做好情緒管理，才是感情持久的秘訣

做好情緒管理，才是感情持久的秘訣

在愛情的世界中，我們都像是一個孩子，有了情緒不懂得合理宣洩，而是選擇傷害身邊的人，尤其是我們的伴侶。

可能有人會說：“誰叫TA是我最親的人呢？不跟TA發洩情緒，跟誰發洩呢？”

其實這句話看似好像有道理，但卻對我們伴侶----不公平。

因為，你的負面情緒衝著伴侶發洩出來以後，你是爽了，可是對方呢？

將成為你的情緒垃圾桶，或許TA可以接受，但是未必承受的了，時間久了，是很不利於你們的情感走向的。

所以，不管應不應該，伴侶已經是你們真實情緒的承受者了。

這個問題問出了內疚的味道。明知道自己不該把不良情緒發洩到伴侶頭上，明知道對方無辜，但還是讓伴侶成了真實情緒的承受者，然後你覺得有點後悔了，是不是？

這個問題明明一看就知道答案，誰把你搞出了情緒你去找誰唄，可是為什麼還是有那麼多人有此一問？因為你自己做不到啊！！！

我們都太習慣傷害身邊人，而對陌生人客客氣氣甚至唯唯諾諾了。

因為從小就是這麼長大的，就把這種行為模式當成了理所當然，其實這本來是不對的啊。

如果伴侶應該是自己真實情緒的承受者，那麼兩個人都產生了強烈負面情緒的時候，誰應該為誰承擔呢？

有些事被預設了，不代表就是對的，只能說明你處理不好你們的親密關係。你經歷的太少，對伴侶兩個字的理解太膚淺了，才把對方當成你的情緒垃圾桶。

中國人的情感模式，普遍都是在找媽媽。

男生找女朋友是在找媽，只要女生能溫柔的包容他，讓他覺得溫暖舒適，他就會被徵。

女生也是，碰到一個能寵愛她照料她，給她安全感的男生，就會被吸引。

媽媽是你來到這個世界第一個建立親密關係的人，精神分析理論認為，母親對於孩子未來的情感方式起決定性的作用。

如果三歲之前，母親沒有給予孩子足夠的關注和愛，不安全的依戀模式就會烙印在孩子的生命裡。

而現實的情況是，媽媽很難給予孩子足夠的愛和關注。

因為女性在家庭中不止是母親，她有可能因為得不到丈夫的關注而移情孩子，掌控孩子；有可能在婆媳關係中產生焦慮傳染給孩子，還有可能被工作和生活壓力填滿，離開孩子。

並且中國式的母親，有很多都喜歡自我感動式的付出，喜歡打擊孩子，攻擊孩子，忽視孩子的真正需求，所以很難建立起完全健康的親子關係。

跟母親的親子關係構築的不好，長大後，就很難處理好跟伴侶的親密關係。

也就是說，你連跟你媽和諧相處都做不到，又怎麼可能跟伴侶和諧相處。

母親曾經忽視過你，你也會不自覺的忽視身邊的愛人。平常你會對著你媽亂髮脾氣，戀愛後伴侶接過了你媽的接力棒，也要做你情緒的受害者。

這就是童年的內心模式投射在了成年生活當中。表現出來的樣子就是，把伴侶當成自己真實情緒的承受者。

這個問題兩說。

1、他可以忍受，但未必能承受每個人都戴著面具生活，一個內在的“真我”，外面穿著一個外在的“假我”，用來應付社會，保護自己。忍受相對容易一些，外在的自我可以說服自己“因為喜歡他，所以要遷就他，不然他就會不喜歡我了”，外在的自我知道要做出妥協才能換取回報。但是內在的自我是不講道理的，痛苦就是痛苦，難以承受就是難以承受，任何理由都無法改變內在自我的真實感受。你可以回想一下，別人問你有沒有事兒，你說我沒事兒，可等到別人走了，你回到了自己的世界裡，是否真的沒事兒，你是騙不了自己的。他也是一樣的，外在的他可以忍受，但是真實的他必定因此而痛苦，直到他無法承受，也對你發洩情緒。說是發洩情緒，其實是自救，承受不了的時候，內在的自我會向外發出求救的訊號，可惜你往往只在自己的情緒裡，看到對方反擊就炸毛，因為你也被對方外在的那個自我給矇蔽了，因為他是在攻擊你，看不穿他真實的情感需求。不管是你的所謂真實情緒，還是他的所謂真實情緒，可能並不是真實的。不是說情緒是虛假的，只是真實是一個相對的概念，不同的人看到的真相必然不同。因為我們的真實感受總是被各種防禦機制包圍著。就拿我自己來舉栗子吧，有時候覺得自己委屈的不行了，別人都不懂我的委屈，伴侶也不理解我，我其實心裡很希望伴侶抱住我，安慰安慰我。但是事後交流的時候，她說她根本看不到我委屈，只看見我暴躁的罵人，大喊著“走開，你根本不理解我，你就知道你自己！”她看到的是我渾身的戾氣，當然不可能給我什麼好臉色，所以呢，我看到的也是她的戾氣。我們倆就像兩面鏡子，互相對映出對方張牙舞爪的樣子。我經由焦慮和恐懼看到的她，並不是她本身，而是自己壓抑一面的投射。她以為那些“戾氣”就是我的真實情緒，真實的讓人難以承受，而從我的視角去看，“委屈”才是我的真實情緒。如果讓她承受我的“委屈”，真愛我的人一定能承受，可是如果讓她承受那些“戾氣”，她一定承受不住。但當時在她的眼中，我的真實情緒，就是那些傷人的“戾氣”。讓對方承受這些的後果，就是阻斷她表達真實的自我，逼迫她不得不對你的情緒做出反應，進行自我防衛。兩人像兩隻鬥弟一樣，都開啟了自我防禦機制，愛的流動就被切斷了。真實的她可能是脆弱的，需要被保護的，可她嘴上說著“你走開！”真實的你可能是不安的，需要被安慰的，可是你嘴上說著“我不需要你的假惺惺！”現在呢，絕對真實遇到了相對真實，人類的悲喜突然不相通了。你發現了吧，被迫承受所謂的真實情緒，結果往往是關閉了情感交流的通道。所以我說，他承受不了，承受不了那些被轉化成攻擊的“戾氣”，承受不了要把一個人拉出深淵的壓力，承受不了自己逐漸在感情裡變得無足輕重，沒有話語權。你們的感情也承受不了這麼折騰。伴侶本不應該成為任何人的情緒承受者，他也沒辦法持續抗壓。站在對方的角度上——憑什麼要成為另一個人緩解情緒的工具人呢？因為我愛你嗎？那麼愛豈不是成了傷害我的武器？整場愛情裡豈不是都充滿戾氣？清醒一點吧，談戀愛也要嚴於律己寬以待人才好，別把伴侶當成你媽，別欺負他成習慣，到頭來還要自己內疚。當然是自己。一個情緒穩定性連及格都不及格的成年人，不配談戀愛。如果你說你經常控制不住自己，那麼你至少要把情緒的穩定性保持在一個及格線的水平上，免得靠近你的人都要被你所傷。別人儘管上杆子給你當媽使喚，我勸你也掂量掂量，一直當個孩子能不能行。畢竟，真實的感受只有你自己能說的清楚。尼采說：不能聽命於自己者，就要受命於他人。生命中最難熬的階段，不是沒有人懂你，而是你不懂自己。你不懂自己的時候，意味著你不能接納自己，你便會很容易對身邊的一切產生不良的情緒，對身邊的一切人豎起堅硬的刺。被批評的時候憤怒，被否定的時候自卑，被拋棄的時候失去自我。可是成熟的大人不是這樣的，成熟的大人能接受自己是不完美的，也知道自己什麼時候配的上別人的愛，什麼時候配不上別人的愛，成熟的大人也有情緒，但是不會把伴侶當成自己情緒的奴隸。開心也好，不開心也罷，他知道誰也不欠誰的，兩個人在一起是因為互相吸引，不應該是因為誰離不開誰。我以前也是一個幼稚的人，好在我在感情裡碰到了一個明白人，她教會我怎麼去接納自己。說到這裡我也想給你一點小建議，自己承受自己的情緒的時候，兩個小tips：第一，關上門閉上嘴，自己消化情緒之下很容易衝動的說出傷害別人的話，說出去的話就像潑出去的水，所以控制不住的話，最好什麼也不要說，回到自己的世界裡，問問自己：我真正想要的是什麼？我現在的真實感受是什麼，是痛還是怒？我說的話真的是我內心所想嗎？第二，向外求助不管是朋友、老師還是陌生人，希望那些遲遲無法 穩定情緒的人及時求助，我們國家的抑鬱症比例已經達到了空前的高度，很多人是無法自救的，即便有伴侶也沒法互相救贖。在這裡勸你們好好愛自己，一旦感到吃力，一定要向外求救，與人溝通尋求解決情緒問題的思路。我相信大部分的人，都有足夠的理智，分辨自己的真實感受和情緒的區別，知道自己該在產生衍生情緒的時候怎麼做。只不過知道怎麼做是一回事，會不會去做又是另一回事。我常說，成熟的愛情裡，一定包含著相當大的自制力，控制自己不去傷害別人，不把自己的情緒全部給對方承擔。而你或許只是缺少一點自制力。控制自己去看明白自己的優點和缺點，也看明白了對方的優點和缺點，仍然決定續走下去，仍然能找到情緒磨合的平衡點，這才是成熟的愛情觀，是令人舒適的相處方式。這時候，你也就不會再執著於“伴侶應不應該是你真實情緒的承受者”了。遠距離戀愛分手後，如何透過微信挽回？為什麼你越挽回，越想放棄？失戀治癒 | 如何走出情感創傷？失戀治癒 | 挽回不到你我就自毀是什麼心理？