愛情持久的秘訣：合適永遠比喜歡更重要
愛情持久的秘訣：合適永遠比喜歡更重要
為什麼感情中有這麼多“執迷不悟”的人？
因為在這群放不下前任的“傻子”心中，那個人真的就是那麼難以錯過。
因為他們也嘗試過和別人建立關係，進入新戀情，但好像因為那個人，自己已經失去了愛和被愛了能力。
所以，如何讓那個拋棄自己的人，再次愛上自己？
先說愛情裡一個扎心的現實：如果你想讓一個人喜歡上你，不應該是拼命努力成為能配得上他的人，而是成為他會為你回頭的人。
直白點，我們不會為一個弱者回頭，只會為一個強者折腰。
所以要讓一個人喜歡你（或者重新喜歡你），靠的不是濃烈的喜歡。喜歡兩個字，不一定就能打動他。因為一腔熱血的喜歡太廉價了，廉價到換個人也可以延續。
讓一個人愛上你，靠的是不多不少的“合適”。
強者和弱者在一起，那不叫合適，那叫差強人意，只有強者和強者在一起，才能稱得上天作之合。
真正的強者是什麼樣的，就是既能讓自己舒服，也會讓對方舒服。
你想想當他接觸了那麼多的人，發現只有你才是最能理解他、最懂他、最讓他舒適的那個人。你懂他的敏感點、底線，你理解他的世界，尊重他的思想，他肯定會把你當做未來生活裡的最佳選項。
但“合適”，是個很微妙的詞，怎麼判斷你們倆是否合適，或者說讓他覺得你們才是最合適的？
不多不少的合適，靠的是靈活的適應，靠的是“山不來就我，我就去就山”的智慧。
只要你喜歡上了他，在愛情的關係裡，他還是他，但你已經不能是你了。
如果你還是你，還是那個什麼表情都擺在臉上的人，想要什麼就必須得到，不懂一絲退讓，不懂愛情裡還有灰色地帶，睚眥必報，不懂感激，那你永遠不知道怎麼進入他的生活。
我們換個角度，為了感情改變自己也是“利己”的行為。
因為感情裡你不再是你，你才會覺得這份感情不一樣。你覺得你在體驗人生最本性、最真摯的感情。因為你不會輕易碰上一個會為了他改變的人，這是一種特殊的體驗。
你變得做事前會考慮他的情緒，就為了不傷害他的感受。這樣細微的改變，耐心的溫柔妥協，才是一段感情能開始、能持久的關鍵。
所以，想讓一個人愛上你，一開始就得抱著“契合、適應”的心態。
不就像我們打遊戲嗎?用自己視角看待問題的玩家，永遠活不到最後。
想要讓一個人重新愛上你，就要成為他的父母。
（這不是讓你喜當爹啊。）
因為沒有人能抵擋來自溫暖可靠父母的懷抱。
前任是我們傷害過的人，所以他們會對我們失望、對我們避之不及。那你覺得，對我們絕望的人，會因為我們簡單的示好就回頭嗎？
當一段關係充滿猜測、不信任、不安全，對方還會和你推心置腹嗎？
別做夢了，肯定不會。除非他是你的父母。
所以如果我們能比以前更愛他們，用父母愛我們的方式去接納他們，對方才會接受我們這份真誠又真摯的愛。
人們在感情中都是渴望被愛，渴望越來越多的愛。但致命點就在於很多人不會愛人，也不會接受別人的愛。
他們在感情中只想當孩子，不想當大人，只想被愛、被保護，只想體驗父母的愛，不想成為那個沉重的父母。
但如果你想讓一個人愛上你，你就應該像他的父母一樣，給他安全感。
他沉默，你能懂他的敏感；
他生氣，你能懂他的焦慮；
他抗拒，你能懂他的自卑；
當你甚至比他自己還了解他自己，那麼這個人才不會排斥你、厭惡你。在面對你時，他也不會“留一手”，不會懷疑你靠近的企圖。
你體驗過父母的愛吧？父母的愛就是無論你是誰，他都會愛你，你失敗，他支援你，你痛苦，他安慰你，你懦弱，他保護你，就算別人覺得你是個廢物，他也會說“滾滾滾，我的孩子我最愛”。
“滾滾滾，別想那麼多，你是什麼樣我都愛你”你為什麼不把這句話也說給他聽呢？
我們想讓前任、或者一個陌生人回應我們的愛，其實就是應該像父母一樣去回應他們，在他們搖擺時給他們信心，回應他們的痛苦、擁抱他們的懦弱，保護他們的柔軟。
如果你不再像一個孩子一樣，質問他為什麼不回應你的愛，不報答你的付出，不多看你幾眼，不想想你的感受，他才會覺得你是一個“安全的”貓，才會放你進入他的生活。
當你開始像個大人一樣，無條件的關注他，有耐心、有頻率的曝光在他的朋友圈內，不打擾他的生活，不逼迫他的回應，共情他的情緒，那麼在他眼裡，你就是他可以託付終身的伴侶。
一個好的父母/好的伴侶是什麼樣的呢？
1、理解他的感受
2、傳遞積極情緒
3、支援他的選擇
4、認同他的價值
5、維護他的尊嚴
但是話說回來，能成為父母的人，也必須是強人哦，你有這個信心嗎？
遷就、妥協永遠是感情中的下下策。
為什麼人們在感情中喜歡遷就？
1、為了用自己的犧牲感動對方，用自己的愛換取對方的愛；
2、希望別人也能對自己那麼好，用自己的付出換取對方的付出；
所以遷就是有點自私的，而且別人也總會看破我們拙劣的演技。他們知道我們帶著目的來靠近他們，想得到他的愛，得到他的陪伴，得到他的道歉、聽到他的原諒。
所以遷就與妥協，只會讓這段感情最後只有一個人參與，變成一個人自我感動的獨角戲。
因為是個人，都討厭被精神控制：
你付出什麼，我就得回報什麼嗎？你道歉，我就必須原諒嗎？你哭，我就要哄嗎？你讓步，那我就要為你了前進一步？
這種犧牲自己，只為成全別人的愛，最後只會讓兩個人都覺得這份愛少了點什麼。那個自我犧牲的人感覺不被尊重，而那個被成全的人又感覺少了份平等的樂趣。
所以如果在自己喜歡的人面前你永遠是低位，那麼你只會被暫時的被愛、暫時的被選擇，他就算為了你回頭，也不會選擇和你長久下去。
那現在要怎麼辦呢？
你必須向他表示：你不是我的全部、不是我的唯一選擇，我也不是非你不可。
你必須時不時對他說出“你這樣，我也會沒有安全感”，不斷傳遞這樣的訊號，他才會警醒：
如果他繼續這樣忽視你，他就有可能失去你。
你也是一個需要被尊重的人。
他也應該考慮你的感受
愛情中，我們再渴望一個人、再愛一個人，也不能因為他而拋棄自己的尊嚴，讓自己變成一個精神殘缺的人。
自己都照顧不好自己的人，自己覺得自己是負擔，別人也會覺得你是負擔。
把自己的生活過得亂七八糟的人，在別人眼裡就像是得了重病的患者，覺得可憐卻又很生氣，為什麼不照顧好自己的情緒？不照顧好自己的身體？
你是這樣的嗎？——
永遠無法自己解決問題，人際關係永遠一團糟，身邊沒有一個交心的朋友，生活總是無法步入正軌，做什麼事情總是三心二意，永遠不會相信別人，永遠缺愛，永遠又不會主動示愛。
所以這樣的人，你覺得在感情中不會傷害別人嗎？
這樣的人，你覺得是會好好體會別人感受的人嗎？
這樣的人，你覺得是能共度餘生的人嗎？
無法照顧自己的人在感情中，總是充滿條件：比如，只有你在我身邊，我才不會難過；只有我見到你，我才能安心工作...；只有你答應複合，我才不會一心想死...
這些話簡直令人窒息。
我也理解你想再次擁有、佔有他的心情，你想完整的被愛，你不想再成為孤零零的一個人，但你不能以這個為藉口墮落，傷害自己，肆意妄為，甚至把喜歡當作綁架別人的藉口。
當你對自己不那麼苛刻，學會自己溫暖自己，自己照顧自己，自己保護自己，別人才會願意接近你，因為他覺得你會為自己的人生負責，他也放心，你不會是一個自己不如意就會讓別人也不如意的人。
只有當你擁有了讓自己快樂起來的能力，並且不再依附別人才能體驗快樂，他才會用正常人的態度面對你。
只有你表示你不是一個離了他活不了的人，感情才能擺脫束縛。
只有當你自己先原諒自己，對方才會原諒你。
只有當你主動去溫暖他，他才會來溫暖你。
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