婆媳關係不好老公要離婚（遭遇婆媳矛盾老公又鬧離婚）

導語：婆媳關係不好，丈夫又在外“偷吃”，今天這位來訪者的婚姻可謂是一地弟毛，但她卻不肯輕易放手，並想下定決心去打這一場婚姻保衛戰，她究竟會不會成功？

學員自述

我叫於桐欣（化名），今年32歲，跟丈夫文子軒（化名）結婚一年多，新婚夫妻的喜悅並沒有嘗試到，反而落下一地弟毛。

我們是三年前透過朋友的介紹認識的，一開始只是當做朋友相處，後來日久生情，交往大半年以後就領證結婚了。

結婚前，我也是認真考慮過的，自己年紀不小，他還大我四歲，他的工作性質又註定他必須經常出差應酬，單是這一點，就讓我十分介意。

但他人很好，對我的要求也儘量滿足，有一個小細節很打動我，他喜歡打麻將，但是我不喜歡他總是在外面玩那麼晚，在我說出自己的不滿以後，他為了我就漸漸減少在外面的時間了。

可後來我才發現，婚姻跟戀愛是完全不同的兩個維度。戀愛裡，他會對你言聽計從，但是婚姻不是，他只會變得越來越不耐煩。

在婚姻生活短暫的一年裡，我們之間便出現各種各樣的問題。結婚前，本來說好跟公婆分開住的，但卻因為新房沒有裝修，不得已跟公婆同住。現在想想，才發現當初這個決定是多麼錯誤了。

婆婆非常強勢，喜歡按照自己的規劃生活，稍微有點不合心意，她便會罵上半天，特別是對我，極為苛刻。

我性格算是比較和善了，有些小事能忍則忍，偶爾的情緒失控，大多數時候也只是冷臉不搭理她，只有一次沒忍住吵了一架。

其實婆婆太強勢也導致老公經常跟她吵架，可他們是母子沒有隔夜仇，吵完了關係依舊很好，而那次我跟婆婆爭吵，他是站在他媽那邊，不幫我，反而埋怨我跟他們家的心不在一起，聽到他這話我心都涼了。

生活中，他也是將自己大部分的錢轉給他媽媽保管，只給我一小部分。有什麼好東西，第一時間想到他母親，將我排在後面。

我一邊工作，一邊帶女兒，婆婆是絕對不會幫忙的，至於丈夫，他經常早出晚歸，說是為了工作，要跟領導應酬什麼的。但我從他手機裡發現的曖昧簡訊就有不少，他經常陪領導去KTV會所應酬，也會去找小妹，因為這個我跟他吵過架，關係變得越來越惡劣，最嚴重的時候，他還跟我提出過離婚。

離婚，給他自由？我的腦海裡並非沒有冒出過這個念頭的，只是想到孩子，想到這一年來辛苦經營的婚姻，就要這樣結束，我實在是不甘心。

可我也不願意繼續如今的生活了，現在的我，每天愁容滿面，那低落的情緒甚至影響到了我朋友，她們都說我變化實在太大了，從前那麼愛笑，現在嘴角都是下垂的。

聽別人說，女人婚後的狀態都是婚姻給的，確實如此。

而我也變得感覺越來越敏感了，害怕跟婆婆吵架，也害怕我丈夫指責我，明明我經濟獨立，賺的雖然沒有他多，但是也能夠養活自己，可我卻漸漸變得自卑，越來越不開心了。

老師，我不想繼續這樣下去了，你能幫幫我嗎？

婆媳矛盾是自古以來就存在的，這是由觀念習慣等影響的。今天的來訪者便一直處於嚴重的婆媳矛盾中，致使夫妻關係也惡化了。

問題分析

來訪者在感情中沒有設定自己的底線，成為婚姻問題的導火索

從來訪者的傾訴中可以看出，來訪者從一開始，就沒有自己的底線，否則，也不會有後續問題的產生。

在結婚前，來訪者已經跟目標說好婚後跟公婆分開住，卻因為新房未裝修的問題，不得已跟公婆住，在結婚一年以後，婆媳矛盾越來越激烈時，她依舊一步步退讓，結果導致矛盾越來越多，婚姻趨近破裂。

破窗效應指出，當一扇窗戶破了，其他窗戶也會陸續被人打破。當你的一條底線被動搖，對方就會將你的底線徹底打破。

來訪者缺乏解決問題的能力，會因害怕面對矛盾而選擇逃避

婚姻中，來訪者說自己性格和善，小事能忍則忍，在強勢婆婆的挑剔下，也只有一次是跟她吵了起來，其他時候僅僅只是對婆婆甩臉色。到最後來訪者還說自己如今害怕婆媳矛盾，也害怕跟丈夫爭吵。

其實爭吵並不可怕，很多問題都可以透過爭吵化解，不爭吵，將事情悶在心裡，對方不知道你的不滿，更容易出現問題。

從這裡可以看出，來訪者並沒有解決婚姻問題的能力，她性格和善，婆婆卻性格強勢，如果來訪者不做出改變，變得主動起來，婚姻的主動權就會交到了婆婆手中。

來訪者在爭吵中不懂運用非暴力溝通，導致關係衝突越來越劇烈

在婚姻裡，撇開來訪者的婆媳矛盾，來訪者跟目標的矛盾也沒有好好解決。雙方經常吵架，卻不懂得運用非暴力溝通，跟對方進行有效溝通。

前面說了，爭吵不可怕，甚至可以成為雙方解開心結的最直接的方式，因為這個時候，你能看到對方情緒背後的需求，對方也能看見你情緒背後的需求，吵完以後雙方就可以坐下來好好談談，好好解決。

但如果在爭吵中，你只是吵情緒、翻舊賬，拼命地攻擊對方，這種無效的溝通，會讓關係衝突越來越劇烈。

來訪者不懂角色轉換，未能抓住矛盾問題的核心點

無論是跟婆婆之間的矛盾也好，跟目標的問題也罷，來訪者如果想解決問題，就應該試著站在對方的角度上去思考問題，將角色思維轉換到對方身上去，這樣做才能抓住矛盾問題的核心點。

例如來訪者跟婆婆之間的問題，如果她站在婆婆的角度思考問題，就能發現為何婆婆如此強勢。婆媳問題如此突出的根本原因是家庭序位不正確，婆媳關係的本質是一場三角關係，是兩個女人爭奪一個男人的戰爭。

婆媳矛盾嚴重的家庭都是這樣的：婆婆將兒子放在第一位，認為兒媳是外人，而丈夫也將母親當成最親的人，妻子排在後面。

專屬指導

1 建立心理防禦機制，削弱來自婆婆的影響，建立邊界感

來訪者之所以在婆媳矛盾的痛苦中打轉，源於自身沒有建立良好邊界感，不懂得拒絕，太過心軟，讓底線一步步喪失。

王炎老師認為，人與人的相處中，必須要有自己的邊界感。我們利用邊界來區分安全與危險，健康良好的邊界可以維持好自身領域的完整，並在與外界的交往中達到舒適的平衡。

王炎老師指導來訪者建立心理防禦機制，減少接納外界不良的情緒，在面對婆婆或者目標過分的要求時，要懂得拒絕，這個拒絕可以有個標準，如果你在這段關係中有個“委屈”、“被壓迫”、“不舒服”的感覺時，就要停止退讓，並告訴對方你的不舒服。

2 學會非暴力溝通，化被動為主動，解決婆媳矛盾

之前我們曾經說過，非暴力溝通的四大要素：觀察、感受、需要、請求，這是一種理性溝通。能讓對方察覺到我們的需求是什麼，對婚姻又有哪些不滿，對方才能做出改變。

但很多人在情緒上頭的時候，往往只會進行情緒宣洩，指責對方的不足，最後雙方越吵越激烈。

王炎老師指導來訪者學習如何管理情緒，在婚姻中進行非暴力溝通，他還跟來訪者強調一點，在跟目標或者婆婆爭吵的時候，想提出自己的需求，最好不要在批評對方的基礎上提出來。如果在批評對方的基礎上提出需求，對方通常會下意識反擊或申辯。直接說出自己的需求，對方更能有積極的回應。

3 運用角色轉換，傾聽目標心聲，並運用撒嬌等方式修復雙方的感情

想要主動處理矛盾，就應該站在對方的位置上去理解對方的思維。

譬如前面提到的，來訪者的婆婆在他們的婚姻中很強勢，但來訪者不明白婆婆為何這麼做，才會導致各種各樣的問題的出現。如果來訪者站在婆婆的角度去思考問題，就可以很快察覺到他們的婚姻秩序其實是錯位的。

王炎老師認為，來訪者同樣可以站在目標的角度上去看問題，傾聽目標的心聲，跟目標共情，而不是有心事卻憋在心裡，用冷臉去應對對方。例如來訪者發現目標的種種曖昧行為，看見了就生悶氣，亦或者爭吵，結果讓目標翻臉不認賬，感情越來越差，這些都是無效的溝通結果。

來訪者想讓目標減少在外的曖昧，應該落足於自身的婚姻中，跟目標的感情增進了，目標自然不會去外面拈花惹草。對此，王炎老師指導來訪者透過撒嬌、釋放關心，在目標生病時主動送藥等形式，讓兩人感情粘性增加，慢慢修復感情。

4 提升自己的精神世界，不拘泥於家庭中，並讓目標對自己感同身受

來訪者在婚姻中痛苦的一大原因是將自己過多的精力都放在婚姻中，未能擁有自己豐富的精神世界。

王炎老師認為，婚姻是來訪者生活中的一部分，但不是全部，來訪者還擁有自己的事業，友情，親情，並且性格好、人緣好、還能兼顧家庭跟工作，這些都是來訪者身上的亮點，可來訪者卻因為婆婆跟目標的否定而自我否定了。這樣又如何能處理好感情問題呢？

為此，王炎老師指導來訪者積極維繫除婚姻以外的人際關係，培養自己的興趣愛好，不再將自己拘泥於家庭之中，並引導目標多參與進孩子的成長中，再以各種正當理由減少在家庭中跟婆婆相處的時間，只有讓目標體會到帶孩子的不易，跟母親對自己的刁難，才能讓他對自己感同身受。

健康的家庭關係裡，夫妻關係永遠排第一，良好的夫妻關係能讓家庭堅如磐石。

如果你也遇到婆媳問題，要懂得主動出擊，化解雙方的矛盾。

在遇到令自己不舒服的關係時，也應該擁有自己的邊界感，不要一退再退，失去自己的底線。