情侶之間的共情力，如何閱讀彼此的情緒？

情侶之間的共情力，如何閱讀彼此的情緒？

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共情的詞源自拉丁語empatheia，意思是“感覺的進入"，它描述了某人覺察並感知他人情緒的能力。簡單來說，共情力就是讀懂他人情緒的能力，對別人感同身受的能力。共情所包括的不僅僅是言語，也並不意味著去解決對方的問題、迎合對方、為對方分析問題，甚至與對方爭論。坦白說就是敞開心扉四個字。

共情開始於嬰兒與母親之間的依戀行為，母親和嬰兒進行眼神交流，會手舞足蹈、咯咯大笑，這表明兩人處於某種和諧的狀態。母親看向別處，停止眼神交流。不多時，嬰兒就開始吵鬧、變得焦躁，並且揮舞雙手以試圖再次引起母親的注意。彼此再進行眼神交流。漸漸地，嬰兒情緒平復了，重新達到了某種和諧狀態。這就是三個階段就是親密關係的協調、不協調和重新協調。那麼感情不順會發生什麼呢？就如童年的依戀關係，我們會立馬感受到痛苦。慢慢地，這種消極和負面的態度就會越來越強烈。隨著時間的流逝，無論是孩子還是成年人都會關閉自己的情緒，甚至把情緒從意識中抹去。還可能選擇性地表達自己的情緒，把那些認為是不好的情緒隱藏起來。不過如果能夠重新培養一段和諧的戀愛，那麼我們就能夠重建這些被壓抑的情緒。而信任彼此產生共情的根源，在戀愛中，我們會問：“在我失落的時候，你能不能在一旁陪伴我，聽我述說心中的苦悶？你會對我有偏見嗎；你能不能把我放在家人、朋友和工作的前面，什麼事情都把我排在第一位嗎？”在心理學資料庫中，“信任”一詞的引用超過了10萬多條。站在別人的角度思考問題，需要我們先了解自己的情緒，並且能夠把自己的情緒、期望和他人區分開。我們需要真心實意地去關心他人的感受，設身處地為他人著想。因此，我們需要先把自己的情緒放到一邊，認真傾聽對方，回應對方，這樣才能和對方產生共情。

第一類：認知共情，即對方能夠從你的角度看問題，從認知上了解你目前的狀態。但是，認知共情只能算是一種同情，遠沒有達到我們所定義的共情。第二類：同情心共情，即你能瞭解到對方感受，和TA進入了同一個步調，並真正地去關心你。但是，這仍然不算是真正的共情，因為兩人沒有共同的情感體驗，相互之間只是關心，並非真切地感受到了這種挫折感。我們可以把這一類共情稱為“有同情心”，但是還沒有達到我們所定義的共情。第三種：個性化共情，即你能真正地感覺到TA的痛苦、不幸和負面情緒。這種感覺就類似於觀看電影時的身臨其境。我們需要一個人分享快樂與憂愁，分享內心感受彼此，這是親密關係的核心部分，也是情緒價值的維度。共情能力的三重阻礙：

第一個障礙就是戀愛中的感同身受我們經常表達不出來。我們對的言語和行為會有一種負面的反饋，很多時候我們給予對方的愛，有正向的也有負向的，比如我今天遇到一個非常不舒服的事情，我就要回來給你傾訴。很多人談戀愛的時候，只學會維持自我，只學會看自己的感受，卻忽略了對方的感受。

這種自我的情緒傾訴多了之後，過量的負面情緒會超出對方的承受範圍。月滿則虧,水滿則溢。共情在某一時刻只能是一種單向的情感，因此愛情之中必須有一個人先做出犧牲。

第二個障礙是我們經常會遇到的問題。男生會固執地認為，共情就意味著完全認同女生的觀點。錢給你管，大事你定。毫無疑問，完全的妥協與共情毫無關係。

實際上，共情和同意某人的觀點沒有任何關係，更談不上誰對誰錯。共情僅僅是用心去體會戀人的情緒，讓兩人處於同一頻率上。

第三個障礙是害怕自己會誤解對方的情感。越想談好戀愛就越會有這樣的恐懼：要是我的理解和對方的理解完全相反呢？這種恐懼毫無根據，但還是得去面對。

因為對情感的判斷只能是隨時間越來越準確。即使偶爾出現失誤，良好的溝通關係也會友好地彼此糾正。這就是共情的好處，能讓戀愛雙方對你抱有善意。

1、身體語言與微表情理解人的肢體語言，首先得從面部表情入手。

眉毛上揚還是眉頭緊鎖？

唇部肌肉是處於放鬆還是緊繃狀態？

眼睛是望向了別處，還是目光遊離、眼神閃爍？

對方能否直視你的雙眼？

眼神裡有沒有緊張的情緒？

以上所描述的都是人們表達肢體語言的最基本方式。解讀肢體語言是一門複雜的藝術，需要長時間的訓練和驗證。此外，一定要遵從自己的直覺，因為肢體語言通常都反映了人們下意識的動作。心理學中的“微表情”主要是觀察：當某人希望隱藏情緒時，他會試圖對其進行掩蓋的動作。因為你這種掩蓋一定會有破綻，某一個不經意的微表情很可能就洩露了他的真實情緒。比方說，某人想隱藏自己的憤怒，他會提前一秒擠出一個假笑，這種表情稍縱即逝。挺胸這個動作要麼意味著自信滿滿，要麼是充滿敵意。如果一個人在說話的時候把手掌或者手指放到嘴前，感覺想要掩飾什麼的時候，那這個人很有可能在撒謊。此外，人在撒謊的時候，眼珠會快速轉動，不敢和對方進行眼神交流，呼吸加重，聲音也發生了變化。當我們在學習觀察的時候，其實也在不經意間學習瞭如何察覺對方的情緒狀態。2、變換角色討論問題先想想兩人過去的爭吵模式。是不是總有一方情緒激昂地高談闊論，而另一方在短暫的傾聽後就已經猜出了對方接下來要說的話，隨即停止傾聽，開始準備反駁。說話的一方剛停下來，另一方就開始了自己的“長篇大論"。而沒說話的這一方又開始重複“短暫傾聽——準備反擊”的惡性迴圈。問題的關鍵在於，這樣的爭論毫無意義，因為雙方都知道對方接下來要說什麼。要解決這個問題，就需要各自變換角色，接著對方沒說完的話開始站在對方的角度辯論。也就是說，男生要站在女生的角度反駁自己，女生要站在男生的角度反駁自己。把時間設定為十分鐘，看誰能把時間說完。時間一到，你們可能會對雙方的表現付之一笑，不過還要補充對方在陳述中漏掉的資訊。你們還可以評價對方站在你的立場辯論時，是否看清了你的情緒。親密關係的研究發現，婚姻中2/3的爭論的問題永遠不會得到解決。無論婚姻是否美滿，這個比例都是相同的。不同點在於，婚姻美滿的夫妻，在遇到相同的問題後，總能夠在最後開玩笑地說“我們怎麼總是不長記性”，一起笑對重複出現的問題。3、更全面地看問題所有彼此相戀的人必須瞭解一件事：所有的真理都是相對的，都是自己的主觀意識一—每個人都可以有不同看法。我們自己看到的都是源自我們的主觀意識，這種意識完全是為自己服務的。圍繞是非問題的爭論沒有任何意義。我們的目標是更全面地看待問題。每天找出一段兩人單獨相處的時間。在這段時間內，兩人要全身心投入，不受外界打擾。戀人可以把晚飯後的15分鐘空出來，兩人坐在一起，像朋友一樣交流。美滿愛情的基礎就是婚姻中的這種友誼。如若可行的話，兩人每天花點時間，坐下來聊聊生活的瑣事，就好像和自己的朋友交談一樣。每個人可以更深入、更客觀地瞭解自己，看到自己最真實的一面。愛並不是‘盲目’，愛反而會讓彼此看的更清楚。

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願你們愛情路上無憂！

以愛與青春為名，陪你一路成長

不失初心，不忘初衷

——《Easilove團隊》