吵架必須贏的人，內在力量都很弱！

吵架必須贏的人，內在力量都很弱！

為什麼有的人一吵架就總想爭個輸贏？一定要把所有難聽的話都說出口才肯罷休。就比如你明明只是想跟他好好溝通，但他就是覺得你在攻擊他，你在指責他，你在抱怨他......哪怕是一件很小的事情，他都能炸，一定要吵贏你，就算你認輸，他也會說是你不講道理。

難道真的是因為他不愛你嗎？其實不是，這種人本質上就是不接納你的情緒，習慣用自己主觀的對錯標準，來評判你情緒存在的合理性。

因為爭吵的本質，說白了就是在證明自己比對方更委屈，去論證對方不應該來攻擊自己。他認為自己受的委屈比你大，所以你不應該委屈，在他的視角之下，只有他的立場，而沒有絕對的真相。

用心理學上的解釋是，這種人每次吵架都會自動開啟“防禦性傾聽”的模式。什麼是“防禦性傾聽”？簡單來說，就是在溝通的過程中，他覺得你的話語中含有對他的攻擊，於是為了自我保護，他就會採用自我辯護、攻擊、迴避等方式來回應你。本質上這種情緒的失控，就是他當下自我防禦機制的一種表現，目的在於保護自己的自尊，是一種完全自動化的行為模式。

那他們為什麼會進入這種防禦的狀態？一方面可能是他們在人格上並不成熟。因為人格不成熟的人，往往很難接受別人跟自已不一致的看法，他們更多的時候都是抱持著一種“非黑即白”、“非彼即此”的態度，一旦有人提出跟自己不一致的看法時，就會被他們當做是對他們人格的一種否定、指責和攻擊。

其次另一方面，就是他們自身太過敏感，也就是我們常說的高敏感人群。因為高敏感者對於生活中的細節有著異於常人的敏感度，也正因為如此，他們很容易受到外界資訊的過度刺激。也就是說，他們會更容易注意到他人言辭中可能存在的攻擊和指責，甚至過度解讀資訊，覺得自己總是處於他人的攻擊之中。

而這兩者本質上，都反映了這個人的內在核心力量是比較弱的，他的自我價值感比較低下，容易把對自己的苛責投射到他人身上，過於敏感焦慮，總覺得別人在攻擊自己，甚至是針對他，因為只有這樣，他才可以心安理得地把讓自己痛苦的責任推卸給別人。

所以面對這樣的人，你跟他吵架註定是吵不贏的，因為他們從一開始就不是為了要跟你吵個對錯出來，而是單純為了自我保護。當然他也不是不愛你，而是他們能力的問題，他們也不是故意想要攻擊你，而是陷入了“防禦性傾聽”的模式中。

那面對這樣的伴侶，我們應該怎麼辦呢？首先你自己要保持平靜，不要輕易被他激怒，因為你跟這種人去辯論是沒有盡頭的，與其兩個人都在一個問題上死磕，互相攻擊，還不如平靜下來，用理智提問，引導他慢慢思考自己所說的話是不是有漏洞。

而且當你在跟他爭論的時候，你越是表現得生氣，他就越會覺得自己的“論證”得到了證實，認為你是在惱羞成怒，從而會獲得勝利的喜悅，那這樣他在下一次爭吵中，就會繼續採用這樣的方式，明白吧？

吵架總有一方想著贏，這其實並不是一個觸及原則性的問題，這至少意味著對方是有和你溝通的意願的。所以多給彼此一些空間和時間，不要輕易地因為“厭煩”而放棄一段感情，也不要因為對方的“咄咄逼人”而誤解他就是不愛你。我們要做的，是科學的耐心的引導，這比發洩情緒的爭吵更加重要。