拿捏迴避型要從瞭解他們開始！

拿捏迴避型要從瞭解他們開始！

生活裡有這樣一類人：不喜歡埋怨別人，不願意跟別人說出自己的愛，不喜歡對別人抱有期待和依賴，還不喜歡跟親密的人產生肢體接觸，這些就是愛無能的表現，就是如果你接觸過這類人，你就會知道他們有多難搞。

當你覺得你已經打動他了，他開始變得慢慢依賴你的時候，你就會發現他突然一腳把你給踹開了，你心裡就會覺得特別奇怪，為什麼呀，劇情不應該這麼發展？怎麼就反轉了？

那是因為這類人有一個非常明顯的特點，就是不希望自己依賴和麻煩別人，所以當他們意識到自己開始依賴別人的時候，他們就會叫醒自己，“我怎麼可以陷進去啊，太危險了，我一定要獨立，我不能依賴別人。”

聽起來覺得他們挺氣人的，你對他忙活半天，最後都白費力氣了，但是他們也是很可憐的，他們這種行為其實是愛無能症，他們沒辦法像正常人一樣去接受別人的愛，也沒辦法像正常人一樣去付出自己的愛。他們隨時都處於一個迴避的狀態，就像一個蝸牛一樣，受到了點刺激，馬上就縮到自己殼裡了，這樣的人就是我們常說的迴避型依戀人格。

迴避型依戀總是逃避別人對他的愛，難道他們就不需要愛嗎？肯定不是的。

是個人都希望自己被別人愛，迴避也不例外，甚至他們可能比別人更渴望得到愛，只不過他們對愛的認知跟普通人不一樣，我們要是發現喜歡的人喜歡我們，那肯定把他追到手，天天黏在一起。但是迴避依戀的腦回路不一樣，他要是發現自己喜歡的人也喜歡自己，他不會去追反而會逃走。因為迴避對待感情的態度是非常悲觀的，他會認為自己喜歡的人肯定不會一直喜歡自己，所以還不如就停留在這個比較美好的階段，總比失去要好。

聽到這兒，你是不是覺得迴避依戀是一個特別獨立的群體，不依賴不麻煩別人，你們要是這麼想，那就大錯特錯了，他們的獨立其實是一種假性獨立，他們並不是打心裡邊不喜歡別人去幫助他們，只是因為他們害怕失去和分離，內心一直覺得自己是一個不被愛的孩子，這些想法迫使他們去做一個看似不需要任何人，看似自由獨立的人而已。

為什麼他們的腦洞跟別人不一樣？其實形成這個結果的原因 和原生家庭、成長經歷包括早期戀愛體驗都是有關係的，其中影響比較大的還是原生家庭，大多數迴避依戀在小時候都經歷過 來自親人的冷漠、忽視、控制和打壓，有以下兩種比較常見的情況：

第一個就是父母教育孩子的時候，喜歡把羞恥感當做控制孩子的工具，最常用的話術就是：“你還有臉哭啊，有什麼好哭的？”

第二個就是父母絕對不允許孩子去挑戰他們的權威。當小孩子在表達自己的一些憤怒或焦慮的負面情緒的時候，他們的父母會簡單粗暴的壓制他們的想法，或者乾脆就不理睬，任由他們的情緒自生自滅，這就導致了迴避依戀從小就認為：流露自己的脆弱或表達自己的情緒是一件非常可恥的事情，因此會有意壓制自己的情緒和需求。

如果你們理解不了那種感受啊，其實可以去想象一下，當你還是個小孩子的時候，你因為某件事傷心難過、哭鬧的時候，沒有任何人去引導你的情緒，只有來自你父母的冷漠和指責，說你是個不聽話的壞孩子，你說你能怎麼辦？你肯定不會覺得父母有問題了，而是覺得自己有問題了，也不能期待父母去改正，就只能改正自己了唄。

所以迴避不敢愛害怕愛的特點，就在這樣一個感受不到愛的家庭氛圍中產生了，為了保護自己，維護自己內心的平衡，於是就發展出一套生存策略：把自己的內心封存起來，儘可能的避免自己對別人產生依賴，這樣就不會因為得不到而痛苦了。

然後他在成長的過程當中，就慢慢形成了迴避型依戀人格，成年之後當他們面對親密關係的時候，還是會下意識的覺得對方不能滿足自己的期待，自己會痛苦，所以還是選擇小時候的逃避方式來面對，把自己和伴侶的距離控制在他覺得安全的範圍中，也就是因為這樣才會讓很多人覺得跟迴避相處的時候是有距離感的。

除此之外你們很多時候可能會覺得他們好像沒有同理心，有的時候你明明很生氣或者很難過，但是他們卻非常冷漠，又不像裝出來的，就像真的感受不到你的情緒一樣。有這樣的感覺說明你還是觀察的很細微的，這點沒有錯啊。

迴避因為習慣壓制自己的情緒，受限於自己的感知情緒的能力，因此他們很難發現自己伴侶的情緒變化，也就是我們常說的缺乏同理心，所以跟他們談戀愛是最不像戀愛的，在你很受傷很脆弱的時候，可能得不到他對你的安慰和理解，你也不能明白為什麼他可以這麼冷血、冷漠。

不過現在你應該明白一些了吧，他們不是不願意愛，而是他們不知道該怎麼去愛別人。如果你真的愛他，你就要明白他的逃避，他的冷漠只是他的生理反應，就像我們餓了要吃飯，渴了要喝水是一樣的，並不是針對你的惡意，你要了解並接受這一點，才有可能跟他們好好談戀愛。