離婚無孩女人再婚難嗎（離異無小孩的我再婚就有這麼難嗎）

清晨還在睡夢中的我被一陣鈴聲吵醒，想能這麼早打來電話的也只有老媽了，電話一接通果不其然，“你現在怎麼樣了”，接著就又重複常有的話題，“有沒有認識合適的在交往”，我已經很無語了，現在關心未免有點晚了！！！

是啊！一年又快過去了，曾經年少的我每到這樣一個辭舊迎新的歲末都期盼新年的到來，而今卻是這樣的恐懼與排斥，我的人生大事（成家）還沒有半點著落卻又大了一歲。

於是早早的起床來到辦公室，這幾天上班坐在電腦前總不知道要做什麼，很茫然很無助、也很無奈。望著辦公桌上的顯示器發呆，索性把它關掉拋開一切的工作和煩惱，用手中的筆和紙記下此刻的心情。這樣踏實而努力的生活著，為什麼就沒有一個好的回報，怨世間太無情、嘆自己處事不夠圓滑，還是父母在我成長道路上的關鍵幾年沒有在精神上或思想上給予指導而走入歧途耽誤了人生，我也許不能再怨父母就如他們所說，已經把我養到這麼大就對的起我了，我還有什麼資格去怨。

從小我就是一個很聽話的孩子，從不惹是生非，小學二年級就開始自己做飯，經常中午放學做完飯後還要蹬著和人差不多高的腳踏車給在工廠加班的母親送去，然後滿頭大汗的跑回教室上課，這也許是現在的小孩想也不敢想的。

到了上初中，母親開始停薪留職做小生意，而我每天早晨6點起床幫媽媽送貨到菜市場，再回到學校上課，如果趕上週末或是寒暑假就要3點起床和媽媽一道去市場，直到中午或是下午才能回家，那時正處在生長發育期的我是多想睡到自然醒呀，哦忘了我還有一個姐姐，但是姐姐向來對媽媽有意見，認為媽媽對我偏心（直到現在也是這麼認為）。所以幫媽媽做事就理所當然的我一個人去。

也正因為此，那時的我是街坊鄰居教育小孩的典範，文靜漂亮又聽話、學習成績優秀，也許那時給予我的稱讚太多，所以也讓自己不知不覺形成了種對自己要求完美化的苛刻，唯恐做錯事的個性。所有的事都在潛移默化的改變著，當我不堪高考的壓力（那時的高考不比現在真可謂是成王敗寇，考取了就意味著國家的分配，畢業或是當老師或是當幹部的鐵飯碗）。在那不安的青春期的人際關係同學關係，我遇到的大大小小的問題沒有述說的地方沒有正確解決疏導的途徑。就這樣我經歷了從起初的心理問題慢慢變成抑鬱症的10年。

而母親非但全然不知，還進入了一個我至今都難以想象的信仰組織。記得在上大學的時候，有的同學和父母處的像朋友似的，而這卻不可能發生在我身上，母親是個很老實本分的人，從未做過損人利己的事情，更別說教小孩怎樣處事的圓滑，從小到大她只會說兩句“你要做個好人，做個踏踏實實的人”也許正因為是這樣一個人，所以後來在我成長經歷一切挫折一切的委屈和打擊時她卻走入了另一個深淵，加入了一個她可以視之為生命的信仰組織，頂禮膜拜，直到現在都不能自拔。

而與父親的心理距離就更大，在我很小的時候就只聽到他時常在母親面前埋怨，沒有給他生個兒子，女孩子你讓她讀這麼多書幹嘛----------，所以我和父親的關係只能說比陌生人好點，平時沒有絲毫的交流，在經歷這10年的抑鬱症時間裡，我從一個母親，鄰居眼裡成績優異聽話的孩子，變成了一個經常逃學的問題女生，而母親卻不知道這其中的緣由！！只會說我怎麼變成這樣子。

我是個晚熟品種，走了這麼長彎路的我，性格仍然簡單而又率真。也正是這10年的抑鬱症讓我從認識了前F到走婚姻，我本以為前夫是我擺脫症狀的救命稻草卻沒有想到他卻是讓我從心理問題轉變成抑鬱症的催化劑，也許不是出於打心底的愛走到一起的，所以在我們認識這麼長時間裡，直到結婚後我才和他有真正意義上的性關係，肯懷第一個孩子。這也許也是他一直耿耿於懷的，所以才會在離婚後說出自己的心裡話，為了報復我對他的漠視。

因為懷孕時的家庭暴力我與前F離異（無小孩），我屬於結婚比較晚的（29歲）。到現在為止的人生只經歷了這樣一場感情而我卻不能把它稱作為愛情，因為會褻瀆愛情這兩個字，並不是因為自身條件差到沒有追求者而只能選擇前夫，而是20-30時我正處在抑鬱症期間，雖結婚前就對其人品有質疑，但出於世俗的壓力及自身傳統的觀念，仍然和他去領了那一紙婚書，因為無知，無助，經歷了一場這樣悔恨終生的婚姻和感情，在這場婚姻中我也從未做過出格的事。

在與前夫簽字離婚的時候，我沒有絲毫的後悔，我對他鄙視的說過我只找有德的，不名一文都可以，只要他有健全的人格。過著清貧的生活我都願意，只要我們相愛相互認同彼此。自離婚後，我開始重新找回丟失長達10年的自己，找到抑鬱症的最主要原因是心理因素，積極地看心理醫生，看個各方面心理和人生的書，不斷的充實自己同時也在不斷的除錯心理，自信、認真、堅強的面對以後的人生。

即便是在有抑鬱症的當時，我也未曾想過要去尋短見，生命是可貴的。那樣做只會是“輕者痛，仇者快”雖然出來時間晚了點，但只要有一線希望，我就要付出200%的努力：事業和將來的家庭，我還要不斷努力實現曾經為自己擬定的人生目標。希望盡今生最大的努力找到我的那個他，在20到30歲的時候我錯過了去尋找他的時間，現在我願付出雙倍努力去做！

我的家在南方的一個小城市，我們屬於典型的工人家庭，父母現在都已退休，也靠自己勤勞的雙手買了新房，每月有退休金和醫療保險，二老到現在身體都很好，所以從這點看來我真的是要感謝他們沒有給本就身心疲憊的我增添半點負擔，否則現在離婚的我怎能有這樣的灑脫，重拾信心去尋找自己的夢想。

本人接受過國家統招大學四年的本科教育，不敢說現在的自己有多出息但也是經過大學洗禮的人，現在從事的是技術方面的工作，所以也希望將來的他具備一些文化素質，因為這樣兩個人有共同的語言才能更好長久的相處和走過一生。有自己名下的一套價值30的房產。說出這些並非希望一些不懷好意的人的覬覦，而是希望找到條件相似的。是長著一張與何炅、林志穎一類的娃娃臉，不說年齡一般人都想不到，淨身高158，不胖不瘦。

有些人認為離婚且超過30歲的都要“降價”（找不到條件很好的），所謂的減價是什麼、條件是什麼？這個條件怎麼降了，找個條件和我一樣的算是降了嗎？因為女孩子們都希望找個能力家庭都好過自己的，如果用世俗的條件相當來講，能遇到跟我差不多條件的我當然也願意，向來喜歡節儉生活的我，既不世故也不世俗，所以應該不會是那樣的想，因為在我心裡只有那種品德低劣的才應該降價，雖然經歷過一次婚姻，一次感情但本人也是傳統觀念走入的婚姻，直到結婚才有了第一個孩子，要我怎麼降，把人品人格降嗎？我想那不是我，如果那樣也不用離婚，來遷就下一個人渣。

如果你什麼都沒，不名一錢，那你應該有品格吧！如果你曾經是個不圖任何回報的思想優秀的支教青年，同時也認同我，我想我會義無反顧的追隨你，支援你！到目前為止我還不能接受有小孩的物件，如果要找這樣的我不需要到這來，想試著問問你自己如果我是離異帶個孩子你是否願意，不是我沒有愛心，而是我剛從一場疲憊的婚姻中出來已經精疲力盡，沒有那種處理好這種家庭關係的能力。

就快告別這個呆了快5年的城市了，從一開始憧憬美好未來的來到這座城市到灰頭土臉的收拾行李回家：從走入婚姻，到失去，再到尋找愛情的艱辛，每一步都是那樣的艱難。

前不久，我失去了一段本可以把握的姻緣，因為我的思想還沒有準備好接納他，他卻那麼快的消失在我的眼前。記得第一次看到他時，我有一種從未有過的親切感，這是自離婚後相親這麼多，第一次有這種感覺，也許這就是人們常說的眼緣吧，他比我長3歲，就像鄰家的大哥哥。對我和我的家人都很好，雙方的父母親朋都很滿意，然而我卻在這時變的異常的冷靜，說句心裡話我也很喜歡他，可是我卻又害怕接受他，因為他是未婚的，而我是有過婚史的（離異無小孩），離婚時因為我不是婚姻的過錯方所以我得到的婚後的共同財產的的絕大多數，包括房產和錢。

在老家很多人也知道的這事，應該說倘若面對以後的婚姻我可以坦蕩，可是我內心卻有解不開的疙瘩，我從小生活的家庭不是個很和睦溫馨的家庭，整天在父母的爭吵中度過，母親常責怪父親對家庭不負責任，這也確實，所以母親有時對我們的脾氣也不是很好，動輒就打罵我們，而且總不顧及一點兒女的顏面，當著很多的孩子同學家長在場的時候都破口大罵的那種，而自從我離婚後母親也到快60的人了也絲毫沒有改變，每次動不動就罵我二手貨。

當我第一聽到這話時，我的心如刀絞，這是我的媽嗎？她怎麼能這樣在女兒的心上插刀，我到底是該怎麼辦，自己的母親都尚且如此，在惹著她的時候都破口大罵含沙射影的罵，那別人了，我真的不敢想象，因為活在這個社會總有和別人磕磕碰碰的時候，那時別人說的。

我能承受，那將來的我的另一半了，他能承受得了嗎？又能承受多久？儘管婚姻走到盡頭不是我的錯，我真不敢想象他要面對別人冷嘲熱諷時心裡的承受能力，我在想他和他的家庭接納我是不是因為我的房子我的條件，所以儘管我很不捨我還是作出了放開他的決定，說好不在老家找物件，不想讓對方有太多的壓力，倘若是在打工的所在城市，沒有人知道我的過去，他或許不要承受這麼多，我們也能過的自由點。