如何應對父母的催婚？附上教學話術！
今天我和這位哥們的對話，會講到：
被催婚，反而影響你追到女生，為什麼？
你和你媽的關係，是怎麼影響你和女生相處的？
覺得配不上她，相處不自在，不自然，怎麼破解？
快速脫單的方法，這麼做後，很簡單！
角色互換：老師如何應對被催婚？
哥們:
我接觸的女生比較少，每次去認識新女生的時候，我感覺我總會帶著一種目的性去和女生交流。我覺得這種心態不太好，我要怎麼破除？
老師:
什麼目的性？
哥們:
比如說我看到一個漂亮的女生，是我喜歡的型別。我去認識她的時候，會自然地想要在她面前留下好印象，想要去表現一下自己，想把她追到手。有這種目的性。
老師:
你想要追到她對吧？追到她，這件事情對你意味著什麼？
哥們:
意味著我脫單了。
老師:
脫單了，這件事情對你意味著什麼？
哥們:
意味著有女朋友了。家裡不會再催我了。
老師:
所以你的目的，其實背後是由於家裡催婚。
你媽催你多，還是你爸催你多些？
哥們:
都是我媽催我。基本上每次和她打電話都會催我，我現在和她關係也不太好。我不太主動和她打電話，基本上都是她找我。
老師:
好的。
你媽媽現在催你找女朋友，其實給你追女生造成了障礙。
因為這個被催的壓力，會讓你在認識女生的時候，感覺像是在給“地主”打工——
為了完成你媽的心願，去認識女生，交到女朋友。
哥們:
我感覺我想要迫切地跟女生聊天，迫切地讓她對我產生好感，往男女朋友方向發展，有這樣一個目的性。
老師:
你的目的本身沒有錯。我們認識女生的時候，帶著脫單的想法，這是沒有任何問題的。
現在阻礙你追到女生的，不是由於你的目的性，而是你媽在背後催你。
正是因為這個催促，才會讓你想要迫切地讓女生答應做你女朋友，或者說立刻就有一個結果。這就會導致在和女生相處過程中，流露出過度需求感。反而會讓相處有障礙。
哥們:
明白了。那我要怎麼解決呢？
老師:
這件事有兩個解決方法：一個是在發現自己有迫切有需求感，要流露出來的時候，當下去捕捉，去覺察自己的潛溝通，然後做斷輸出。
比方說：和女生約會的時候，你還想再多待一段時間，這也是個迫切需求感。如果你能在當下覺察到，立刻就去，直接回家。這種迫切需求感就不會傳遞給女生。
第二個方法就是：把你媽給你的壓力，施加在你身上的影響，切斷。這個切斷的方式，不是透過你和你媽從此不再聯絡，而是：你跟你媽的關係緩和了。
你和你媽現在關係不好，其實是你的“真我”在起作用，你的“真我”能夠覺察到：
你催我反而是阻礙我追到女生的，所以我要透過討厭你，和你關係不好，來採取一個隔離的手段。
哥們:
明白了。
老師:
而且你背後其實有這樣一個判心，就是：你媽催你這個事兒催得對。
哥們:
對。
老師:
你覺得你媽說的話是對的，比如：年紀不小了，該找媳婦結婚了。
你本能上其實是討厭被催這件事的，但你又覺得你媽媽說的話是對的，這其實就是判心。
你認為你媽說的是對的，所以你媽催你才會給你帶來壓力，從而和女生相處過程中容易有過度需求感。
當我們要把這個判心找出來，判心去掉後，你媽催你的這條線就斷了。
斷了之後你媽催你這個事兒，就不能晃動到你的情緒了，你就不會再生氣了。然後，你和你媽的關係就會自然變好。
哥們:
我知道了。
老師:
我們可以做個現場演示：你來模仿你媽，我來模仿你。
平時你媽是怎麼催你的？
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哥們:
你現在也快28歲了，該找女朋友了。
我現在五六十歲，你早點結婚我也還有力氣給你帶娃。你也能清閒點。
老師:
媽你想抱孫子了是吧。你喜歡孫子還是孫女？
哥們:
都喜歡。只要有孩子行。
老師:
只要有孩子就行？我給你報一個，不是我親生的，行不行？
哥們:
這個不行。
老師:
那行，我知道了。你對你兒媳婦有啥要求不？
我看我能不能找到個滿足你這個要求的？
哥們:
這個倒沒什麼要求，只要你喜歡就行。
老師:
媽你知道我喜歡哪樣的嗎？
哥們:
我不知道，你快去找就行。
老師:
沒問題，我明天就給你找來了。
哥們:
你早點帶回家裡來。我給你女朋友包個大紅包。
老師:
多大紅包？
哥們:
你先領回來再說。
老師:
媽你喜歡長髮的還短髮的？
哥們:
只要是你喜歡的，我就喜歡。
老師:
我聽起來你對兒媳婦沒什麼要求，只要我喜歡就行。哎呀，媽，這是你愛我的一個表現，我也愛你媽媽。
我給你生一孫子，你是愛多些還是愛你孫子多些？
哥們:
肯定都愛。
老師:
好勒。
那我趕緊找一個女朋友，然後給你抱一孫子。
哥們:
那你趕快去找，最好今年過年的時候領回來。
老師:
今年過年沒問題，肯定給你帶回來，你放心。
哥們:
你不要光嘴裡說的好聽，趕緊找才行。
老師:
那行，我就不跟你聊了，我現在立刻就去找。我到樓下去逛一圈，看看有沒有適合的。
媽你平時照顧好自己身體，想我了就給我打電話。
哥們:
好，你去吧。
老師:
好，拜拜媽媽。
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老師:
從剛才的角色扮演中，你有什麼感受嗎？
哥們:
我感覺你那種不直接回應，也不抬槓的方式，挺好的。下次我可以試著用這種方式和我媽交流。
老師:
你知道核心是什麼嗎？
我在回答你的時候，我並沒有把你的需求當成是我的義務和責任，一定要去滿足。但是我也不需要去和你理論、爭辯，因為你是我的媽媽，我愛你。
哥們:
我明白了。
老師:
還有一件事，剛才你在演我媽的時候，你講話背後有一個潛溝通訊息：你高我一等。
哥們:
我媽和我溝通的時候，她好像就是高我一等。
老師:
所以導致你跟你媽關係現在不好，你真正憤怒或者反感的點，可能就是：你其實想要的是你媽媽看見你，關心你，多愛你一點。
但是你從她這邊得到的可能就是“我一定要擺出一個長輩的知識和姿態來教育你。”
哥們:
對的，你說的時候，我也覺察到了這點。
老師:
很好，下次再和你媽打電話的時候，覺察到你自己生氣了，當下就好好剋制。
哥們:
好的。
我媽也經常找人幫我介紹女生。基本上都是先加微信聊天，剛開始聊還可以，反應還挺好的。
但一到見面的時候就比較緊張，我會有點刻意想去表現。而且感覺女生能一眼看出來我不自在，不自信，然後就沒有下一步了。
而且有種我低她一等，配不上她的感覺。說話表現都很拘謹，也怕做錯事情或者說錯話。
老師:
接下來你要做幾件事情。
一件事情就是暫時先不要讓你媽再給你介紹物件，或者說你媽給你介紹物件你不用放在心上。因為你媽在現在給你介紹的一些物件你很難成，很難成的一個原因是什麼？
是這些女生在你內心裡面跟你媽媽的關係太緊密，你潛意識裡就會發生一個強烈的移情，在當下你就會把對方在潛意識裡看成是你媽。然後就會發生你說的一系列的緊張，尋求她的認可。但
女生要找的不是兒子，所以不會被你吸引。
另一件事就是我剛說的：把你媽催你這件事化解掉。
而化解的方法就是去判心，把“我就該滿足我媽的需求，到年紀了就該找媳婦結婚”這個判心去掉。
當你在內心裡面把這個判心去掉之後，
你會覺得：她催我結婚是她的需求，跟我沒有半毛錢的關係。我沒有責任和義務一定要聽她的。但我也沒有必要去和她槓。你就放輕鬆了。
當你把這個判心去掉後，你會發現你和女生的相處，會變得輕鬆很多，你緊張、拘謹的情況會大大減少。約會、聊天會變成另外一個樣子。
因為這時候你的需求感大大的減少了，女生和你相處也不會感受到你強烈的想要把她變成女朋友的目的性。這時候快速交到一個女朋友是很簡單的事情。
哥們:
明白了。
還有一件事：我感覺我特別害怕被拒絕，比如說我大學暑假的時候去賣保險。需要在馬路上給別人推銷辦信用卡，我會特別害怕別人拒絕我，不敢上前去問。但如果是找陌生人問路，我是不害怕的。直接可以找別人問下路。但是像給別人推銷信用卡這種，我會很害怕，這是為什麼？
老師:
我們正常的人都有這份緊張，不要覺得緊張是不正常的，緊張是非常正常的。
我說過，普通人的搭訕焦慮來自於對死亡的恐懼。
幾十萬年前，我們的祖先在一個部落生活，你要去跟一個陌生人去認識是有風險的，因為你不確定他是否是友好的。尤其是在認識女生的情況下，你不清楚她是不是部落領袖的女人。
萬一搭訕錯了，部落老大是會直接把你砸死的。幾十萬年來，雖然科技進步很大，但我們人類的情感和幾十萬年相比，還是一樣的。
所以我們所謂的搭訕焦慮，和陌生人講話的焦慮，是我們普通人都有的，有焦慮是正常的。
但是這個焦慮是比較容易去克服的，只要我們就能立刻破除掉：認識陌生人，他不會砸死你，你不會有死亡威脅。
就像我在訪談裡面也講過一個哥們的故事，他一開始推銷信用卡，也很緊張。但當他克服了這個緊張後，最終變成了一個銷售冠軍。
但對於你來說，阻礙你克服緊張的一個最大原因，其實是移情，你跟你媽媽之間的移情。
所謂的移情就是我在潛意識裡面把她看成是我的媽媽，這個時候我就變成三歲的孩子，如果媽媽不愛三歲的孩子，或者說她不滿足孩子的需求，對於三歲的孩子是要命要命，就會有生存焦慮。
你在路上向陌生人推銷信用卡，如果被拒絕，在你看來就是不被媽媽滿足需求。搭訕焦慮加上移情後產生的焦慮，這兩者混在一起的時候，會讓你非常恐懼。
哥們:
明白了。
老師:
破解方式還是從內心上切斷你和你媽媽的那條線。
因為目前來說，你是認可你媽媽說的這些話的。她說你要早點結婚，對你提要求，說教你，你心裡是認可的，而且覺得自己就該這麼做。
但其實這個事情跟她沒有關係，這是她自己的需求。
沒有人規定你多少歲前就該結婚，還是要按照你自己生活的節奏來走。
哥們:
沒錯，我接下來試一下。
老師:
只要你能夠自己學會主動的去判心，去掉一個，你就會看到大的變化。
不光是你和你媽之間相處會有變化的，你會發現你和女生的相處也自然就有變化。
哥們:
明白。