如何去識別你的伴侶是不是NPD？

如何去識別你的伴侶是不是NPD？

如果你覺得你的伴侶愛撒謊、愛嫉妒、情緒極度不穩定，並且你和他在一起後，變得越來越不自信了、常常自我否定、自我懷疑，那你要警惕，你的伴侶很可能是一個自戀型人格障礙，也就是我們說的NPD。

我講四個NPD最典型的外在表現，來看看，你跟NPD在一起後，是如何一步步在他的“影響”下，變成一個自卑的、自閉的人的。

第一個，NPD認為自己總是對的，所以根本不接受你對他的批評。你不能反駁他，你要是指出了他的問題，他會非常的生氣。因為他打心底裡覺得全世界自己最牛。你不如他，你還去批評他，那對他來說簡直就是一種恥辱。所以他會惱羞成怒，表現出極度的情緒不穩定、易怒，或者對你冷暴力。

第二個，特別的以自我為中心，不會考慮他人的感受。有一個調查資料，大多數的NPD特別喜歡遲到，並且，他們不會因此而感到愧疚。因為在他們的認知裡，他就是這個世界的中心，你就該圍著他轉，你就該等著他。你越是等著他，越能滿足他的自戀需求。

而且正因為他凡事以自我為中心，所以基本上也不會有太強的同理心，在親密關係裡，不會去共情伴侶的感受，即使做出一些傷害伴侶的行為，他也是不會承認的，因為他根本不能理解，他的一些行為怎麼就能傷害了你？相反，他還會覺得是你太斤斤計較、是你太玻璃心。然後去指責你的不對。

第三個，有種莫名的優越感。他們常常誇大自己的價值，哪些事做的好，他會覺得是多虧了他；哪些事沒做好，他會認為都是你的問題。所以他們特別喜歡去指使你，控制慾極強。那為了滿足自己的掌控欲，就只能透過貶低、打壓你的方式，來漸瓦解你的價值感。

另一方面，他還會有一些不切實際的目標，也就是我們說的好高騖遠。反正這個目標完不成，是別人的問題、世界的問題，也絕對不是他的問題。

第四個，NPD很享受自己作為焦點的那種感覺。他們希望獲得別人的關注、特別注重別人的評價，這樣才能滿足他的自戀需求。所以他在關係的初期，一般都善於表演，表演出愛你、表演出深情；同樣也會表演出很努力、對工作很認真...總之他會把自己包裝成一個很理想的樣子，去吸引你的注意力。

那如果你恰好也是一個低自尊的人，內心也很渴望從外部得到認可，你會輕易的在他初期這種愛的狂轟亂炸裡迷失，因為他們擅長給你投射一種“完美”的感覺，讓你覺得被認可、被接受，從而一步步淪陷。殊不知，等你真的踏進了這段關係中，你也就成為了他滿足自戀需求的工具了。

心理學上有一個比CPU更隱蔽的操控手段，叫做反應性操控，是NPD們在關係中慣用的手段之一。這個過程就是先否定你，然後倒打一耙。

因為NPD覺得自己都是對的，那麼你就是不對的，所以你做什麼，他都會否定，然後跟你唱反調。比如，你越不喜歡什麼，他就越要做什麼；你不喜歡他跟異性沒有邊界感，他越是要勾三搭四的。那你肯定心裡不舒服啊，你就會去找他理論，甚至跟他吵架。這個時候，他就會開始說，你太小心眼了，一點點小事就來跟他吵架；你脾氣太差了，他已經忍受了你很久。

把自己塑造成一個受害者的樣子，然後去指責你，讓你心生愧疚，最後開始懷疑自己，是不是自己真的太小題大做了，是不是自己真的脾氣差等等。然後呢，你又因為害怕失去他，所以你會妥協，甚至道歉。長此以往，你的底線也就一步一步的被打磨沒有了，並在這種持續的否定、攻擊下失去自我。

有一個說法是，NPD是唯一一個不能被治癒的心理問題。這種心理的形成原因，大機率來自一個同樣自戀型的家庭。也就是說他的養育者就是一個這樣經常給他投射羞恥、不被接受的這種負面情緒的人，那他為了生存，在潛意識裡，就壓抑了自己的真實發展，要變得聽話、虛假、被控制，以此獲取養育者的愛。等他長大後，他就會把這種認知同樣投射到另一半身上：就是你必須要服從於我，這樣你才能獲得我對你的愛。也就是說，NPD這種自戀傾向是刻在了骨子裡的。

所以，如果你的伴侶是個NPD，你首先要放棄改變他的想法。你能不被他影響就已經很了不起了，根本不要想著再去改變他。

其次，你要樹立自己的邊界感，你要有自己的框架、自己的心理防線，因為NPD特別擅長於突破，你守不住邊界，就會被他趁虛而入。不過我還是建議，如果你自身不是那種能量特別高的人，儘量還是遠離NPD吧。NPD又被稱為“情感吸血鬼”，說難聽點，他現在和你在一起，是因為你身上有能滿足他自戀需求的價值，但是一旦你的血被吸乾了，他會毫不猶豫的轉身去尋找下一個血包。