在任何關係中都不要談“犧牲”

警惕關係中總是把犧牲放在嘴邊的人

在關係中說犧牲實際上是恐嚇。

我看到很多人，無論是戀愛還是結婚，都會說犧牲。在關係中強調自己做了多少犧牲的人，會發現不幸福。

01

強調犧牲，實際上綁架

a女和b男在一起時，兩人還在上大學，a女喜歡b男，朋友合作，兩人在一起。在一起後，男孩竭盡全力給女孩打工賺的錢。女孩子還很珍惜。結果，尋找真心愛自己的人並不容易，但她在高中和別人有關係，心裡一直有腫物，怕男人覺得自己不夠。

在一起一個月左右，兩人的關係正好，a選擇了美好的夜晚，開始不滿地哭泣，她一邊哭一邊對b男說，自己很喜歡他，但是如果自己不是處女的話，b男還不會和他在一起。遇到這種情況，b男當然說自己和她在一起，安慰a女。所以當晚兩人順理成章地開了一間房。

之後，a女性的態度越來越瘋狂，好像要求一切是理所當然的，b男性做了不滿意她的事，她說:我第一次給你，你竟然這樣對我！你第一次拜託我，現在就是這樣！

b男感到不可思議，但這件事很敏感，他不能直接和a女對峙。男人心裡很清楚，這樣說的話，a女人會受傷，所以面對a女人的狡猾，他也一直忍耐著。

但在關係中，如果任何一方都不願意忍耐，總會有爆炸的一天。

a女性習慣了只要b男性在哪裡做不到，就要和b男性分手，b男性當然要挽留。但是這次b男突然累了，說:好吧，分手吧！然後下定決心和追求自己很長時間的女孩在一起。

然後a哭著哀求b男，說自己不再胡鬧，要求離開那個女人和自己和好。b男畢竟認為兩人有感情基礎，沒有見過像a女一樣哀求自己。當然，心很快就變軟了，和新的她分手，和a女複合了。

但複合後，a女性開始強調自己犧牲了多少，付了多少，受了多少苦，b男性必須更好地補償自己。

這樣做的結果，不到半年，b男終於無法忍受，頭也不回來。強調自己犧牲的人們，總是遇到這樣的結果，他們會被拋棄。被拋棄後變得可憐，到處告訴別人自己付了多少錢，對方是多麼忘恩負義。實際上，強調自己為對方犧牲的人都是索賠者，也是恐嚇者。

當他們感到或害怕伴侶對自己的愛和支付達不到理想標準時，他們用道德綁架伴侶。但是，實際上沒有人強迫他們做什麼，一切都是他們自願的，被拋棄的結果也是他們自己的結果。

不僅是感情關係，也是朋友關係和工作關係，同樣的運營方式。

02

哪些人會強調自己的犧牲？

在關係中強調自己犧牲的人，通常有

沒有實質性的東西的人。

為了得到好處，或者為了不讓對方發現自己實際上比對方差，為了讓對方繼續和自己在一起，為了給自己的請求找到堂堂正正的理由，強調自己的犧牲，製作完全不存在的犧牲。

而且這樣說自己的犧牲實際上是催眠，有時真的越說越相信自己。以上例子中的a女就是這樣。

另一個是對方比對方更喜歡自己，

對方和自己在一起有點勉強，或者至少對自己不滿意，為了維持這種關係，感覺自己比對方付出了更多。

當然，這種支付往往不是對方的要求，而是ta為了得到對方的愛而積極支付，結果對方沒有以對這個支付者滿意的方式應對，或者ta害怕自己的支付不能應對，所以先發制人說:看到我付了這麼多，你必須對我好。

最初為了使關係更好，為了表現自己非常慷慨，為了對方付出了很多，或者忍受了自己無法忍受的行為。

這種支付和忍耐實際上超出了ta自己能承受的範圍，但為了成為好人，他們默默地繼續原來的行為。

有一天，他們覺得自己完全不像自己，感到巨大的悲傷和無能為力，後悔當初的選擇，想找個人責備，尋求平衡。

只有對自己的選擇負責，不斷觀察和探索自己的邊界和限度，才是真正的變化之路。

03

如何避免感情上的綁架

如何避免感情上的恐嚇和恐嚇？強調自己付出和犧牲的人們，他們有兩個最大的問題。

首先，不想承擔自己選擇的結果，把責任推給別人。他們傾向於認為自己今天的樣子是由對方引起的。

但是，如果把自己的不幸歸咎於對方的話，就不會真正反省自己為什麼走到今天的步驟，自己做了什麼樣的選擇和做了什麼。

如果我們把責任全部推給對方，也就是說預設我們自己的無能為力，為了改善我們的生活，只有對方改變。

但是如果對方不改變的話，我們一直很痛苦。所以，這個時候，我付了那麼多錢，你覺得怎麼樣？我為了得到什麼？我記得你不是傻瓜。因為看不到任何好處，所以如果。所以，如果你真的付了很多錢，你一定會認為自己能得到什麼好處。那麼得到的好處是什麼？

然後問少錢對我來說不舒服？我應該在支付到什麼程度的時候停止在我的關係中，伴侶的支付是現在的程度，我覺得支付多少是平衡的？其實，我們過度付出，覺得自己犧牲了很多，不能馬上停下來感受自己，去看看關係的平衡在哪裡。

如果自己不付那麼多的話，也有可能失去關係的恐怖。但是，如果一段關係只系只能透過你的過度支付來維持，那真的不是滋養關係。消耗的不滋養的關係，早晚結束了。

第二個問題是，有些人希望對方給自己更多，結果認為自己不夠好，希望對方超越一般的忍耐和支付，在關係中有價值。

但這樣做的結果決不令人滿意。關係中的價值感是透過支付得到的，反而要求越多，越覺得自己沒有尊嚴，越不值得。因此，如果發現自己想證明自己的價值並要求愛的話，請先考慮一下。我能為對方做什麼貢獻呢？

越能給別人，就越覺得自己越好，價值越高。

04

相互滋養的關係中沒有犧牲

伴侶總是強調自己的犧牲和支付而受到威脅的人，其實也有軟肋，由於他們的助長，對方越來越瘋狂。這也適用於什麼樣的工作和合作夥伴關係。

他們的軟肋有三點:

第一點是害怕失去關係，不能為自己站起來，所以不斷妥協，妥協。

第二，特別是面子漂亮，想成為好人，誰也不借，不想揹負罪惡感，所以不想撕開臉告訴對方真正的心情，他們在生活中習慣於喜歡的人。

第三，無論事情都喜歡在自己身上找原因，容易自責。這使他們與感情恐嚇者成對，恐嚇者不願承擔責任區的反省，總是責備他人，恐嚇者不僅不反抗責任，還真的反省自己的行為，認為自己做得不好。

遇到這種情況，容易受到感情威脅的人，自我反省很好，但過度的自責和罪惡也會傷害關係。這時，你的支付不是為了愛，而是為了義務和強制性的感覺。

我們有這樣的心情的時候，接受的人也會感覺不舒服。因為他們感覺不到很多愛，所以有可能要求更多，實際上你的支付反而增加了負迴圈。

其次，面子的美麗當然很重要，但真正的美麗不懦弱，不謙虛。你可以問問自己。我想問問自己在關係中是什麼樣的你喜歡什麼樣的自己？

是委曲求全、軟弱無能、經常被逼到牆角的自己，還是有時說話會傷害人，發生衝突，不怕說實話，說話也是有力量的人？

如果一段關係只能透過你的過度支付和不滿來維持，那麼這段關係真的不是值得你繼續支付的好關係。

良好的關係，必須相互滋養，必須與收益平衡。因此，在任何關係中，不要談論犧牲。

認為自己犧牲的話，就會落入受害者的角色。這種對自己做的犧牲不會忘記或經常掛在嘴邊的行為是感情上的威脅，背後的意思是你應該給我更多，如果你不給我，你就不是好人。換句話說，以愛的名義威脅。

為了停止這種威脅，被威脅的人必須學會說不。只有他們停止飼養和助長這種行為，才能成為持久、平衡和真正幸福的關係。希望我們在愛和關係中成長。