90後戀愛終極法則：別抬著放大鏡找愛情！
1、
櫻桃姑娘是我以前學員，身材高挑還有一雙大長腿，我清楚地記得，她的漢代宮廷舞跳得讓人陶醉。
前幾天她找到我，想讓我幫她分析一下，已經分手的前男友，是否有挽回的餘地？
聊天記錄隨便看了幾眼，我的結論就有了：這個大她七歲的前男友，根本就是在玩弄她。
擷取一段給大家看看。
原諒我直白，前任的東西如何處理，是不需要請示前任的，尤其是被分手的一方。
你問了對方，對方不會覺得你是一種善意，更像一種企圖延續關係的“緩兵之計”。
如果他越是傷害你，你就越對他好，那隻能說明你這個人價值極低，完全離不開他，他會慶幸自己，已經趁早把你給甩了。
其實作為一個老師，看著你的學生被辣手摧花，真不是個滋味。在不斷感嘆渣男總是擁有好運氣時，我們也不斷惋惜，當代90後在戀愛上的盲目。
我委婉地告訴櫻桃，男生想找個比他小七歲的女友，如果這個男生不是特別帥的話，那得實力非常強才行。似乎從她的描述上來看，這個前任並不特別。
可櫻桃總有很多理由來說服我，這個前任是在乎她的。
“他還是愛我的，只是不像從前了，不然他為什麼還給我發地址？”
“以前，他每天晚上不管多晚，都會和我說晚安，我一生氣他特別都會來哄我。但是現在不會跟我說晚安，不會再叫我媳婦，我生氣他也不會哄我。但是我晚上出去他又會打電話給我，上週我去成都訂了早上八點的票，他在五點的時候打電話叫我起床。”
我沒法回覆櫻桃的這些問題，我不知道一個前任為什麼還會說晚安，也許他就是禮貌一下呢？
我也不知道他為什麼要發地址，也許他就是喜歡收前女友禮物呢？
我更不知道在他已經不叫媳婦，也不會哄你的今天，為什麼會打電話叫你起床？也許那會他太無聊呢？
我知道，櫻桃希望我告訴她，她的前任依舊“愛著她”。我如果瞎編點什麼邏輯，從專家的角度幫她證實一下這個偽命題，那她一定會非常高興。
可是我不能，我不想撒謊騙她，也不希望她自己騙自己。
朋友說過這樣一段話：
我知道你分手了不甘心，還想和對方“做朋友”，一個無名無分卻無怨無悔喜歡著人家的朋友。
但那些拿來說服朋友閨蜜，用來證明對方喜歡著你的蛛絲馬跡，請你不要再提起了。
只有作奸犯科，不想承認的壞人，才需要分析蛛絲馬跡來確認。真正喜歡你的人，從來都是熱烈而明顯的，如萬馬奔騰，敲打著你的心。
需要用個放大鏡來尋找的愛情，不是太渺小，就是根本不存在。
2、
有一個理論非常怪異，但實際操作下來，卻很有道理，那就是。
“同一時間追求異性，不妨追求兩個；追求三個以上，精力太分散，會讓你每一段關係都無法升溫。但只追求一個，失敗率是非常高的，即便無數人告訴你要專一。”
只追求一個人，你會無可避免地陷入“琢磨”陷阱中。你會過分在意對方的一舉一動，像是拿著個放大鏡，然後字裡行間去尋找對方喜歡你或討厭你的證據。
追求兩個人，是讓你在一段關係裡，被動地學會收放自如。
“琢磨”陷阱，會讓你被別人的情緒牽著走，你抓破頭皮地想要迎合對方，卻發現自己每走一步都是錯的。
你過分在意對方的悲喜，卻忘了“做自己”才是吸引異性的最大魅力。
我一身家上億的朋友，在閱盡“網紅臉”後，深深地愛上了一個樸實的女孩。
女孩長相不算漂亮，心地卻十分的善良。家庭條件不錯，卻從不穿太過華麗的衣服，約會時也儘量幫她省錢。
鮑總感覺遇上了真命天女，然而這位“夜店把妹小王子”卻在這段真情裡一籌莫展，二十四小時發訊息給我，讓我給他做“愛情參謀”。
某天女孩說：“我覺得你今天晚上有點不高興。”
鮑總當然不高興了，因為在飯局上，另外有個朋友要了女孩的微信。
鮑總卻睡不著，感覺天都要塌下來了，趕緊電話我，讓我支招。
我看了這聊天記錄，我恨不得抽他兩耳光。
當女孩說：“我覺得你今天晚上有點不高興”時。鮑總是不需要扯這麼一大段的。鮑總只需要說。
“我怎麼可能不高興？你是沒見過我不高興的樣子，我要不高興了，我立馬就跑到臺上唱好漢歌，大河向東流啊！天上的星星參北斗啊！”
當發現一段關係開始過分敏感時，我會使用幽默“去敏感化”，而鮑總的反應顯然加重了敏感化。
當你真心喜歡一個人時，你的情緒是非常敏感的，無論是男生還是女生，都會過度放大對方在和你交往中的一些情緒線索。
其實這些情緒線索是不用反應的，也許當事人轉個身就忘記了。但深情的人會放大化這個情緒線索的重要性，認為關係受到“重大威脅”，繼而採取“緊急措施”，端出一幅我們需要好好談一談的樣子。
多少美好的戀情就毀在這種過度反應裡。
一個單身而高價值的青年，TA絕對不會身邊空無一人，所以你在發現對方有10086個追求者後，一定不要抑鬱、悲傷、憤怒、指責，之後上演一出自我感動的大戲，接著滿懷絕望的拉黑。
悄悄告訴大家一個真相，不要在意那些朋友圈裡和你男神女神打情罵俏的“賤人”，TA們根本威脅不到你的感情，那些已經啪過或者快啪的敵人，是不會輕易出現在你面前的。
我還發現一個悲傷的事實，每當朋友或者讀者，他們的戀情已經陷入到需要心理專家來分析朋友圈或者微博，需要我根據她們提供的蛛絲馬跡來分析對方的情感狀態，甚至需要我教會她們怎麼接下一句時，這樣的感情距離失敗已經不遠。
當然，我朋友的這段戀情就毫無意外的黃了。
3、
沒事別去自我分析感情，在巴納姆效應下，人很容易把對方所有的一切行為都歸為：“他喜歡我。”
湯小姨說：給你朋友圈點贊不是喜歡你，給你私信小窗也不是喜歡你，每天和你發微信也不是喜歡你。和你睡過，也不一定是喜歡你。親口說他喜歡你？那有百分之四十八點三的可能是喜歡你。
用放大鏡看世界，世界是美麗的。但用放大鏡看人，人是殘酷的。
當放大鏡無限擴張了原本藏在心裡的細微情緒，它會讓快樂的事更加快樂，但也會讓痛苦的事更加痛苦。
然而在感情中，痛苦一次就可以把快樂十次的好感抵消。
在一段關係中，老是這麼分析來分析去，不僅浪費時間，更減少你與對方正常交流的機會。
尤其在對方對你不是太感冒的這種狀況下，你細節中暴露出的敏感和多疑，會加大他對你的疏遠。
當你開始用大腦去思考愛情該怎樣發生，該遇到怎樣的人的時候，你已經開始偏離愛情的本質了，因為對方是不會按照你想要的劇本演的。
我做好了和你一輩子的打算，也做好了你隨時離開的準備，這也許是最好的愛情觀，情到深處不糾纏。