我當了後媽，發現我怎麼做都是一個外人

我還記得和前夫辦理離婚手續的那天，是情人節。

那天民政局的視窗擠得水洩不通，周圍的人都是來辦理結婚證的，唯獨我和他是來辦離婚。和人群中一張張洋溢著的幸福笑容相比，我們之間的冷漠僵硬，顯得格外突兀。

辦完手續走出大廳的那一刻，前夫終於忍不住對我一通抱怨：“你挑的這是什麼日子？真晦氣！”“這個家我是一天也待不下去了，早離還早超生呢！”我說完，便頭也不回地轉身離開。

離婚後，兒子跟著前夫。那時我把離婚這件事想得太簡單了，覺得自己才30歲出頭，還年輕，長得還算有幾分姿色，什麼樣的好男人找不到。

抱著這樣的想法，兩個月後我就再婚了。二婚物件是一個比我大5歲的男人，叫王曉，離異，帶著一個10歲的女兒。

王曉為人老實本分，顧家，和我的前夫形成鮮明對比，於是我毫不猶豫的嫁給了他。結婚前他對我沒有什麼要求，唯一的希望，就是我能對他女兒好，最好能夠把女兒當親生的養。

我也是一個孩子的母親，能理解他的想法，也沒多想就同意了。當時我非常自信，覺得不出一個月，我和他女兒的關係就能像親母女那般。

誰知一年過去了，我和他女兒的關係不僅沒有變得更好，反而更糟。這時我才終於明白，人這東西總是高看自己，低估人性。能把孩子當親生的養嗎？對不起，我真的做不到，我沒那麼偉大！

王曉的女兒在上小學，學習成績不好。特別是數學，一直都是三十幾分。我看不下去，便每天一有空就抽時間輔導。三個多月後，他女兒的數學成績漸漸好轉，有一次還考了80多分。我和王曉都高興壞了，他一直誇我是個好老婆，一家人相處得很融洽。

生活上，她的衣服襪子都是我洗，她喜歡吃荷包蛋，我就早起煎好端去她房間。那段時間我盡心盡力，希望她能從心底認可我這個新媽。功夫不負有心人，她從一開始的牴觸，到慢慢叫我阿姨，到後來開始粘我，我心裡成就感滿滿。

然而好景不長，沒過多久就出了問題。去年暑假，王曉的前妻把女兒接過去住了一個月，回到家之後，完全變了個人。

我給她佈置數學作業，結果發現她一直在玩手機，一道題也沒做。我就說了她幾句，沒想到她當即發飆，說了很多難聽的話，罵我是狐狸精。我當時氣得想扇她耳光，想想還是忍住了。只丟下一句，以後再也不會管你，就離開了。

之後的好幾天我們都沒有說話。王曉知道後，讓他女兒給我道歉。迫於父親的壓力，她跟我道歉說對不起。我看得出來，她既沒有誠意也不情願。但為了這個家，我還是決定這件事就這麼過了。

事後一想，要是我的親生兒子會這樣嗎？我會因為兒子的幾句話，幾天都不跟他說話嗎？不會的。我和繼女之間就像隔了一道牆。始終跨不過去。

為了緩和關係，我給她買了一個很貴的玩偶，等到晚上回到家，發現玩偶的臉已經被塗得面目全非，身上的衣服也被剪得不像樣子。我氣得發抖，要是給我自己兒子買，他會高興得不得了。給別人的女兒買，不但沒有好臉色，反而被當成洩憤物件，誰受得了呀？

後來家裡添了個浴缸，我沒事喜歡在裡面泡泡澡。有一天晚上，他女兒也想泡，我就提前給浴缸放好水，剛好買了一些泡澡用的幹玫瑰花瓣，我就順便放了點玫瑰花瓣進去。誰知他女兒泡著泡著，突然大聲哭起來。

我和王曉連忙跑進去看，他女兒一邊哭著一邊穿好衣服跑到爸爸身邊。王曉問她為什麼哭，她用小手指著我鼻子說，因為洗澡水裡放的玫瑰花瓣把水都染黃了，肯定是我放的花瓣有du，想要害死她。

呵呵。“害死”兩個字，從她嘴裡說出來的那一剎那，我的心徹底涼了。儘管王曉狠狠批評了女兒，但又有什麼用呢？他女兒說出這樣的話，那我只能避而遠之，和她劃清界限吧！

能把孩子當親生的養嗎？對不起，做不到。

離異家庭裡的孩子可憐、缺愛，但後媽的真心永遠抵不過親媽的一句話，無論你怎麼付出怎麼努力，都很難被認可。所以，既然得不到回報，那我為什麼要殫精竭慮，去伺候撫養一個和自己毫無血緣關係的孩子？ 把辛苦掙來的錢留給親生兒子不好嗎？

不是你親生的，就是和你不親。況且孩子的開銷是非常大的，你能捨得花多少錢？這很現實！我很理解有些後媽的冷暴力和不聞不問，因為每個人的耐心愛心都是有限的。你沒法對待繼子女，像對待自己親生孩子那樣不計回報的付出。

人都是會偏心的動物，就像養貓一樣，哪隻更萌更漂亮，就會多分給它一口貓糧。更何況是兩個孩子？一個親生的，一個別人的，怎麼可能做到一碗水端平？畢竟，親生的兩個孩子，作為父母的尚且還會偏心不是？

如今，和前夫復婚已是不可能的了，和王曉也是搭夥過日子，至於他女兒，我早已放棄跟她成為母女的幻想，過一天算一天吧。誰叫我當初任性，為一些弟毛蒜皮的小事就要離婚呢？種下什麼因就會結什麼果。

各位，不要重蹈我的覆轍。如果已有人和我一樣，那就好好愛自己的孩子吧，比什麼都強！

看完這個故事，我深受觸動。談下我的幾點感悟：

第一，沒有原則性的矛盾就不要輕易離婚。

世上沒有完美的伴侶，《奇葩說》裡有一句話說得特別好：婚姻裡最好的教養就是容忍。

我們都是俗人，不可避免都是有缺陷的，無法做到任何時候都不犯錯。得饒人處且饒人，給另一半一個退路的同時，也是給婚姻一條明路。

也許你和你的伴侶有很多矛盾，他可能工作繁忙經常在外，也可能在婚姻中“開小差”了，你對他有種種不滿，動不動就想離婚。

但離婚從來都不只是兩個人的事。它還牽扯到孩子，有多少人的婚姻，只是為了圖一時痛快，最後卻讓孩子買單？

當你為了逞一時之快，輕易就要離婚時，有沒有想過，自己的小孩有可能在未來重組家庭中戰戰兢兢，委曲求全，甚至要面對各種潛在威脅？

因為一個草率的決定，他們一生都將活在缺愛和孤獨之中，這是多麼慘痛的代價。

不到萬不得已，不是什麼原則性矛盾，請不要輕易結束一段婚姻。婚姻需要一雙近視眼，而不是火眼金睛。

第二，不要試圖當孩子的媽，建立“師生情”而不是“母女情”。

孩子有親媽在，天然和她存在血緣關係。這是無法改變的。

不要想著去取代親媽的位置。很多時候，即便你掏心掏肺，巴心巴肝，她要是懂得領情還好，如果有一天鬧了矛盾或發生不愉快，你們的關係就再也回不去了。

有一句話叫作，親媽不記隔夜仇，後媽打孩記一生，說的就是這個道理。放棄跟她成為母女的幻想，是成熟處理這段關係的第一步。

其次，雖然你們之間不是親生母女的關係，但因為生活在一起，就有了道義上的義務和責任。我並不贊同有些後媽對繼子女的冷暴力和不聞不問，這恰恰是走入了另一個極端。

都說家和萬事興，如果一個家，到處充斥著冷漠，那組建這個家又有什麼意義呢？

家是我們溫馨的港灣，繼子女也是這個家庭中的一份子。他們缺愛、敏感，可能會因為一句無心的話，就在心裡推演出無數場戲。

對待繼子女，你不能責怪他，打罵他。而是應該引導他、幫助他。就像師生之間的相處那樣，儘量規勸，而不是強制改變。

在和繼子女的相處過程中把握好度，拎清邊界感，和孩子走得近但不要過分近。

任何關係都是月滿則虧水滿則溢，適當保持距離，會讓你們的關係變得更和諧。

第三，一旦為人父母，就要做好負起責任的準備，把孩子培養長大

就像故事裡那位網友說的，好好愛自己的孩子吧，比什麼都強。

既然生下了孩子，就要對他負責。在孩子成長的道路上，不要缺席。

孩子的幼年正是建立安全感的時候。而他的安全感，只有親爸親媽才能給。養好自己的娃，讓他成長為一個健康的好孩子，是你應盡的責任。

離異家庭的孩子本身就更容易缺乏安全感，父母再婚後，如果不能給予適當的關愛，性格很可能會變得內向自卑，甚至產生抑鬱症狀。

總之，不要讓你的孩子用一生去治癒童年，既然生養，就請深愛。