男人離婚後什麼時間最想複合（男人什麼時候最想跟前任複合）
我不知道大家有沒有發現，其實在對待"分手"上，男人跟女人是相當不同的。
女人的堅決，似乎只存在在"分手"的那個當下，末尾冷靜下來擱置幾天，總會有所動搖，但男人們不一樣，他們的堅決是由"分手"那刻開始，倔強延續到今後的。
沒錯，倔強延續，分手後的他們是相當冷漠的："我不願意再跟你複合了，你也不要再來挽回我了。"
很多姑娘哭著來找我，說的第一句就是："老師，你說我們畢竟在一起了那麼久，他現在怎麼就能那麼絕情呢？"
男人的思維世界是很直線化的：
在開始，倘若我們的感情出了問題，我或許會因為愛意，因為不捨，因為過往的情分，去猶豫堅持一下，因為覺得可惜，所以想試試看，試試看再繼續下去，我能不能找到矛盾的解決辦法；
但後期，我發現並不能，不光不能，我還在尋找解決辦法時，發現了新的問題，時間久了，我累了，只能承認了，再繼續下去，關係走向也不會樂觀，既然找不到繼續下去的理由了，那我就只能預設"分開"是最優解。
我不知道大家發現沒有，在這個過程裡，男人也有情緒，但是他們會把情緒暫時性收納起來，先動身去找解決問題的辦法，這就是男人之所以會"在分手後會表現的異常絕情"的外在根因了：
• 擺在我面前的，已經沒有再比"分手"更好的選擇項了，我已經放棄再尋找解決辦法了，準備開始做分手糟糕情緒疏導了。
細心的朋友應該發現了，我剛剛用的是"外在根因"，男人之所以會在分手後表現得絕情，還有2個內在根因：
• 第一個內在根因就是，男人們普遍需要的自愈"洞穴期（Cave stage）"：
當他們感覺受了傷，他們會在內心世界裡建造一個樹洞，然後躲進去，不希望被打擾，被幹涉，一旦有人試圖把他從這個樹洞中拉出來，他是一定會強烈排斥的。
• 至於第二個內在根因也簡單，前面我們也講到過了，在整個的戀愛過程裡，男人是一直在找解決辦法的，他們會在潛意識裡把自己代入到"關係的奮力拯救者（The struggling savior of relationship）"角色中：
這也就意味著，他自動把你代入到了"關係的最終破壞者（The ultimate destroyer of relationships）"角色上了，沒錯，他就是會覺得是你，是你這個人，破壞了自己前期的所有努力，還讓自己目前持續處在這種受挫的感受裡了。
你想想這時候你來了，你說"我想跟你複合，對不起，我意識到我之前的錯誤了"，他會有什麼感覺？
"你也知道你錯了，你早幹什麼了，就是你害我這麼煎熬的，我是一個奮力過卻被打擊的受害者，現在我在做自我癒合，你卻還試圖把我拉回那種不好的狀態!"
在洞悉清楚了男人的"分手系統反應"後，你不妨再嘗試著代入你們戀愛裡的那些主要矛盾，這裡我舉出一個典型： "老師，我太作了，他是被我作沒了的"，"你作"是表象，本質關係是什麼你？他是作為一個"承受方"的，現在我們再試著把這個主要矛盾跟系統反應結合：
["始終作為承受方"]（主要矛盾）+[ "找不到比分手更好的選擇了"+"放棄解決了，想做自我癒合"+"洞穴期"+"角色代入"]（分手後的系統反應）
經過以上的自我代入，相信大家都能把對方"對自己絕情"的緣由明白了個七八分。
我是能理解大家的分手急迫的，但"補心理傷洞"是個精細活兒，實在不能操之過急，你首先得穩定好自己的心態，那接下來我們話不多說，直接來講講，對方決絕，我們還能做點什麼，去實現挽回。
▪ 率先解析清楚"矛盾的主要事實經過"，方便後期有針對性的去做弱化
前面我們在做剖析的時候，有穿插過一個概念"主要矛盾"，當時也做了一個清晰分列："他是作為你們關係裡的承受方，被你作沒了的"。
A. "矛盾為什麼會發生？矛盾帶來了衝突，衝突的根源是什麼？"
比如，你作了，但是你為什麼作呢？是對方的某句話某個行為刺激到了你？還是說你就是過分情緒化了，就是有點小題大做了？那後期，矛盾為什麼會演化成衝突？為什麼當時你們都不肯讓步？你在當時的內心主要訴求是什麼？或者說你希望他當時怎麼做？
B."在再回想的時候，你能否想出更好的解決策略？為什麼你當時無法想到這個策略？"
可以著手具體的，把所有你認為可以"走向更好"的解決策略記錄下來，然後再反觀一下，為什麼你當時無法想到這個策略？考慮一個問題，你於目前的親密關係作為，是否跟你過往的感情經歷/原生家庭環境，是否有直接影響？
這個思考記錄的過程，我的建議用時是至少24小時，你可以把你能想到的所有矛盾發生事實，都做一個系統整理，隨時補充，在這個操作完成後，你們關係裡的主要問題所在就門清了。
▪ "外圍塑法"蓄能情緒支配力，以新情態嘗試建立新聯絡
接下來我們就可以進入下一階段了：自我整理階段。
你不妨嘗試著去做一個造型或者去做一個spa，也可以自己在家裡洗個熱水澡，透過生理整理，把自己從"分手"的那個悲傷恐懼勁兒中解脫出來一部分，接下來，可以再去嘗試購物一次，買幾件你喜歡的東西，這些的耗時可以控制在20小時內。
"這麼晚發來訊息，希望沒有打擾到你，今天給你發這條訊息沒別的意思，就是冷靜下來想了想，最近一段時間我真的挺不冷靜的，給你確實帶來了不少困擾，其實我就是一時之間，沒辦法立刻接受"分手這件事（不明確表態目前的需求），但後來我也想通了，在面對感情的時候，我確實不怎麼成熟，我的（原生家庭/過往感情/第一次談戀愛等等，參考之前的分析，合理化一個出口）等種種原因，也讓我確實不知道該怎麼跟一個人相處，戀愛這麼久，雖然又吵又鬧，但還是覺得你人挺好的（高姿態價值肯定），希望你也能儘快從不愉快裡走出來。"
對方看到這樣一段話會有什麼感覺呢？："她怎麼突然180度大轉變不熱烈挽回我了？""她現在的意思是真不挽回我了嗎？""她還說我好？想想她說的那些自己的問題，她怎麼突然反思了這麼多？還給我肯定，那我呢？是不是也有什麼問題呢？""她說祝我從不愉快裡走出來，這個意思是她已經走出來了？怎麼這麼突然呢？"
這時候在對方的意識中，你是已經進入了一個新的情態階段，你是先他一步邁出去了，他心理是沒有辦法平衡的：為什麼你都進入新情態了，我還深陷在"分手"之中？在這種失衡感的誘使之下，他會開始重新評估你，評估自己對你的感情，加大對你的觀察，這時候我們的這次聯絡目的就達到了。
▪ 巧妙運用"急速凍點期"+"競爭者危機"，徹底擊碎對方的分手堅持
在前一個階段末，我們做過了一次有效的新情態聯絡，接下來一個重中之重就是：繼續深化對方的那些"猜想和感覺"。
這時候我們的微信朋友圈就派上了用場，你不妨試著在新情態聯絡之後，更新一下你的動態，動態的內容主要集中在展現你"放下後的輕鬆生活"，比如分享一些歡快的歌曲，更新一些朋友聚會的餐照，新接手的某個專案，跟家人的團聚，說走就走的旅行。
注意了，在這期間不要聯絡他，讓他有一種被突然冷凍冰封的感覺，時間可以保持在4-7天，在"急速凍點期"的末尾，你可以嘗試點贊他一條朋友圈，我說的這種點贊，不是說對方近期無更新，你點進他的朋友圈給了他一個贊，而是他當下更新了，你給了他一個贊，為什麼要給他這個贊呢？讓他在感受鬱悶被冷凍的同時，燃起一絲希望："我就說你不可能立刻對我完全放下。"讓他走上一個高位。
然後，接下來的2-3天可以繼續保持自然更新，還是不聯絡，這段期間也不要再贊他了，把他從高位上拉下來，深化他的那種"是我多想了，是我自以為是"的失落。
接著我們就可以再次出現了，但這次的出現，需要我們去想一個合適的理由，怎麼算合適呢？你必須跟他有所交流，但這種交流不牽扯到愛情，我舉兩個我曾給過的建議案例：
這次的溝通集中在"互幫互助"上就ok了，在這之後你可以客氣的致歉一下，也可以在致歉的同時給一些價值肯定："太好了，幸好你還存著。"
那之後，你需要再繼續保持2-3天的自我更新，不用過分頻繁，正常頻率就可以，可以點贊他的朋友圈，1-2次即可，如果沒有更新，你看到他點讚了共同好友的朋友圈，去贊一下朋友那條也可以，他也是可以收到提醒的，之所以要出現在他的動態列表，是為了再送他上一次高位，讓他再產生一次"自戀構想"：我上次幫了她，她現在讚我頻繁了，看來是對我有了什麼其他想法吧。
接下來，重頭戲來了，給對方再製造一次"自戀打擊"，你不妨試著在深夜更新一條動態，可以是遊戲截圖，至少3張，同一個異性隊友，也可以是聊天截圖，可以是一張異性朋友關切的圖片，可以選截較為親暱的部分，比如：給你的驚喜已經在路上了！（+一張快遞單號截圖），配文可以是：不快樂的時候有朋友在真的是感天動地。一定要注意了，點明朋友關係，暗示給到對方是對方有點主動。
只要他看到這則動態，是一定會痛癢難耐的，一方面，會覺得自己怎麼就自作多情了，另一方面，對你的佔有慾強烈持續作祟，有關"分手"的堅決已經被徹底擊潰了，這時候我們的機會就來了。
▪ "時間/視覺刺激"+"交往價值流通迴圈"最終促成複合實現
什麼是"視覺刺激"呢？
這段時間他對你的瞭解都是在動態圈，這時候他缺乏一次更直接的刺激，你不妨製造一次偶遇，比方說同學聚會，工作需要去他的公司辦理某個業務，如果沒有可能存在的交接，可以主動邀約他一次，比如：上次見到***託我帶了個東西給你，在前面的幾個情緒狀態驅使之下，他是一定會來見你的這時候就需要你，以一個全新的面貌出現在他的面前。
總之這個合理的藉口，一定要能讓你們在後期，進入一個不得不交流的狀態，"時間刺激"的目的就達成了：她已經很久沒有跟我這麼熱切的交流了。
接下來，你就可以參照對方的反應，慢慢地做延展熟悉了，可以適當增加聊天頻率，但一定要注意，切忌表現得過於熱情，男人都有一種與生俱來的征服欲，太容易得到的親密，他們是會覺得稍顯乏味的。
在前期，你可以多做幾次抽離，比如：聊著聊著不秒回了，後期可以告訴他，剛剛接了個電話，總之要讓他有一種"我被滯後"的感覺，或者某天你心情不太好，他發什麼你也不回，第二天可以告訴他昨天不太舒服，吸引他去主動投入關懷，當你明顯感覺到他對你的投入越來越高，就可以順利過渡到最後一個階段了："交往價值流通迴圈。"
也就是說，你可以開始適當的給他一點好了，比方說某天多聊幾句，我發現你心情不好了，我主動的提出我可以陪你做些事，也可以適當的在對方心理虛弱的時候，付諸現實關懷，比方說他病了，你去醫院看望照料一下，要給對方一種"我長期的投入付出終於有了回報"的感覺，讓他自己主動珍惜這爭取來的親暱，萌生想要徹底把你留在身邊的念頭，然後複合就成了水到渠成的事了。
今天的挽回策略，到這裡就分享完了，最後，就再解答一個前段時間被問到過多次，又比較應景的問題吧："男人究竟會迷戀上一個什麼樣的女人？"
在給出這個問題的答案前，我想先提一對娛樂圈最"不搭"夫妻：劉嘉玲跟梁朝偉。
眾所周知，梁朝偉曾經有2個"緋聞"前女朋友，先是樣貌出挑的曾華倩，後是風姿卓絕的張曼玉，但他偏偏選擇了相貌不柔，脾氣還有點火辣的"大女人"劉嘉玲，為什麼？
劉嘉玲，能他"鬆口氣"。
曾華倩跟他一樣，是不願意不肯遷就的人，所以他們之間矛盾層生無法繼續，而張曼玉，跟梁朝偉是同類，憂鬱寂靜甚至有些說不出來的孤僻，他們在一起是製造不出快樂的。
唯獨劉嘉玲，她可以承接住他的所有情緒，在她面前他可以毫無保留的做自己。
什麼身材好的，漂亮的，單純的，這些方面能產生的吸引，都是在持續遞減的，唯獨"你讓我感覺輕鬆"是可以產生持續吸引的。
沒錯，不論是誰，大家都會更傾向於那個能"讓自己感覺輕鬆"的人，無一例外。
心理測試：測試你分手後複合的機率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的機率有多大，一起來試試吧！
1. 現在你的手機裡是否還存著前任的聯絡方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2. 你們分手的原因是什麼？
客觀原因，家裡不同意 1分
遠距離戀愛，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3. 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4．在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是都感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5. 你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分
6. 你曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分
沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
7. 與對方交往中，你更傾向於
思想上的相容性，體貼入微，對對方的需求很敏感 6分
戀愛的體驗感，一起做喜歡的事情，只要開心就好 1分
現實的層面上，一定要有明確的未來規劃 3分
8. 你對前任，通常是懷疑的還是信任的？
我從不懷疑他對感情的忠誠度 6分
我常常害怕TA被別的人搶走，怕TA愛上別人，TA說我總不信任TA 1分
因為TA身邊常有異性，我偶爾也會懷疑，查崗，偷瞄通訊錄 2分
9. 你們通常吵架後會自動和好嗎？
彼此都是暴脾氣，火氣消了就會好 6分
我會等TA主動認錯 4分
我受不了一直吵架，我會主動求和 2分
冷暴力很久，不會跟彼此說話 1分
10. 在相處中，你是那個帶領者嗎？
我一直比較被動，等待對方為我付出，希望他引領我 5分
我是當之無愧的帶領者，事事都要操心，有一定的掌控欲 1分
11. TA與父母親的關係如何？
單親，缺少母愛或父愛 4分
與父母關係一般，不常想念 2分
與父母相處融洽，和諧有愛 6分
關係極差，內心創傷很大 5分
與父母其中一方關係較好，另一方不算很親密 3分
12. 你認為TA是迴避型依戀人格嗎？
是的，TA完全是 1分
不是，TA排斥複合，但不會迴避矛盾 5分
不確定，TA愛迴避問題倒是真的 6分
13. 以下幾種電影的型別，你會選擇哪一種觀看
喜劇類 5分
驚悚類 2分
悲劇類 1分
14. 失戀之後是否常常茶飯不思，悲痛欲絕，嚴重影響正常生活？
是的，太難熬了 5分
完全沒有，失戀對我打擊沒有這麼大 0分
可以忍住不會對正常生活產生過大的影響 2分
15. 你們分手多長時間了？
一個月之內 6分
三個月之內 5分
三個月以上，一年之內 3分
一年以上 1分
16. 你們之間是否有很多交集，比如共同的朋友圈子
有，我們是同學/同事，有聯絡緊密的共同朋友 6分
有但是不會聯絡，點贊之交 3分
沒有，我們完全是不同圈子的人，分手後再難產生交集 0分
17. 分手時是否產生過激烈的，不可調和的矛盾
我們吵得很兇，至今沒有和解 1分
我們是和平分手 3分
18. 你們之間是否出現過第三者
從沒有，我們是感情內部問題 6分
以前有過，我原諒了TA出軌 5分
我們就是因為TA出軌第三者分的手 1分
我出軌被發現 4分
19. 你們有過結婚的打算嗎
沒有，我們只是在談戀愛階段 2分
有結婚打算，沒有見過家長 4分
已經見過家長，一直有互動，本打算結婚 6分
20. 什麼地步下你才會徹底死心？
TA喜歡上別人我就不會再去騷擾他了 2分
我是不會死心的 6分
我把自己想說的想做的都做完，TA還是無動於衷，我就死心 1分