娶離異重組家庭的女孩不好（父母離異的女生能娶嗎）

大叔在知乎看到這樣一個提問：

同理，很多人也認為父母離異的男士不靠譜。

這是因為在我們的認識裡，離婚會讓孩子遭遇心理創傷、產生心理問題，甚至影響之後的戀愛與婚姻。

可你知道麼，娛樂圈最令人羨慕的神仙伴侶孫儷、鄧超夫婦，他們兩人都來自離異家庭。

孫儷父母離婚後，父親只給了她們母女 2000 元錢，孫儷和母親相依為命長大；鄧超成長在重組的家庭中。

可他們的婚姻很甜蜜、雙方的事業也都很成功。

父母離異對孩子的影響真是決定性的麼？有什麼方法可以擺脫父母離異對自己的影響？

01

父母離婚，絕大多數孩子會順利度過艱難時光

離婚在短期內確實會影響大多數孩子，孩子需要面對更換學校、房子等環境，甚至告別以往熟悉的朋友，還有的孩子需要面對重組家庭的複雜關係。

最直接的影響，還是孩子的情感和心理。

韓國綜藝 《我們離婚了》 中，小女孩荷葉 7 個月沒見到媽媽，她太希望父母能一直陪在自己身邊了，因此在媽媽給她洗澡後，對站在身邊的父母說：

“爸爸不要動，媽媽也不要動，你們呆在原地不要動。”

這個場景讓很多人感到無比心酸。

但其實，離異的影響並不像大多數人想的那樣有終身破壞性。心理學家 E. Mavis Hetherington 的研究發現，許多孩子在離婚後產生的焦慮、憤怒、震驚等負面影響，通常會在第二年年底減少或消失，只有少數孩子會因此長期受苦。[2]

大叔的一位朋友，小學六年級時因父親出軌，導致父母離婚。

他說感覺自己內心一半的天都塌了，想努力學習安慰母親卻因焦慮難以發揮實力，社交也處於退縮、生人勿近的狀態，那是段極其黑暗的日子。

可當他從這段黑暗的日子度過後，他能很好地處理情緒、高效率學習、也擁有了很多不錯的朋友。

並且他和我說，之後覺得一切問題都不是個事了。

我們常常以為父母離婚的孩子脆弱，可事實上他們堅韌、勇敢地面對了父母離異的挑戰。

同時，心理學家 Barber 認為成功適應父母離婚危機的孩子，有可能因此學會如何面對痛苦與挫折，在成年後獲得更多幸福。[1]

02

父母離婚的孩子，戀愛婚姻一定出問題麼？

很多人認為，父母離異的孩子不能嫁 （娶），因為其親密關係一定會出問題，可真的是這樣麼？

1.大部分離異孩子，成年後心理是健康的

社會學家 Paul R.Amato 研究也發現，離婚後的孩子學業成績、情緒、行為問題、自我概念等，與正常孩子的差別很小。[3]

心理學家 Hetherington 的一項研究，在 25 年內追蹤了父母離婚的子女與父母在一起的子女，她發現 25% 的人成年後經歷了嚴重社交、情感、心理困擾，父母在一起的人有 10% 經歷了相應困擾。[2]

透過這些資料我們會發現，離異對一個孩子的影響並沒有我們想象的那麼大。

2.父母離異的孩子，婚姻可能更幸福

很多夫妻明明已經過不下去了，可為了孩子，寧願維持著沒有愛的婚姻，導致衝突不斷。這真的比離婚對孩子更好麼？

《牛津大學出版社期刊》的一項研究給出了答案。[4]

牛津大學的 Booth 等人，在 1980 年採訪了 2033 名 55 歲以下結婚人士，收集了他們的婚姻質量資訊，在 1983 年、1988 年調查他們的婚姻狀況 （未離婚）、是否已離婚，最終在 1992 年收集了他們子女 （19歲以上已結婚） 的婚姻狀況。

這項長達 12 年的研究結果發現：

父母存在嚴重衝突離婚，孩子成年後的婚姻生活更幸福 ；

父母之間無嚴重衝突而突然離婚，孩子成年後的婚姻生活容易不幸福。

研究者解釋，前者釋放了孩子的負擔，而後者加劇了孩子的心理壓力。

所以，父母離異不一定降低孩子婚姻的幸福感，相反可能讓他們擺脫痛苦，培養出獲得幸福的能力。

3.家庭成員間的關係比家庭完整更重要

我們往往認為，父母陪在孩子身邊、保持家庭完整性對孩子的心理健康至關重要。可真的是這樣麼？

研究人員收集了 799 個家庭資料，它們分別來自收養家庭、正常家庭、單親家庭、再婚家庭。[5]

家庭變數包括父母的情緒 （填寫了抑鬱量表），家庭關係 （父母關係，孩子與父母、兄弟姐妹的關係），孩子對家庭生活滿意度（與家人在一起是否開心：0，極度不開心；4，非常開心）、孩子的適應能力、自尊、對婚姻、生育的態度。

結果發現，當家庭相處過程 （孩子與父母、兄弟姐妹關係，家庭生活滿意度、父母對孩子的監護）保持一致時，孩子的適應能力、自尊、對婚姻、生育的態度無明顯差異。

也就是說家庭結構，對孩子心理健康影響很小。

研究者進一步解釋，相較於家庭結構，家庭成員間的相處質量更重要。

這裡大叔又想到了孫儷的例子，父母離婚後，媽媽給了孫儷很多關愛與包容，無論生活再苦再難也讓孫儷感覺很溫暖。

當得知孫儷對父親的恨影響孫儷時，媽媽勸孫儷不要怨恨爸爸、沒有他就沒有孫儷。

在媽媽的關愛和引導下，孫儷度過了父母離異的艱難時光，成年後也擁有了屬於自己的幸福婚姻。

可見，父母離婚但得到很好照顧的孩子，內心也是健康有愛的。

所以，回到文章最開始的問題，大叔認為，父母離婚不應成為判斷他人的標籤，別因此錯過了對的人。

03

父母離婚後，我們該如何處理與父母的關係

心理學家 Haley 提出的家庭關係中的 “倒三角形”認為，永遠不要跨越時代界限，父母就做好父母的角色，孩子就做好孩子的角色。[6]

父母的問題就交由他們自己處理，作為孩子的我們不應該過多捲入。

1.不要捲入父母的衝突

離婚的父母，往往對彼此抱有強烈的恨意和憤怒，他們可能會對孩子說：

你不許見你媽媽，她不要你了； 你爸就是個渣男，一點責任不承擔； ……

如果孩子跟其中一方關係比較好，就很容易站隊，形成對另一方的恨意，並捲入父母的情感鬥爭中。

有沒有什麼方法，可以幫我們跳出父母的鬥爭呢？

首先，我們學會區分對爸爸（或媽媽）的感受，哪一部分是自己真實的感受，哪一部分是父母強加給自己的。

如果你想親近自己的爸爸 （或媽媽），那就勇敢地去愛與親近，別因被強加的恨與憤怒而疏離了 ta。

其次，你需要跳出他們對彼此的抱怨和評價，獨立認識父母。

父母對彼此的評價，很可能帶著憤怒與恨的偏見，並不客觀。

不妨跳出他們對另一方的評價，獨立去了解和認識對方，也許你會發現不一樣的爸爸或媽媽。

2.你無需做父母的照顧者

“爸媽離婚後，媽媽哭得好傷心，我想安慰、保護媽媽”，多少孩子在父母離婚後，都希望保護受傷的媽媽 （或爸爸）。

而心理學家 DiCaccavo 認為，孩子想要保護父母通常會使其陷入失敗的境地，而這些失敗的內化可能導致其感到羞恥，沮喪和自卑。[7]

心理學家 Cicchetti 等人的研究發現，試圖保護父母的孩子 1/4 成年後會有後遺症。他們或許外在表現得成熟、會照顧他人，可內心仍是個孩子，不懂得如何照顧和愛自己，沒有能力去處理和麵對生活的挑戰。[8]

作為孩子，請相信父母擁有資源和能力，去面對和處理他們情緒、生活的困難，把他們自己的責任交還給他們。

我們只需要做好自己孩子的角色，就足夠了！

寫在最後

如果婚姻不幸的父母，能處理好與孩子的關係，持續給孩子提供愛與支援，離婚不一定是悲劇，反而創造出積極的可能性。

離婚不僅是結束，也可以是新的開始。 世界和我愛著你~

- The End -

References:

[1]Hughes Jr， R. (1995). The effects of divorce on children.

[2]Hetherington， E. M.， & Stanley-Hagan， M. (2002). Parenting in divorced and remarried families.

[3]Amato， P. R. (2001). Children of divorce in the 1990s: an update of the Amato and Keith (1991) meta-analysis. Journal of family psychology， 15(3)， 355.

[4]Amato， P. R.， Loomis， L. S.， & Booth， A. (1995). Parental divorce， marital conflict， and offspring well-being during early adulthood. Social Forces， 73(3)， 895-915.

[5]Lansford， J. E.， Ceballo， R.， Abbey， A.， & Stewart， A. J. (2001). Does family structure matter？ A comparison of adoptive， two‐parent biological， single‐mother， stepfather， and stepmother households. Journal of Marriage and family， 63(3)， 840-851.

[6]Therapy: Cross-Generational Parent-Child Coalition

[7]Growing Up Too Quickly: Parentified Children.

[8]Cicchetti， D.， Toth， S. L.， & Lynch， M. (1995). Bowlby’s dream comes full circle. Advances in clinical child psychology， 1-75.