戀愛談不好，是因為你存在創傷性聯結！

戀愛談不好，是因為你存在創傷性聯結！

一個存在創傷性聯結的人，他是發展不住出愛人的能力的，也發展不出被愛的能力，因為他的內在是空的，是匱乏的。

所以你會發現，為什麼有人在感情裡總是慾求不滿，總是喜歡挑剔指責別人，然後他也看不到別人的付出，別人稍微對自己好一點，他就會感到極度的不安和焦慮，在心裡不斷告誡自己，這些都是假的，這些都是會消失的，強迫自己一定要保持清醒，不能沉淪進去，否則就會受傷。

難道真的是因為他足夠清醒嗎？其實不是，而是他在拒絕被愛。而一個人之所以會發展出這樣的人格，本質上是因為他的童年創傷沒有得到修復，他的人格始終都停留在小時候那個被拋棄和不被愛的狀態裡，以至於他長大後，進入一段新的關係，也總是不自覺將曾經的創傷體驗帶入進來，而這就是一種童年的“創傷性聯結”。

就比如，一個孩子，如果他在小時候沒有得到父母足夠的愛，情感需求也總是被忽略，又或者小時候父母離異，自己成為了那個被拋棄的角色，那這個孩子在長大之後，就會對被愛產生一種嚴重的焦慮感和不安全感。

一旦有人愛自己，對自己好，他的潛意識裡，就總是會想到曾經那個不被愛的自己，於是為了防止自己再次受傷，他就會不自覺地採用一些攻擊性的手段，比如說指責、否認、推開伴侶等來保護自己，因為他覺得只有這樣，他才能不繼續做關係裡的犧牲者。

本質上其實就是被拋棄的恐懼已經深深刻在他的血液裡，達到了條件反射的程度，因為害怕不被愛，所以先選擇不去愛對方，因為害怕對方收回那些好，所以他從一開始就先選擇視而不見。

就比如傅首爾和老劉，傅首爾小時候因為被媽媽拋棄過，她一直活在那種被拋棄的恐懼裡，表面上看她非常獨立，事業非常成功，她也不需要愛，但實際上她的內心是空的，是匱乏的，

因為她把自己對被愛的需求全都轉移到了事業上，把外界的成功當做是自己值得被愛的標準，把對物質的強烈追求，當成是被愛的替代物，所以她看不見老劉的付出，或者說她不認可老劉的付出。

而當老劉在節目上為她做一些事情時，她的第一反應也不是感動，而是指責他為什麼之前沒有做過，本質上這其實就是她下意識做出的一種防禦性動作，是一種對“被愛體驗”的對抗。

因為她潛意識裡熟悉的是自己不被愛、不被溫暖的感覺，所以當她感受到別人的愛時，她就會產生攻擊性的防禦機制，覺得這一切都是假的，這一切都會消失，然後為了防止自己受傷，她就會斷裂掉自己對被愛的那種美好的體驗。

本質上這一切都是來自於她童年時期的創傷沒有被撫平，因為任何一個人在童年時期未能得到的滿足，未能實現的慾念，長大後都會換做另一種形式在人生的某處延續。

這也是為什麼很多人，在感情裡總是不斷讓自己保持清醒，別人對自己好，她就會在腦海裡開始預演分離，表面上看是為了保護自己而形成的一套防禦機制，但實際上她其實一直處在小時候那個被拋棄和不被愛的狀態裡。

而當一個人不斷把過去發生過的事記在心裡，來避免自己受同樣的傷時，他不僅不會被治癒，反而會越來越痛苦，因為他的重複體驗會不斷地給他帶來傷痛感，甚至還會讓他矯枉過正，走向另一個極端。

所以永遠不要時間和精力放在自挖創傷上，而是要把注意力放在當下的體驗上。你可以去覺察自己曾經遭遇過的創傷，但記住，你的覺察是為了撫平它們和讓自己痊癒，能夠更好地整合自己的人生，繼續生活，而不是反覆提醒自己不斷去回憶那些遭遇過的創傷，然後帶著那些對創傷的恐懼重複之前的命運和人生。

明白嗎？任何向外求都是虛妄，唯獨向內求，解決自己的心魔，你的人生才會發生很大的變化。