婚姻裡，你覺得伴侶一直在傷害你，真相併非如此

經常有女性傾訴說：“十多年的婚姻，他為什麼要一直傷害我，我為這個家的付出，難道就不值得他認可嗎……”。

想不明白伴侶做出辜負婚姻和自己的行為的意圖，想問他為什麼要一直傷害自己？

婚姻關係裡，當女人被男人的所作所為傷害，在沒有攢夠失望之前，不會輕易離開。等到攢夠失望之後，想要離開的時候，又左右搖擺，沒有勇氣離開。

在被傷害到的那一刻，情緒上頭恨不得立馬離婚，等到情緒平復之後，又找各種藉口說服自己留在這段關係裡。

嘴上說著把男人當成孩子的父親，不再抱希望，不再愛了，就不會再被他傷害了，但是，想起被傷害的經歷又耿耿於懷，痛苦到抑鬱，做什麼都提不起精神，把自己整崩潰了，男人卻跟沒事人一樣，一想，又覺得被傷害了。

為什麼會出現這種情況？認為伴侶一直在傷害自己，其實，真相併非如此簡單

首先，執著於對的選擇，弄不明白自己最想要的是什麼。

女人認為男人背叛、辜負了自己的行為，就是在傷害自己，卻很少有男人願意承認這一點，更多的是推卸責任，想讓女人為他的行為揹負所有。

面對男人的無恥行為，女人越執著於一個“對”的選擇，想要跟男人把是非對錯掰扯清楚。

現實的情況是，男人如果是婚姻的既得利益者，他根本不會認為自己有錯，那麼女人選擇繼續過下去，在男人看來就是“原諒”，意味著此事已經揭過。

女人就越想跟男人掰扯清楚，男人越是不配合。女人站在自己的角度來看，男人的這種行為就是再次傷害。

然後，陷入惡性迴圈，認為男人一直在傷害自己，但是已經忘記了自己最想要的是什麼，執著於對錯的評判，卻忽視了自己的內在需求。

這麼說，不是說對錯沒有意義，只是在面對一個傷害你的人而言，他如果知道對錯，並且肯承擔責任的話，他就不會傷害你了。

既然他選擇了傷害你，他又肯承認這一點的話，再跟他論對錯，就是給自己找不痛快，還容易陷入受害者心理中無法自拔。

我們只需要弄明白自己最想要的是什麼就好，比喻，沒有能力離婚，得強大自己，讓自己有能力離開。或是選擇分割財產，離開。選擇原諒，修復夫妻關係等等。

只要是當下最好的選擇，又是自己想要的，下定決心後，就不要再執著於“對”的選擇了，適合自己的，就無須在意別人的評判。

其次，在關係中處於“弱勢”。

一段關係中，只有被欺壓的人，才會認為對方一直在傷害自己。

處於強勢的一方，會不斷地試探弱勢者的底線，越會得寸進尺，一而再再而三地侵犯你的利益。

這就好比兩個人要打架，當對方佔據了主導優勢，又甩你一個響亮的耳光，而你根本沒有反手的勇氣，害怕到不得不妥協，這種軟弱的行為，會激發強勢一方心中的惡，再次出手傷害你。

當女人在關係中處於“弱勢”，就更容易受到伴侶的“習慣性傷害”。

人都有點“欺軟怕硬”的心理，第一次試探你的底線並傷害你的時候，男人發現自己不用付出任何代價，那他就會蹬鼻子上臉，直到你退無可退，喪失反抗的動力，選擇委曲求全。

面對傷害，處於“弱勢”的女人根本不知道如何做才能找到出路，要麼放大被傷害的效應，要麼用情緒反應對抗，要麼用壓抑內耗的抑鬱狀態來平衡內心的創傷。

這種把自己放在“弱勢”地位的心理，會讓女人完全喪失對自己人生負責的能力，變成只會抱怨男人傷害自己的人。

最後，拿別人的錯傷害自己。

女人被男人傷害後，會忍不住懷疑自己，認為自己做得不好才讓自己遭受這種痛苦。

人一旦被負面情緒所奴役，就會盲目，無法去分辨是非，還容易被男人牽著鼻子走。

陷入受害者心理後，女人就會放大男人的傷害，想不明白男人為什麼要一直傷害自己，要選擇原諒和離婚之間搖擺，過程像被凌遲一樣，痛苦到無法自拔。

明明有錯的人是他，受到傷害的人卻是自己，女人想不明白，又無法為自己找到出路，就會再次被傷害，一直迴圈下去。

其實，女人這是拿男人的錯在傷害自己，因為一個人對你的態度都是你允許的。

在男人第一次傷害女人時，女人本可以讓他付出代價，或是保持邊界感，不給男人第二次機會，那麼傷害就只有一次。

很多時候，我們所認為的一直被傷害，不過是自己放不過自己，也放不過對方，然後痛苦不堪而已。