相親物件是博士，我說沒感覺，我媽竟然玩絕食逼我給她道歉
01
收到一封讀者來信，信件內容如下：
我叫小蔓，獨生女，今年27歲，未婚。
我是早產兒，從小身體就不好，三天兩頭生病。加上我是女孩，爺爺奶奶不待見我。
因為不喜歡我，奶奶不願意照顧我媽坐月子，這個仇足夠我媽記恨一輩子。
原本生我之前，我媽有不錯的工作。可是為了我，她辭了好不容易找來的工作，回家帶孩子。
我三天兩頭生病，三歲之前是醫院的常客，我爸工作又忙，爺爺奶奶指望不上，所以都是我媽帶我去的。
原本是打算我上小學了，我媽出去工作，但是因為我爸工作調動，我們搬到另外一座城市。我過去之後，不適應那裡的生活，我媽只能繼續陪著我。
我媽為了我，真的做的很好，老師佈置的作業，她比我更上心；老師要求完成的任務，她比我更積極。
可是這樣的她，卻讓我沒有任何自由。
比如說，我想和小夥伴們在樓下多玩一會，再回去寫作業。
我媽就會哭著說，她為了我連班都不能上，我怎麼這麼不聽話，光氣她。
看她那樣子，我都不敢和小朋友玩，所以每天放學後乖乖回家。上完小學，我連個朋友都沒有。
還有我不能考差，初二時，有一次跌出了班級前十名，我媽又哭了，說她為了我，多麼不容易。我不好好學習，對得起她嗎？
所以，我從小就得看我媽臉色，要為她著想，還得懂事乖巧，以此來迎合她。
可是我真的很不開心。
02
上了高中，我的目標就是逃出去。所以報考學校的時候，我揹著我媽填了兩所省外的大學。
最後被成都的一所大學錄取，我媽第一反應是不同意我去。我知道，她是怕我脫離了她的掌控。
幸運的是最後在我爸的勸說下，我媽還是同意我去了成都。
只是我就像是一隻風箏，不管飛得再高，線永遠被我媽牽著，也就是說我逃不出她的手掌心。
我媽要求我每天給她打電話彙報學校的生活，要是我超過晚上8點半還沒給她打電話，她就會拼命地打給我。
有一次，同學生日，我們在外面吃飯，我手機調靜音了。回去都9點多了，看到手機上二十多個未接來電，我心裡一咯噔。
我趕緊打電話給我媽，還沒有解釋完，她在那邊嚎啕大哭，說我沒良心，說我不關心她，只顧著自己快活，接下來，她又開始例數這些年，她為我做的那些事兒……
整整一個小時，我坐在宿舍樓後面的花壇邊，把手機遠離我，偶爾嗯一聲，附和我媽，不然她又該鬧了。心裡卻蒼涼一片，很壓抑，很難受……
好不容易熬到大學畢業，我想留在成都找工作，可我媽卻建議我回去，市裡正招聘小學老師，讓我回去試試。
沒想到，我不抱希望地去考，竟然還考上了。
其實，我大概也明白，我逃離不了的。
可是，和我媽在一起我很不快樂。
03
工作後，和父母一起住，我媽每天都會精心為我準備早餐，我讓她多睡會都不肯。
關鍵是她準備了，我還得必須得吃。有一次，我實在是覺得她挺累的，讓她第二天別做了，我早起下樓去買。
沒想到，我把早餐買回來了，我媽反而說我是白眼狼，說她都是為了我好，我還不領情，非要下去買別人做的，她做的不好嗎？
是的，我媽口頭禪，就是“我都是為了你……”“為了你，我……”
每次，聽到我都想逃。
這幾天，我和我媽之間發生了很大的衝突，她讓我親戚給我介紹了幾個男朋友，我都沒感覺。
這次有人給我介紹了一名醫生，還是個博士，學歷很高，但是不是我喜歡的菜。
我說沒感覺。我媽就說，我反了，她管不了我了。為此，她還不吃不喝，讓我和我爸哄著她。
這就是她的殺手鐧，動不動，就用這招來威脅我，我的心真累。
透過這樣的方式，讓我給她道歉，我要是不說我錯了，她就會一直這樣和我槓著。
是的，最終我只能哄著她，對她說，我錯了。她這才答應去吃飯。
這樣的媽媽，讓我真的很窒息。
我知道她是愛我的，但是她的愛，讓我沒法感激她。
我很羨慕我大學時候的兩個室友，她們真的和媽媽像是朋友一樣，她們的媽媽對她們很尊重，母女之間無話不聊。
04
可是我的媽媽，只要我惹她不開心了，她就開始翻舊賬，說什麼都是因為我，她才沒有工作的。她的那些舊同事們，現在如何，她怎麼那麼倒黴啊……攤上我這麼個不孝女……
我爸也知道我媽這樣不好，但是他也拿她沒轍。要是我爸向著我說幾句，我媽就會說她當初如何如何辛苦地拉扯孩子，我爸一個人在外地工作，多瀟灑。她為了家庭付出了那麼多……
說實話，我很愛我媽，可是又害怕她。
我現在，每次都是揣著十二分小心和她相處，生怕自己一個不小心惹怒了她。
可是，這樣的關係，也讓我很無力，很累。
胖魚，你能告訴我，我該怎麼辦嗎？
05
感謝信賴。
透過小蔓媽媽的行為，我們看出了什麼？
看出了她的過度犧牲，對孩子的過度操控。
不難看出，這個媽媽是那種“犧牲型”父母。
他們的口頭禪就是：
“要不是為了你……”
“我這樣做，還不是為了你……”
“你一點都不懂得感恩……”
像是小蔓媽媽這樣的“犧牲型”父母，他們：
會放棄一些本該屬於自己的東西：比如說放棄工作，放棄愛好，放棄享受生活，一切都是圍繞孩子轉。
總是把自己搞得很累：他們把孩子利益看得無比重要，她們眼裡除了孩子，除了孩子的學習，再也沒有其他，總是把自己搞得很累。
透過語言和行為操控孩子：他們經常會說“要不是為了你……”他們這樣說，就是希望你領情。如果覺得你不聽話，他們會默默流淚，會絕食，讓你去認錯。然後，把你牢牢地掌控在他們手中。
經常進行道德綁架：你要是讓她哪裡不順心了，他們會說你不孝順，是白眼狼，上升到道德的高度。
06
其實，對於那些過度犧牲的父母來說，他們並不是真心付出，他們真正的動機是自己的需求，透過讓對方滿足這種需求來維繫關係。
甚至，對一些家庭而言，父母一方對孩子過度付出，也是為了掩飾和伴侶的情感缺失。他們把自己沒被滿足的部分投射給了孩子。
這些犧牲型父母，總覺得自己很偉大，很了不起。其實他們傳遞給孩子的感受，就是他們必須順從聽話，才可以被愛。
而孩子呢，還得被迫感激，迎合父母，看他們的臉色行事。這樣會使得孩子經常感到內疚，自我價值感低。
07
看到這裡，大家可以想想，你是犧牲型的媽媽嗎？
如果是，或者有這樣趨勢，那麼請你，少說或者儘量不說“我都是為了你……”這樣的話，找到自己在工作中的價值。
如果沒工作，那麼就培養一些自己的愛好，看書，寫字，畫畫，瑜伽，跑步……反正喜歡什麼，就去做什麼。
把重心放在自己身上，讓自己活得又美又颯，給孩子做個好榜樣。
這也才是孩子真正需要的媽媽。
不然，你把整顆心都寄託在孩子身上，試圖控制他，你註定會失敗，甚至會遭到反噬。
對小蔓這樣的孩子來說，本身家有過度犧牲的父母，可以這樣做：
1.列出對方“犧牲”相關的語言、行為，越細緻越好；
2.上述每一條資訊帶給你的感受是什麼？
3.你打算怎樣回應他們？在回應時，內心會有怎樣的情緒？
在回應的時候，你有沒有“不得不”的感受，你擔心不這樣，他們會不開心？如果有，你可以試著給對方不一樣的回應，觀察對方的反饋，記得不要去擔心。
最後，你可以看看不一樣的回應，他們會怎樣？