沒有永遠不變的婚姻，只有共同成長的夫妻

原配老公出軌的第三者是一上市公司副總。兩人在一起6年。經常飛國外旅行。兩人已事實分居。原配暫無收入，在異地陪讀孩子。她讓我對丈夫可挽回程度做個評估。

雖然原配和老公是大學同學，但是經過17年婚姻，兩人差距越來越大。

這就是我在情感邏輯學提到的一點，沒有永遠不變的婚姻，只有共同成長的夫妻。

我只問她一個問題：“在這段‘兩人並不在一起’的婚姻中，要留住這段婚姻，給你帶來什麼樣的好處？他又有什麼樣的好處？”

這是一個非常非常實際的問題。要不帶情緒情感的去判斷。

她表示震驚：“我今年41歲。在異地陪讀小孩。無工作，無朋友，難道連婚姻都隨便讓他沒了？”

她說：“我想我們是親人呢。老了以後可以一起環球旅行。”

我提醒她：“那是你的想象，和你期望的未來。你想要的好處可能不是他要的好處。”

她思考了一下：“他給我和孩子的生活費可以全部滿足生活開支。”

我問：“如果你讀書或者工作，他全力配合和支援嗎？”

她不假思索的回答說：“是的。”

這個男人比很多出軌的丈夫要好很多，他履行著結婚時的誓言“我養你”，但是，當我們伸手習慣了，以為老公這個“親人”是一個保險箱，其實根本不是。

還記得我昨天的文章裡提到的麼？我是我，他是他，兩個人生是無法合二為一的。

我很殘忍的告訴她：“他可能是喜歡環球旅行，但是，第三者一起旅行，他興許更快樂。”

對他而言，這段婚姻的好處是，有社會身份，有個名正言順可以應付他人的“家”，有個被照顧得很好的小孩。但是如果離婚的好處大於婚姻的好處，他一定會有想要離婚的行動。

我們之所以想挽回婚姻，是因為婚姻成為了“無工作、無朋友”全部的心理寄託。一個獨立的個體，怎麼能沒有自己的工作，沒有自己成熟的社交網路呢？

當我們變得更好時，婚姻才不是我們的“基本需求”，而是“錦上添花”，越添越美。

婚姻是個很“賤”的東西，你越依附它，它越想跑。你拿它當錦上添花，它就越會賴著你。

她之所以陷入其中，是因為太把另一半當親人，對親人我們總充滿著情緒化的要求。而忽略了抽離情感後問題的理性邏輯。

網友：

你帶娃讀書，自己無收入，老公收入不錯，三也很強，除非三抽身離去，否則原配夫婦感情難以挽回。為今之計，原配只能作好以下幾點：1.不要幻想挽回丈夫感情，但也暫時不考慮離婚。目前原配籌碼全無，忍字當頭。2.謀求利益最大化為第一要務。這個要依據丈夫的品行有不同策略，此處不贅述。可從幾方面考慮：

一、儘量摸清家裡財產情況，丈夫真正收入，股權等情況。爭取股權、存款部分落在原配名下。

二、現有家庭房產可部分轉到孩子名下。

三、讓丈夫為孩子每年存教育基金（按出國就讀的標準）。

四、如丈夫不是渣到無人性，可與他傾談你們的處境及各自想法，讓他明白，只有你活出了自我，才能放手讓他遠航。（畢竟你們是大學同學）讓他幫助你作股權投資、買摟收租等等，另外你儘可能找一份工作，工作可改變你的心境。

五、以上措施實在不行，你只能巧立名目多要生活費，手上有錢再圖其他。

六、求助專業人士，走出目前困境。多交朋友，多參加群體活動，放鬆心情。

網友：

評估老公是否會有離婚想法的風險，這裡第三者的意願模糊。挖掘自己可以從事的小生意，順勢讓老公拿錢出來投資，讓自己有收入，讓自己跟社會接軌，一舉兩得。等自己強大起來，進可以掌握主動，退可以選擇是否忍耐，等他回家。

網友：

妻子應該投資自己，學一掙錢技能，養活自己什麼時候都不晚，然後爭取離婚補償最大化。過好自己的生活。別對男人報有任何幻想了！