朋友圈經典語錄短句搞笑匯合50句
1.看你手撕快遞包裹時那種氣吞山河的姿態，一點都不像連礦泉水瓶蓋都擰不開的弱女子。
2.我喜歡你，就像我喜歡海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
3.既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生劉海何生狂風，既生我何不生我物件!
4.是金子總會發光，要不然就會游泳。
5.晚上在操場跑步，看到一個妹子跑著跑著停了下來，我上前搭訕：“美女怎麼不跑了?繼續啊!”“累了，真的跑不動了!” 我抬手在她胸部摸了一把撒腿就跑……艾瑪，滿操場地追我，不是說跑不動了嗎?人與人之間的誠信呢?
6.一百斤的石頭我可能提不起來，但如果是一百斤人名幣，我保證拎起來就跑。微信搞笑說說大全。
7.單身久了，別說擰瓶蓋了，消防栓我都能擰開。
8.“最近過的好麼?”“恩，就那樣”“麻痺，到底是好還是不好”“不好不好”“哦，你過的不好我就放心了”
9.以前年紀小，喜歡個什麼明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心滿意足了。 現在年紀大了，不容易滿足了，開始思考一些如何能睡到他們之類的實際問題。
微信搞笑說說大全，微信朋友圈幽默說說
10.老師，我們能換一種授課方式嗎?比如，託夢。
11.女友問男友：“我要是瘋了，你還會愛我嗎?”男友堅定的說：“愛!”女友沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表!”
12.我還是很喜歡你，像發了情的泰迪，日天日地日空氣。
13.反正能跟我玩在一起的有兩種人，一種是能忍受我發神經病的人，一種是和我一樣神經病的人。
14.每次別人問我路我都瞎指的，第一是因為我根本不認路第二是為了給世人一個教訓：不要隨便相信長的好看的人。
15.和一吃貨出去吃牛肉火鍋，這貨說牛筋最好吃，然後給我夾了好大一塊，結果一直到買單我都還在嚼著那塊牛筋。
16.對於那些總是懷疑我有物件的家長老師們，我只想說一句：你們太高估我了。
17.有一天，語文老師叫我們默寫“帥”這個字，同桌不會寫抬頭悄悄看了我的臉一眼，然後就寫出來了。
18.和男朋友吵架，當面撂話說再接他電話就是煞筆。後來這貨打了一天的電話，我心軟了，心想原諒他算了，然後就接了電話，本以為會聽到一番深情款款的情話，沒想到二貨開口就說：“你不是說再接我電話就是煞筆嗎?哈哈哈大煞筆!”尼瑪～
19.我當初看上他，完全是腦子進水了，現在好不容易抖幹了。
20.愛拍照的女生，手機都不會太差。
21.上上個月：有錢，我吃啥，狗吃啥。上個月：沒錢，狗吃啥，我吃啥。這個月：厲害了，準備吃狗。
22.“你聽過的第一個3D環繞音樂是什麼?”“丟手絹”
23.今早去車站送走了一個朋友，臨別時他幾次想要衝出車站但都遭到安檢人員的阻攔，我知道他很捨不得，畢竟行李都還在我手上。
24.一直搞不懂週歲和虛歲是怎麼回事兒，室友語出驚人：“週歲是從媽媽身體裡出來的時間，虛歲是從爸爸身體裡出來的時間。”精闢啊!
25.上帝是公平的，給了你一張醜的臉，一定再會給你沒錢的家。
1、 月老啊!您能不能不要用山寨的紅繩給我牽姻緣?隔三差五斷啊!
2、 在美人面前：有危險要救，沒有危險製造危險也要救。
3、 虛心使人進步，進步使人驕傲，驕傲使人落後。
4、 當哥看到裝B的，哥總是低下頭。不是哥修養好，而是哥在找磚頭。
5、 “特別能吃苦”這5個字，我想了想，我做到了前4個。
6、 勃起不是萬能的，但不能勃起卻是萬萬都不能的!
7、 上帝沒有特別眷顧我，也沒拋棄我，只是在耍我。
8、 連洗頭都要很小心，生怕腦子進了水。
9、 誰說師太這麼做對不起方丈，有人考慮過道長的感受嗎?
10、 過去一直喜歡她的胸懷寬廣，其實那也無非是一片飛機場!
11、 最近窮得連家裡的耗子都搬家了。
12、 你潑給我的冷水，我定會燒開了給你潑回去，不信等著瞧。
13、 愛情是一杯酒，我小心翼翼捧給心愛的人，他不小心碰撒了，於是我兌上了水!
14、 我們走得太快，靈魂都跟不上了。
15、 原來只要是分開了的人，不論原來多麼熟悉，也會慢慢變得疏遠。
16、 白頭偕老不就是染個頭發，打掉幾顆牙的問題。
17、 您別看我長得像沒頭腦，其實我是不高興。
18、 如果照鏡子要上稅，恐怕有些女人會破產。
19、 你是金子我是煤，你會發光，我會發熱。別把我惹火了，小心我把你融化了。
20、 劉德華得子夢成真，網友給孩子取名：劉得住、劉老根。
21、 好歹我也是個戴眼鏡的，怎麼能調戲良家婦女呢?
22、 夠不著吧，左腳踩右腳上試試。
23、 你一本正經的外表掩飾不了你一顆悶騷的心!
24、 我覺得你真的不是個合格的朋友，你還是改行做我老婆吧!
25、 人生就像憤怒的小鳥，當你失敗時，總有幾隻豬在笑。
26、 謊言有三寶：天長、地久、愛到老;韓劇有三寶：車禍、癌症、治不好。
27、 我們不生產人，我們只是墓地的搬運工。
28、 去披薩店買披薩!服務員問我是要切成8塊還是12塊?我想了想說：還是8塊吧!12塊吃不完!
29、 早上剛一起床，就有一股睡午覺的衝動。
30、 老鼠能活多久，要看貓的心情。
31、 在神經的人群裡呆久了，我發現我正常了。
32、 我不會講話，一見人多就結結巴巴，像羊拉屎一樣，不合你的味道請多多包涵。
33、 敬告各位家長：請不要罵自己的孩子是“小兔崽子”，因為從遺傳學的角度講，這對你們自己是非常不利的。
34、 此地禁止大小便，違者沒收工具。
35、 做與不做的"最大區別是：後者擁有對前者的評論權。
36、 放自己的屁，讓別人聞去吧!
37、 “特別能吃苦”這5個字，我想了想，我只做到了前四個。
38、 微信就是牛逼，硬是把手機搞成對講機。
39、 跌倒了，爬起來再哭。
40、 今天看到一個大男人被一小女孩指著鼻子罵：色-狼，你敢非禮老孃。
41、 管不住的是兒子，看不住的是女兒。
42、 一個人走進圖書館，要借一本《自-殺-指-南》。圖書管-理-員吼道：滾!你肯定不還了，不借!
43、 不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜暢享多一瓶。
44、 伱淡定，是因為你不怕死。我比你淡定，是因為我不怕你死。
45、 錢吶，讓我們縱慾吧，讓我們生錢吧，不戴套。
46、 鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋!
47、 即使你已名花有主，我也要移花接木。
48、 你的笑容比陽光下那坨狗屎還燦爛。
49、 在事實面前，我們的想像力越發達，後果就越不堪設想。
50、 飯局的三大悲劇：想請的人沒來，來的人都和你無關，結賬的時候只剩下你一個清醒的。
51、 林妹妹不是病死的，其實是從天上掉下來摔死的。
52、 看著他的吃相，你很難相信人類會有滅絕的一天。
53、 我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
54、 貧僧自東土大唐而來，專程去往西天拜佛求親。
55、 為中華而努力讀書!一包中華好多錢啊!
56、 你穿得很危險，但長得很安全。
57、 當年我們宿舍的神話：有一個無比牛B的人在網咖掃雷掃了一個通宵，另外一個童鞋看他掃雷，看了一個通宵。
58、 我不想知道你有病，別表現的那麼明顯。
59、 總結了一下，現在的很多人，年紀小的扮成熟，年紀的大裝嫩。
60、 我正在讀小學三年級的小表弟，最近迷上《下輩子不做男人》，內牛滿面啊!
61、 人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘卻還在。
62、 其實沒有癩蛤-蟆，天鵝也是會寂寞的!
63、 人不犯我，我不犯人，人若犯我，退讓三分，人再犯我，斬草除根。
64、 現在的天氣，自來水可直接泡泡麵。
65、 上課睡覺覺，下課打鬧鬧，
1. 我把她從女孩變成了女人;她把我從男孩變成了…窮人。
2. 天生下來的是雨，而不是天才!
3. “友誼第一，比賽第二”，比如說，舉行婚禮時新郎和新娘總要手拉著手。
4. 大學同學工作後第一次聚會選擇在動物園，大家共同的理由是：只有在這裡，才能感慨到自己還是個人啊!
5. 現實的社會，毀了我一個做好人的機會。
6. 再聰明的女人在自己的相貌上也是糊塗的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
7. 男人靠的住，母豬能上樹。
8. 黑暗的社會，曲折的人生，固執的活著，從不需解釋。
9. 恐龍說：“遇到色狼，不慌不忙;遇到禽獸，慢慢享受……”
10. 《XX聯播》：前10分鐘領導們都很忙，中間10分鐘全國人民都很幸福，後10分鐘世界其他國家都處在水生火熱中。
11. 《走進科學》終於揭開神農架野人之謎——原來這是一群買不起房的中國人!
12. 可以不好好學習，但決不能不好好複習。
13. 路遇一漂亮妹妹，想和她搭燦，還沒有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那個美女，你的胸罩掉了!
14. 男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生!
15. 年輕的時候，我們常常衝著鏡子做鬼臉;年老的時候，鏡子算是扯平了。
16. 你出生後是不是被扔上去3次，但只被接住過2次?
17. 冰箱裡有電鋸，人在鍋裡，飯在床上…
18. 如果打小日本，我一定要去!就算砍掉我雙手，我也要上去踩死幾個;就算再砍斷我雙腿，我也要像毛蟲一樣扭上前咬它幾口;要是再被砍了頭，那請各位把我的鮮血塗在炮彈上!
19. 你當我是個風箏，要不把我放了，要不然收好帶回家，別用一條看不見的情思拴著我，讓我心傷。
20. 我發誓，以前發的誓從現在開始都取消!我發誓以後再也不發誓了!
21. 師太，你就從了老衲吧!…很久很久以後…師太，你就饒了老衲吧!
22. 有一個很古老的傳說，說是在北郵校園內能看到美女的人會長生不老……
23. 喜歡kissouno朋友的這個貼子的話，[請點這裡投票加分支援]
24. 把我的經液(驗)傳授給你!
25. 國外官員撞人了一定隱瞞身份，否則就是醜聞;國內官員撞人了肯定理直氣壯，掏出證件嚇死你!
1、流量就像大姨媽剛開始總是很多，慢慢的就沒了。
2、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
3、“學長，你幫我看看這道題怎麼做嘛?”“學妹你有男朋友嗎?”“有了。”“學妹，這道題我也不會做。”
4、千萬不要在海邊開玩笑，否則會引起海笑。
5、如果谷歌和百度合併了，會不會改名叫Good-Bye?
6、如果我死了，我的第一句話是：終於不用怕鬼了。
7、眼睛大，小細腿，小細腰，各種蕾絲，還帶美瞳，這樣夠外協標準麼?其實，蒼蠅也長這樣。
8、每一個愛睡懶覺的孩子都有一個難以割捨的情人，TA的名字叫被窩。
9、光棍節讓我一個人過，情人節讓我一個人過，平安夜讓我一個人過，聖誕節讓我一個人過，有本事考試讓我一個人。
10、我當了十多年的學生，什麼老師沒見過。
11、你說你一直在我身後，那我上次掉的錢是不是被你撿了。
12、天沒降什麼大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
13、我再也不是一兩條關心的簡訊就會被打動的小女生了，至少也得給個紅包才行。
14、早知道生活如此艱辛，20年前那場游泳比賽我就不該爭第一。
15、放假的意義就在於，一個說不起就不起的早晨，一個說不睡就不睡的深夜和一個說不出門就不出門的白天。
16、洗完頭，就算不出門也要自拍幾張，不然不是白洗了。
17、老師說過“同學們，不要早戀，你們現在談的，以後都是別人的老婆。”我一聽，臥槽，別人的老婆，想想就刺激。
18、像我這種人，你除了寵著也沒有其他辦法。
19、遇見你已經花光理我所有的運氣，我再也沒有機會蒙對選擇題。
20、我問同桌：“如果馬雲給你一個億讓你吃一坨翔，幹不幹?”同桌：“不是我吹牛逼，我能把馬雲給吃破產。”
21、 波大精深，言簡意賅的概括了作為一個優秀女人和一個優秀男人的必備要素!
22、 視金錢如糞土，但所有的人都在爭著做糞土收藏家。
23、 讀書讀到抽筋處，文思方能如尿崩!
24、 人總是愛欺騙自己，因為那比期騙別人更容易。
25、 寶貝兒，等發工資了我就帶你去洗澡!
26、 和上司說美話，和下屬說醜話，和老婆說謊話，和情人說瞎話，和熟人說笑話，和生人說鬼話。
27、 減肥徹底失敗了——轉行給老公踩背松骨…
28、 打針的時候，我說：“…我怕疼…”醫生說：“別怕，我會慢慢推進去的!”
29、 你們也不能太侮辱周正龍的智慧，至少他自己沒頂片樹葉，然後宣稱自己是華南虎!
30、 當你想不通的時候，想一下自己是在中國，一切就豁然開朗了。