追求自己期望的生活，必須要別人的成全

文字|meiya

女孩a因丈夫和自己的興趣不同而煩惱。她喜歡看歐美文藝電影，他喜歡看萊塢動作的她喜歡出去旅行，他喜歡在家玩得很高，她喜歡每天飯後出去散步，他只喜歡飯後玩兩盤遊戲……她多次邀請丈夫一起散步，十次八次被丈夫拒絕。丈夫說:我真的不喜歡散步，散步真的很無聊！我寧願和你一起去打球。

她問我有沒有辦法讓丈夫在小區裡散步

在回答這個問題之前，我認為有必要讓丈夫一起散步，滿足你內心的需求

她回答說:有人陪伴的需求，被重視的感覺。

我又問:那還有你丈夫想做的事嗎？你覺得他對你的陪伴和重視嗎？

她回答：有。我們一起做飯，一起吃飯。他還記得我的生日，送禮物。

我說：那真好啊。說明他不和你散步並不意味著不愛你。散步這件事可以自己散步，也可以和喜歡散步的人一起，比如同一個住宅區的鄰居、好朋友、朋友等。散步時遇到一起散步的鄰居，可以和對方交流。可以說話，加上微信，每天一起散步。

另一個女孩b和丈夫在教育孩子的理念上有分歧。

她認為孩子應該接觸自然，多去看外面的世界。週末可以去公園或附近的城鎮和村莊。寒暑假的父母有假期，帶孩子去旅行，去有人文氣息和自然風景的地方，不僅能讓孩子健康，還能陶冶孩子的情操，擴大孩子的視野。但是，丈夫對這部分沒有那麼強烈的共鳴，父母帶孩子去旅行很麻煩，他自己是個很害怕麻煩的人。

因此，到了週末、假日，妻子總是要求丈夫安排家人的旅行活動，丈夫覺得妻子的要求很煩人，不能安定下來，自己工作一週也想在週末放鬆。我從小就沒怎麼出去旅行過。你認為我沒有從同一所重點大學畢業，有工作，有家人，嗎？

有要求和期待，不願協助。兩人經常吵架，最後家人一起開車出去玩，玩得不愉快。

她問我怎樣才能改變我丈夫，讓他用我的方法帶孩子去玩

我回答：很難改變你的老公。但是，我們一起想辦法，不改變丈夫，怎樣才能滿足自己，用自己的方法帶孩子去玩呢？

她問我:你的意思是我和丈夫無關，我自己帶孩子去玩嗎？

是的，你想過嗎？

她說:是的，但我總是擔心自己一個人做不到。拿到駕照後，幾次都沒開車。而且我從來沒有一個人帶孩子去玩過。

我說：開車技術可以練。不單獨帶孩子去玩並不意味著你不行。先一個人帶孩子去周圍玩一天，早上去，晚上回來。

a和b的痛苦是玩改造遊戲，改造別人滿足自己。

在親密的關係中，玩改造遊戲的男女大多有自己未完成的期待，和父母之間未滿足的需求和未治癒的痛苦，希望合作伙伴能夠滿足自己的需求和期待。

02

A和B的故事讓朋友的姐姐想起了故事。

這位姐姐和誠實的男性結婚，這位男性每月在事務所收入三四千元，對自己的生活和現狀都很滿意，沒有事業心，對生活沒有任何要求。

這位姐姐似乎完全相反，她有進取心，想過更豐富自由的生活。於是，她開始改造自己的丈夫。她希望他繼續學習提高專業技能和學歷。她為丈夫報了英語班，丈夫幾天沒去了。她希望他在工作上努力，職務和工資不斷上漲。但是，從戀愛到結婚，三年來丈夫的工資沒有上漲。

兩人總是為這些事吵架。丈夫認為妻子很強，妻子認為丈夫沒用。

有一天，兩人又吵架了。女人離家出走，在外面遊覽了一天，最後決心讓自己過上自己想要的生活。她的第一件事是去丈夫沒有完成的英語班。

然後，在培訓班上，她認識了幾個像她一樣追求生活慾望的朋友。

因為她們生活的地方是著名的觀光地，所以有老外來旅行。因此，一些女性在自己的工作以外一起做副業，開設旅遊公司，以英語優勢和她們的人脈資源，接受外國旅行團。生意很好，大家都賺了很多錢。

這位姐姐工作繁忙，和丈夫的差別太大，離婚了。

接待旅行團時，她和美國年輕人戀愛了。兩人後來分手了，姐姐有了美國的夢想。為了去美國，她研究技術移民，提高自己的英語水平，開始學習國際護士課程。三年後，經過一系列的學習、訓練和考證，她成功移居美國。現在，這位姐姐在美國結婚生子，住在大別墅裡，開了自己的診所。

這位小姐姐說過一句讓我印象深刻的話：原來自己成全自己的感覺是這麼美好的。

35歲的來訪者水羽告訴我，有一天她結束了來訪客戶的工作，打算站在上海街上叫計程車去地鐵站，坐地鐵去機場，等了一個多小時，她不等計程車，她的小腿以前工作沒有休息和長時間站著很痛，她累得焦躁不安

她這麼想的時候，心裡發出了另一個聲音。為什麼有男朋友，我自己也能做到呢？所以，她叫了DDT，花了200元，計程車去了機場。

為什麼自己也能花200美元，等男朋友幫助自己，滿足自己呢？

她不相信自己能實現自己的願望，滿足自己的需求。

我們的文化教育告訴女性，男性比你自己強大，女性需要依靠男性。但是，現實並非如此。

女性在面對生活的困難時，容易陷入有男性有助於實現自己的願望和夢想的陷阱。

因此，很多女性在親密的關係中玩依賴伴侶改造伴侶的遊戲。

但現實不可依賴，改造遊戲成功的機率也極低。如果我們想改造對方，關係噩夢也開始了。

放棄依賴伴侶，改造伴侶的企圖，回到自己，自我成長，我們將獲得更大的自由和人生豐富。

以前的我也經歷過這樣的過程。

20歲以上的時候，我有很多幻想。其中一個幻想是我有一個有錢有品位的男朋友(王子)，他愛我，沒有理由愛我，很難自拔(哈哈，真的很有趣)。他送我漂亮精緻的衣服，優雅美麗不美麗的我，從醜小鴨的自救我。他帶我去過更豐富、更有格調的生活，讓我去高階餐廳吃飯，帶我去看我喜歡但看不見的文藝公演，帶我去旅行，住在星級酒店……

幸運的是，經過現實生活的磨練，我逐漸從這個幻想中脫穎而出。

自己努力工作，可以自己吃飯，偶爾可以住在星星酒店……我以為對男人的依賴和幻想完全被打破了。

之後，我和大衛戀愛，發現我還在把很多生活期待放在他身上。我總覺得他應該賺更多的錢，換更好的工作，和我一樣學習心理學，追求心理成長，和我一樣有進取心。他希望他成為所謂事業成功的男人。我像他那樣要求他，我要求的方法很溫和，但我知道我強迫他，覺得自己像他的債權人一樣，讓他感到壓力，總是讓我討厭這樣的自己。

所以，我去看自己，問自己為什麼想要事業成功的男人

當我明白的時候，我實際上希望對方實現自己的夢想，讓我的生活更加自由的時候，我放下對他的期待，開始學會為自己的夢想、自己的人生負責和努力，我覺得自己比以前更幸福、更有力、更加自由。

04

如果很多女性沒有意識到和反省的話，結婚後容易陷入改造遊戲，對伴侶進行各種改造和鞭策，各種各樣的譴責和批判，希望對方滿足自己的需求。

這背後的原因是，很多女性在成長過程中被教育洗腦，認為自己是弱者，是依賴者，是等待別人滿足自己的人。

結果是，很多女性認為自己的請求和要求是理所當然的，同時也束縛了女性的自我力量。許多女性習慣於依賴男性，不相信自己能過上自己想要的生活，所以只能等待一生滿足男性。

波伏娃娃在《第二性》中說:男性的幸運是，無論是大人還是小時候，都必須踏上非常困難的道路，但這是最可靠的道路，女性的不幸被幾乎無法抵抗的誘惑包圍著。她不被要求興奮，只被鼓勵滑倒到極樂。當她發現自己被海市蜃樓愚弄時，她的力量在失敗的冒險中消失了。

我經常想，一個女人怎麼生活會幸福呢？

為自己的生活負責，積極創造自己想要的生活，學習自己的完成和滿足自己。

女性不再把滿足願望的希望寄託在別人身上，從被動等待別人的施加到自主選擇自己滿足自己，愛自己，完全依靠自己的行動滿足心靈的願望，她會感到幸福。而且，這種幸福不是短暫的，而是可以持續很長時間。因為那不是感覺，而是長在身體裡的能力。

臺灣作家吳淡說:如果女性不為自己做什麼，不為自己找樂趣，不改變，只是責備阻止她的幸福，和誰結婚都不幸福。

我發現我一直在給自己最消極的部分火上澆油，覺得一切都不公平，像律師一樣，收集證據支援這種幻想。我責備丈夫沒有時間照顧家人，健身的時候，沒想到自己也能定期健身，我花了很多精力，擔心他能不能回家吃晚飯。所以，我制定了適合我和女兒的新規則——8點關燈，雷不動。不像以前那樣等著丈夫回家——把責任放在我丈夫身上，他趕不上，趕不上。這比推遲晚飯時間，讓女兒打瞌睡，和父親擁抱更合理。我不想讓女兒們覺得生活是在男人回家之前開始的。我希望她們長大後靈強烈，關注自己的需求。我想讓女兒們知道，我們不等父親，他趕上我們。

是的，作為女性，想要更快樂地生活，需要心靈強大，關注和滿足自己的需求，不必等待男性。

實際上，在現代社會，作為女性，可以直接去自己想要的生活，不需要等待男性的完成。

如果你想開車旅行。不開車，可以學習，也可以和開車的朋友一起。你不知道路，可以做百度地圖。如果你覺得孤獨，你可以和你最好的朋友約會。

如果孩子的假期總是想出去玩的話，就想辦法自己帶孩子去玩。讓自己和孩子開心，不要考慮丈夫如何實現這個願望。

如果想成功工作，想提高的話，不用自己鞭打周圍的男人。如果想把鞭打男人的時間和精力花在鞭打自己上，一定會成功的！即使不成功，你也不再是原來的你，你的能力，你的視野也不一樣。

一個女人走向幸福的第一步總是你自己的努力和行動。

根據存在主義，你完全負責自己的全部責任，完全放棄有人能拯救你的想法。透過自己的行動，不斷實現自己的生活願望時，看到自己的力量和能力，產生自信，看到“我”作為一個人的存在並不弱無力，充滿能量和張力，這種力量可以產生生生活的熱情和創造力。

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