結婚後感受不到愛了(結婚後什麼是愛)

科學婚戀指南

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結婚後的你，還在愛與被愛著嗎？

我是80後，在馬上步入30歲的時候領了結婚證，截至目前婚姻關係的存續時間為2年3個月。

這兩年的時間裡，除了因為疫情原因取消了我老家那邊的婚宴、抓緊時間在2021年4月在省城辦了一場婚宴外，不記得還有什麼事件是關於結婚的。

哦，對了，最重大的事情應該是我生了個女兒。

其實，一直以來我都是一個對婚姻有些畏懼和抱有悲觀情緒的人，所以從高中、大學、研究生期間都沒怎麼好好的談過戀愛，感覺挺害怕與人建立親密關係的，自然也不會考慮到結婚，這可能和原生家庭的影響多多少少有些關係。

很認可這樣一句話： “不論你結不結婚，你都會後悔。”

沒有結婚前我理解不了，因為在我的至今的人生歷程中基本沒有什麼值得我去後悔的，從高考、考研、考編，這一路走來都太順利了，我想選擇結婚應該也不會後悔吧。

沒有孩子之前我也理解不了，因為婚前婚後似乎沒什麼特別之處啊，大家工作都特別忙，而我又是一個獨立慣了的人，既然跟之前一樣，那就不存在什麼後悔不後悔的。

但是，自從2021年底我生了女兒之後，說實話我真的有點後悔了，後悔為什麼因為年齡的問題而選擇結婚，後悔為什麼在對方沒有做好準備的時候懷孕，後悔為什麼在得不到關心和支援的情況下還是生下了孩子？

婚姻關係中最難的不是兩性關係的相處，最難的是有了孩子之後的互相扶持與關心。

在我人生的至暗時刻——剖腹產後大小便失禁、剖腹產後第一次下床、哺乳期間突發乳腺炎住院、放棄母乳餵養、孩子半夜哭鬧不停哄不乖的時候、孩子大便後哭鬧卻要等正在洗漱的我去換尿片的時候、產後第一次試穿自己喜歡的旗袍被嘲笑的時候......我的丈夫，法律意義上我最親密的人，並沒有給到我多少鼓勵與關心。

我記得剛做完剖腹產手術回到病房的時候，醫生說待會可能會排便，家屬要及時處理。果不其然，不一會兒就來了。我清晰的聽到他那嫌棄的語氣，也清晰的感覺到他那嫌棄的手法，生怕碰到一點點。插著導尿管，需要定時清理尿袋，他不記得，我提醒他的時候，他說： “怎麼又這麼多，一天要倒幾次。”

剖腹產後第一次下床，那種撕裂的疼痛簡直要命，去衛生間一兩米米的距離要挪5分鐘，我疼得齜牙咧嘴，可是沒有人問我： “你疼不疼？需不需要幫忙？”

出院後，回家坐月子期間不知道什麼原因堵奶了，自己也沒有經驗，沒有找通乳師及時疏通，誘發了乳腺炎，太疼了，只能去住院。月子裡的我，拖著虛弱的身體，每天來回輾轉於家和醫院之間。治療了有半個月，好訊息是我出月子了，壞訊息是堵奶還沒完全好。不得已找了通乳師每天到家疏通，又半個月過去了，還是沒有完全恢復，通乳師說不行就回奶吧，餵奶粉也挺好的。

放棄母乳餵養，只有當了媽媽而且親餵過的人才懂，這是多麼艱難的一個決定。我記得那段時間，我每天不分白天黑夜，定時定點要把母乳擠出來倒掉，經常是擠著擠著就哭了，有時候是看著孩子就哭了，孩子哭我也哭，總覺得自己對不起孩子，那段時間用一個詞來形容就是“暗無天日”，真的太難受、太壓抑了。而我，從始至終沒有得到過一句安慰和一個擁抱。

帶孩子的過程更是一言難盡，孩子半夜哭鬧不停，哄了一個多小時了也不睡，除了我媽媽，沒有人聽得見；記得2022年春節，在我老家過年，年三十那天晚上九點多，孩子拉粑粑了，我正在洗漱，抱著孩子來跟我講孩子拉粑粑了，我說那你去換尿片啊，人就走開了，等我洗漱完去抱孩子怎麼還是那麼臭，一看是尿片還沒換，問他為什麼不換，他說看見粑粑就想吐。呵呵，我真的只能呵呵，原來只有媽媽是不嫌棄寶寶的屎尿屁的。

產後第一次有勇氣試穿自己喜歡的旗袍，雖然買了大號，但是肚子還是鬆鬆垮垮的凸出來，旁邊抱著孩子的他說了一句： “自己什麼身材不知道嗎？還學人家穿旗袍。”在那一刻，我真的很後悔為什麼要把自己的生育津貼拿去還房貸，為什麼不去做產後修復？自己都不愛自己，只知道心疼別人的人是不配得到愛的。

所以啊，不管你結不結婚，都是會後悔的。

只不過有的人是遇到了對的那個人，婚後比婚前更幸福，後悔為什麼沒有早點遇見TA。

有的人是後悔為什麼要結婚，結婚以後自己變得不幸福了。

而，到底會不會後悔，歸根結底還是：結婚後的你，還在愛與被愛著嗎？

如果感覺自己不再被愛了，那就學著自己愛自己吧，生活是自己的，只有對生活始終保持熱愛，才能活出真正的自己。

​[兔子]微涼寶寶媽，80後新手媽媽一枚，某高校鹹魚教師，透過寫作記錄自己的生活，偶爾也寫寫讀書體會。希望透過平臺督促自己學習，同時也希望結交一批志趣相投的朋友。