恐懼的部分，是他無法直面的創傷體驗。

當然這個創傷體驗不一定是他童年經歷的創傷，也有可能是他在人生過程中經歷的一些重大事件，給他造成了應激反應。

所以當你發現一個人，他的脾氣總是來的莫名其妙，並且你還沒有能力去承接的時候，那你就需要觀察了，因為造成他失控情緒的這件事本身，裡面可能就藏著他的恐懼，藏著他不願意面對的那部分。

而如果這個人在面對自己的創傷體驗表現出來的是非常極端的一面，比如說暴力、情緒極端、亂摔東西等，那說明這個人的本質就是如此。不管他前期表現得對你多好，追求你有多熱烈，他的人格底色可能都是帶有暴力傾向的。

明白嗎？一個人的行為從來都不靠大腦，而是靠他潛意識裡的恐懼。任何語言和行為都是可以表演和包裝的，但恐懼不行，一個人在恐懼下所表現出來的行為都是他最真實的人格底色，所以如果你想更真實的瞭解一個人，那你只需要去觀察他的恐懼在哪裡，因為一個人的恐懼在哪裡，他的人格和邊界就在哪裡。