有條件的愛也是一種愛！

有條件的愛也是一種愛！

為什麼很多人在感情中總是十分的痛苦，變得敏感、擰巴、情緒不穩定，並在一段段失敗的感情中，逐漸對愛情感到絕望，覺得世界上沒有人會愛自己。那是因為，他們基本上都在追求著一種無條件的愛。

他們希望另一半能接納自己的所有情緒；希望對方能時時刻刻給予自己回應；希望對方在看到自己不好的一面後，依然可以包容自己。

但說個扎心的真相是：這個世界上的愛基本上都是有條件的。包括你的伴侶、朋友、還有你的父母。就比如說，你的父母當初生你也是有種種考量的；即使你不想承認，但是父母就是會偏愛乖巧、聽話、成績好的孩子...既然血緣關係都無法帶來無條件的愛，那你又怎能期待你的另一半能給你呢？

而且你期待對方能無條件的愛你，這種“期待”本身，他就是一種條件，因為此刻你的認知是：你有多愛他，取決於他能多愛你。

那為什麼我們總是在期待無條件的愛呢？原因大概有這兩個。

第一，這種對無條件的愛的渴求，很可能源於嬰兒時的全能自戀。

全能自戀，是每個人在嬰兒早期都會具備的心理。即嬰兒覺得自己是無所不能的，自己的所有需要都能被滿足。如果這些需要無法得到養育者的準確照顧，嬰兒就會產生強烈的無助感，並會演化成一種心理缺失，從而導致他在成人後也依然會再次追求，回到“全能自戀”的狀態。也就是巨嬰心理。

全能自戀的人，他們通常很難接受自己的不足，有著完美主義傾向，自然也會期待愛情是完美的，渴求對方能給予自己無條件的愛。也就是說，他的這種追求，或許只是在滿足自己的自戀。

第二個，童年經歷導致內在小孩無法長大。

追求無條件的愛，要麼是童年裡缺的太多，要麼就是得到的太多。

我們大多數人，都是帶著一定的童年創傷進入到成人世界的。因為我們這一代的父母其實都不太懂得到底該怎麼去愛孩子。所以大部分孩子或多或少都在童年遭受過父母的忽視、指責、控制...因為童年受過傷，內在小孩無法得到充分的滋養長大。我們才會把對愛的渴求，寄託在外人身上，期待另一半能無條件的愛自己，以彌補那個缺愛的內在小孩。

那另外一種被父母溺愛的人呢。他的內心也住著個不願意長大的孩子。因為他從小被呵護長大，得到了很多偏愛。長大後，他也會想找那種對自己特別好的人，希望自己可以永遠像小孩那樣被呵護，不需要面對問題，遇到困難總是會有人幫自己去解決。

這也是很多人明明不缺愛，但也會戀愛腦的原因。他們的父母給了他呵護、物質上的滿足，但沒有給到他，能夠分辨是非的獨立的意識，以至於他會把世間的一切都理想化。

那無論是上面說的哪種情況，在進入感情後，就是會希望對方能時刻把自己放在第一位。因為愛本身就是一場內心需求的投射。你越需要什麼，就越希望對方能給到你什麼。但事實是，沒有人能給到這種理想化的愛，所以一旦當對方稍微沒有滿足你時，你就會開始懷疑、失望，甚至開始失控。

但我講這些，不是說讓大家從此對愛變得消極，走向“我不再相信愛情”的另一個極端。相反，我依然是堅信“無條件的愛”的存在，因為愛本身不是非黑即白的。“有無條件”就看你如何定義了。太過於追求“無條件的愛”，會讓你變得偏執，過度緊繃，從而錯過很多被愛被關心的時刻。

還有一點你要明白，即使是有條件的愛，它也是一種愛。他因為加班，錯過了你做的大餐；他因為自己的事情，拒絕了陪你逛街。但這些不代表他不愛你。每個人都有自己的需求，你有你的，他有他的，他無法永遠把你放在第一位，也會忽視你、讓你生氣，但這和他愛你是一點都不衝突的。允許他不能給你100%的愛，你們的愛才會更自在、更鬆弛，你也不會因為沒有被他看到，而時刻情緒崩壞。

那如果說你對追求“無條件的愛”有執念，請把這份執著轉移到自己身上。我在直播裡，經常提到過一個詞，叫本自具足。沒有安全感，那就自己給自己安全感；沒有愛，那就自己給自己愛；希望得到無時無刻的回應，那就多點耐心去傾聽自己的內心。當你內心足夠圓滿，你便不會再期待對方能給你更多的愛。相反，你還有足夠的能量把愛分享出去，並不求回報。這個時候，無條件的愛也就真正的產生了。