為什麼很多男生追到一半就不追了？
最近和某學員聊天，下文就姑且稱他為小A吧，聽他吐槽他奇葩的相親經歷：
小A的相親物件是去年認識的，前前後後接觸了半年多，請吃請喝請電影，結果就是拖拖拉拉的不肯確認關係。
後來搞得小A自己也沒什麼耐性了，於是就最後約出來長談了一次，起碼大家好聚好散。
小A在和這個女生相處過程中，最讓他感到惱火的就是，對方在約會的時候經常和他說她前任對她怎麼樣怎麼樣，有多寵著她，家裡多麼多麼有錢，有車有房，當初自己太任性，不懂事錯過了。
小A聽完了心想：“呵呵，我是家庭條件比不上你的前男友，那你完全可以拒絕我啊，何必跟我出來吃飯看電影呢？我又沒有死纏爛打，非你不娶的。”
聊前男友也就罷了，就當發發牢騷。更過分的是這個女生和小A約會時候的態度。
每次出來都板著個臉，這個不吃，那個不喝的。
挑三揀四，吃點家常菜沒胃口，吃日料自助，牛排就有胃口。
上次週末約她去爬個山，她還嘀嘀咕咕，說自己前男友開車去別的地方自駕遊，舒舒服服體驗好，適合她這種懶人。
小A跟她接觸這麼久下來，十分憤憤不平，他想，現在這些女人都開始直接要求男人怎麼怎麼的了麼？我沒滿足你要求就是我懶惰，沒努力跟不上你的腳步？
還說什麼婚後不帶孩子，不做家務，也不管自己父母養老，收入還都得上繳？excuse me?
最搞笑的是你要是個千金大小姐小A也就是不說啥了，相貌最多也就算個“耐看”，家庭也普普通通，做個月薪3000多點的文員，你是不是把自己太當回事了？哪個男娶了這種豈不是往火坑裡跳。
所以，為什麼我追你追到一半不追了？
是因為我雙膝離地了，病du上不去了，聰明的智商又重新佔領高地了！
2
我在答疑的過程中，碰到頻率最高的問題型別恐怕就是這一類：
“和女神接觸半年了，飯沒少請，東西沒少送，結果連手都沒有牽，我是不是該放棄了？”
“和女生聊得不錯，但是就是不出來見面，是不是該換一個人了？”
“新加的女生回覆不冷不熱的，我要不要把她刪了？”
…
1，精神上的壓力。往往腦海裡很難擺脫女神的一舉一動，已經嚴重影響了對方的生活。
2，物質上的壓力。往往他們在女生上花了很多錢，但是還是沒有任何結果。
3，機會沉沒成本。他們在一個女人身上投入了過多經歷，導致自己失去了和其他異性接觸的機會。
這些人最苦惱的就是：
如果放棄，之前所有的投入都打水漂；
如果堅持，結果依然未知。
那麼這種情況下到底該怎麼辦呢？
其實這些人往往最嚴重的問題，出在了認知方面——他們覺得當下男人求愛，依然要去“追女孩”。
追求這種概念，其實往往只是那些痴男怨女一廂情願的想象。
他把男女變成了甲方和乙方，成了一種“我有求於你”的關係。
一旦進入了這種關係，那麼只有我先達到了你的標準，才可能讓你也來滿足我的需求，於是這種關係就變成了一個單方面自我證明的過程。
但問題是，大部分現代女性根本就不認可追求關係，她們接受的擇偶方式是，大家在平等基礎上的相互瞭解，先從朋友做起。
如果彼此感覺還不錯，就靠近一點，如果沒感覺，就保持距離。
所以歸根結底， 男人能依靠的不是一廂情願的追求，而是個人身上散發出來的吸引力。
3
那麼為什麼很多男性依然孜孜不倦的相信這種虛擬的“追求關係”呢？
主要有兩方面的原因。
第一：
就是傳統觀念的影響。
時間退回到二三十年前，那個時候大家的社交十分狹窄，人一輩子的社交途徑可能僅僅限制於在同學，同事，鄰居之間。
大家接觸的潛在戀愛物件十分有限，大家的社交都很保守，所以這種情況下“追女生”是雙方都認可的一種規則。
第二：
就是男性的動物本能，看到了心儀的異性之後，會本能的激發自己的佔有慾，所以這種ALL IN式的追求才會大行其道。
但是在現代社會中，傳統的社交模式已經發生了翻天覆地的變化。
現在每一個年輕人的社交圈可能是父輩同齡人的數倍甚至數十倍。
社交軟體雨後春筍般地冒出來，人與人之間的隔膜已經越來越不明顯了。
那麼這個時候的戀愛已經變成女人自己的選擇，這種情況下，大部分女生認可的邏輯是大家在平等基礎上相互瞭解；
先從朋友做起，如果感覺還不錯，就靠近一點。要是沒什麼感覺，就保持距離。
現在社會中女性在擇偶過程中十分重視相互瞭解的必要性。
所以，從這個角度講，真正的高手並非是使用了什麼技巧或者套路，而只是一些自覺認同並且履行現代社會兩性jiao往規則的人。
當一個戀愛高手喜歡上一個異性的時候，他會主動開啟交往。
如果對方對他也有興趣，那麼彼此就可以進入下一環節；
如果對方回應很冷淡，那就禮貌退出忙自己的事情就好，耐心等待下個時機的到來即可。
所以
聰明的男生，在戀愛中的最高技巧就是學會控制成本。
他們不會打腫臉充胖子去承受自己原本負擔不起的經濟開銷，也不會因為一個女人就放棄其他的社會資源，更不會有事沒事的時候滿腦子都裝的是女人。
最有魅力的人是那些真正愛自己，願意為自己投資的男生。