暗戀才是最好的愛情(姐姐勇敢和暗戀已久的物件表白)
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[心]
五年暗戀時光，1827天，讓我從一個感情裡面的“膽小鬼”變得勇敢。
《年少有為》裡有這樣幾句歌詞：“假如我年少有為不自卑，懂得什麼是珍貴，那些美夢，沒給你我一生有愧...”
正如歌詞所說，因為在感情裡面自卑，就會有遺憾，而且無法釋懷。此時無比慶幸自己能勇敢一回，不論結果如何，心裡也就少了一份遺憾。
喜歡二字從來就沒有定義
初二那年和媽媽逛街，三兩少年從我們身旁經過，目光無意間被一個紋在手腕上的奇異圖案吸引，隨後聽到一聲沙啞略帶磁性的“帶煙了沒？”抬頭時，只見男孩留下的背影。
後來他成為了隔壁班的轉學生。
因為幫我給發小遞東西，我注意到了他的紋身，之後開始不由自主地關注他，我很想知道校外吞雲吐霧的他和校內成績優異的他，到底是個什麼樣的一個人？
我和他“隔壁班同學”這個關係，從初中延續到了高中，這段漫長又短暫的時光足以讓我認識了他。
熟不知當開始對一個人感興趣時，就很容易往喜歡劍走偏鋒。
是的，我喜歡上了他。
為了不讓他人知道我的小心思，早操時只能剋制地偷看他；為了得到第一的名次讓他注意到自己，兩個月咬牙苦練跑步；為了能給他送水，請他們球隊所有成員喝水……
雖然我知道他可能沒有注意到我，但每次做這些事心中都會竊喜。
我瞭解到的他是這樣一個人：他會有起床氣，外表看著冷漠其實內心很熱情，生氣的樣子有點呆；他很講義氣，身邊的朋友都很相信他；最重要的是，他還沒有談過戀愛。
我開始變得矛盾，一邊告訴自己這不是我喜歡的型別。我喜歡白淨，笑起來有感染力，溫柔帶著書生氣的男孩子，而他卻是看著冷冰冰，拒人於千里之外的樣子。但另一邊內心又忍不住想著他。
似乎喜歡這件事情從來就沒有反證明。
之後，我沒有刻意接近，只是遠遠的關注著他的一切。
繼續從別的女生口中聽到他最近參加籃球賽拿獎了；因為幫朋友打架被叫家長了；這次年級段學習榜上排名又是第一。
我總是直接亦或者間接不斷地獲取關於他的訊息，可我們之間現實的距離絲毫沒有發生變化。
我努力學習，當看著成績紅榜的兩個名字越來越靠近，心中也會開始竊喜和期盼。我想，這樣他會不會經意間注意到我的名字。
可事情並不如意，即使我積極參加學校演出、辯論賽等等各種比賽，收穫了很多獎勵，卻唯獨沒有他的目光。
最好的五年青春很快過去，我想應該要為自己的喜歡勇敢一次了。
我打算高考過後就在班級聯誼會上為他唱他最喜歡的歌，然後在我們的同學面前向他表白。
我反覆練習了很多次，期望表白那天可以得到他肯定的答覆。
正如墨菲定律，很多事情就是期望越大，失望越大。
我聽到舍友說他有女朋友了，就在高考前三天剛在一起的。內心彩排過不知上百次的告白最終無疾而終。
我腦海有閃過還是要告白的念頭，但是想到會讓三個人困擾，還是沒有必要了。
初三畢業晚會，他在老師和同學的半推半就下和我合唱了《好心分手》。
高一一次晚自習停電，在樓道行走的我害怕地抓住了旁邊一個人的衣袖，好巧不巧是他剛抽菸準備回教室，然後他沉默不語的送我回到了教室。
高一一次因為老師拖堂，學生會開會遲到，坐在了他旁邊的位置，又是跑得又是緊張的，滿頭大汗，他遞給了我一張手帕紙。
高二坐在籃球場上被籃球砸了頭，那個人很不禮貌，然後他可能看不過去罵了那個人，他正要衝過去打人的時候，為了攔住他我腦一熱抱住了他的腰。
回想這五年，我們之間真正的“正面”接觸好像屈指可數，我想只有我默默把這些“微不足道”的小事記了那麼久。
於是我帶著一段長達五年沒有結局的暗戀踏入了大學的校門。
逃避好像可以暫時讓人獲得安全感
可能是還沉浸在這段感情中，但又不想去面對。
在大學裡我過得渾渾噩噩，我沒有參加任何社團，不關注任何人，矛盾的自己也沒有再出現，覺得自己的狀態前所未有的“好”。
才過了半個學期，舒適生活就被老師打破，被“委以重任”代表班級參加校選拔，然後代表學校參加省裡的比賽，第二名的我和第一名的男生開始準備省賽了。
連續幾個月時間我們都待在圖書館一起準備比賽，漸漸地我發現這個男生很自律，很優秀，什麼事情都不會影響他每天去健身房鍛鍊，去圖書館也能很快進入狀態，內心不由開始對他產生敬佩。
他也有意無意表達對我的欣賞，我才開始審視自己的想法。
他是一個充滿書生氣、愛笑，同時也愛運動的男生，我嘗試說服自己應該去喜歡他，但是感覺這種東西就是說不清道不明。我卻頻繁想起心中那個外表冷漠內心熱情的男生。
這時恍然發現自己還是喜歡那個暗戀多年的他，只是一直刻意將他放在心底，刻意不去想起。
頓時有種強烈的想法產生：無論如何，我一定要把自己的想法告訴他，即使他對我無意，即使他不知道我是誰，即使可能會被拒絕，我也要改變這段籍籍無名的暗戀，也要給我五年青春時光一段交代。
勇敢去嘗試，結果就顯得不那麼重要了
我喜歡你，可能你都不知道我是誰，但是沒關係，你知道有人在一直默默喜歡你就好。
五年的時間，我見證了你的青春，看到你一次次在球場上揮灑汗水然後和隊友擊掌慶祝，聽到過你和家人在電話爭吵後，在操場樹林裡一邊抽菸一邊默默流淚。
其實我一直在你身邊，我想要靠近又不敢，在他人眼中的我一直是自信勇敢的，事實上在你面前我卻是個膽小鬼，你回眸的一個眼神我都怕自己的小心思暴露，然後惹你不喜。
我很討厭自己，而我喜歡你。這份喜歡就像一段磨礪，讓我從默默喜歡，怕別人喜歡你，怕你喜歡別人，再到現在只要你喜歡的就祝福你。
謝謝你，在喜歡你這件事情中我也得到了成長。在我眼中你是最優秀的，你表面冷漠，內心卻比誰都要柔軟，希望你永遠都不要自卑，做一個自信張揚的人，希望你以後越來越好。
之所以告訴我喜歡你並不是想要你做什麼，你只要知道曾經有一個很傻的姑娘喜歡過你，很喜歡很喜歡，喜歡了很多年。
我想告訴你，不論你以後做什麼，永遠都有一個人支援你。
成功傳送給銘記於心的號碼之後，長舒一口氣，好像告別了這麼多年以來戰戰兢兢的“膽小鬼”，勇敢掙脫了暗戀的枷鎖，這一切他終於知道了。
當晚凌晨我接到了他的來電，看到熟悉的號碼，我又開始膽怯，彷彿有一股奇怪強烈的力量像是揪住我的心臟。
看著周圍熟睡的舍友們，懷著緊張、期待的心情輕手輕腳地躲到洗手間接起來電話：“喂？”
小心翼翼中又帶著一絲歡喜。
電話那頭傳來他依舊沙啞又富有磁性的聲音：
我知道你是誰，那個初中隔壁班參加過很多比賽拿過很多獎的女生；那個很高冷的女生；那個高中喜歡在女生宿舍陽臺看我打籃球的女生。
我沒有想到你會喜歡我，我好幾次能感覺到你對我可能是有好感，但是有感覺你在躲著我，可能是不喜歡我。
今天收到你的簡訊，其實，我很開心，原來我喜歡的女生也喜歡我。
我喜歡你的時候也覺得自己不自信，我知道你是老師同學都很喜歡的一個女生，各方面都很優秀，我覺得自己沒你說的那麼優秀，當然除了打球。
謝謝你的喜歡，我很歡喜。
聽著他在電話那頭傳來的聲音，頓時淚水模糊我的視線，當時內心只想著一件事：他也喜歡我！
後來才知道，原來所謂的“女朋友”是比他低一個年級的表妹。
幸好，我沒有隨便去喜歡其他人，幸好，他也在原地等我，幸好，我喜歡的人他也喜歡我。
如今的我們克服了時間的障礙，面臨遠距離戀愛問題已經不足掛齒。
我們會珍惜當下在一起的時光，不會去擔心未來不確定的事情，我也相信我們會走得很長遠。
在一段感情裡面，不論是勢均力敵，還是實力懸殊的雙方，總是要先有人邁出那一步，兩個互相喜歡的人總要有一個先主動打破平衡。
沒有人會一直在原地等你，在最好的年紀，遇到喜歡的人應該勇敢一點，把自己的想法說出來。
這樣以後再回想起來也不會留下遺憾，即使受挫也是一段不尋常的經歷。
倘若在感情裡一直束手束腳，可能會錯過許多屬於彼此的美好。所以掙脫唯唯諾諾，真正喜歡一個人就勇敢去表白吧！
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