迴避內心那麼渴望愛，為什麼不改變自己？

迴避內心那麼渴望愛，為什麼不改變自己？

迴避依戀的人明明內心很渴望愛，為什麼在感情中很難做出改變呢？

首先這和他們認知有關，迴避從小到大都是自卑又自負的，他們認為只有自己本身優秀，才值得去愛和得到愛。

因為他們童年時期經歷了太多來自最親密的人的情感忽略和打壓，即使考試考了99分也不會得到家長的誇讚，反而會被指責為什麼不能考滿分，心情不好想要家人給溫暖反被說成是矯情懦弱，還經常被親人當成反面教材拿來比較。

所以他們潛意識會覺得，能力比愛更重要。對他們來說，事業、優秀的個人能力還有社會地位才是第一位的，是最能讓他們展現自我價值的，愛情在這些面前一文不值，自己現在這種狀態就過得很好啊，沒必要為了愛情去改變自己。

所以和迴避談戀愛，你會發現，他工作特別順利的時候，他們自信心是非常強的，個人狀態相對來說是比較好的，也能比平時更多照顧到伴侶需求，但是工作壓力大狀態不好的時候，他們內心充滿了各種焦慮，回資訊很慢，見面次數少，有時就跟消失了一樣。

其實這和你無關，他們只是把時間都投到工作和自我提升上了，因為他們覺得自己的工作如果沒有做好，那就是自己無能，他們會感到非常沒有安全感，覺得這樣的自己會被同事嘲笑、被伴侶嫌棄、被家人指責。

再就是改變是需要能量的，這對迴避來說很難。

迴避依戀的人是典型的工作狂，他們把大部分的精力都用在了工作上，每天忙完工作回家還要看看書或者健個身之類的提升自己，休息日可能要加班或者很累了想躺平休息，再加上回避本身是過於獨立的，生活工作中遇到挫折，遇到人際關係問題，都是要靠自己來自我消化的，所以大多數時候迴避都是把自己填滿的或者很累的，這種時候是沒有更多的能量在感情裡做出改變的。

這就好比你覺得自己很胖，要下定決心減肥，但是你工作和生活特別忙，你的時間和精力勉勉強強的可以應付的過來這些，這個時候你哪裡還會有多餘的精力去想減肥這件事呢？或者即使你想起來了，也是心有餘而力不足啊，迴避的狀態就是這樣的。

還有就是真正的改變需要發自內心，但是迴避經常是為了迎合對方或者為了獲得安全感才這樣做的。

迴避依戀的人是從小被堵住嘴的孩子。在很小時候，他們想要表達自己的負面情緒及需求，但是卻被身邊的至親批評甚至恐嚇，告訴他們負面情緒是壞的，是不被允許的，這樣的孩子不會有人愛。

於是為了獲得對方的喜愛，漸漸地開始委曲求全，迎合對方。但是這不是他發自內心的想法，這種相處狀態在感情裡更是不能持久的，當他撐不住想一個人躲起來休息的時候，就會被伴侶質疑，怎麼又和以前一樣了。

這個時候迴避心裡怨氣和失望感會很大，就會想“我真的很努力在改變了，對於過去的我來說，已經做的特別好了，你居然還不滿意，你還要怎樣？是你要求太高，你不是真的愛我，你傷害了我。”所以他不會再去迎合和改變了，會對你開啟防禦模式，你很難走進他的心。

所以迴避依戀的人想要自愈，最重要的是他們自己發自內心的想要改變，而不是為了迎合對方的。其次是要有一個情緒穩定，內心強大的伴侶，給他營造一個能夠安全表達自我情緒的環境，並且能夠耐心的陪伴他支援他引導他改變。

在這兩個前提下，迴避才會慢慢地放下過去帶來的負面影響，開始自我接納和改變。