親密關係中，如何避免暴力溝通？

檸檬心理丨

檸檬心理&QQ音樂丨音訊

在親密關係中，你有沒有說過這樣的話：

你行不行啊？這點事兒都辦不好，以後還怎麼幹大事兒？

怎麼就考這麼點分？你看看隔壁小明，你連人家一半都不如！

我這麼做也是迫不得已，你非得那麼想，那我也沒辦法，就這樣吧。

如果你說過以上這類語言，或者被這樣的語言所傷過，那麼你已經陷入了暴力溝通。

良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。

語言的暴力，有時比肢體的暴力更可怕，它往往透過指責、嘲笑、貼標籤、說教、比較等比較隱秘的方式，讓你自信心受挫，心靈備受打擊。

溝通的目的是為了解決問題，而暴力溝通顯然很難達成這個目的，反而會激化溝通雙方的矛盾，讓問題變得更加棘手。

為了避免大家有意或無意地陷入暴力溝通，我們得了解一下暴力溝通的四種形式。

01

道德評判。

比如我們在開會、約會等場景中，面對遲到的一方可能會說出這樣的話：

你這個人責任心太差，拖拉狂、不守時，害我等這麼長時間！

因為別人的一次遲到就給人貼上拖拉狂、不守時這樣的標籤，這就是道德評判，長此以往會形成偏見，讓平時的正常溝通，變成了一種指責。

02

進行比較

我看過一檔節目：

裡面有位小女孩控訴自己的媽媽：

你為什麼總喜歡拿我和別人比較，看不到我的努力？

媽媽回覆：

你的性格太飄了，需要打擊才能腳踏實地。

可能這位媽媽的初心是好的，但這樣的方式會讓孩子的努力始終得不到肯定，自尊心和自信心都遭受重創，長此以往會讓她變得自卑。

03

逃避責任。

在面臨一個不好的結果時，人們可能會說出：

這是別人讓我做的，這是上頭的規定等等這樣的話。

這本質上就是在逃避責任。這樣的話對於傾聽者來說，也是一種暴力傷害。

04

強人所難。

為了讓別人按照自己的想法和意願行事，你可能會說出類似這樣的話：

如果你這點事都不願做的話，那我們分手吧。

如果你再不聽話，我就不要你了。

這類話語本質上就是在馴化對方，話裡話外暗藏著威脅和恐嚇。

如果他們不按照你說的來，就會受到懲罰，這源自於溝通雙方關係的不平等，是強者習慣在溝通中採用的說辭。

這樣的話，會讓聽的人感到壓迫，容易激起對方的逆反心理。

那麼，如何避免暴力溝通呢？

你只要做好這四點：

01多表達觀察，少表達評價。

比如“物件遲到”是觀察，而“他是個拖拉狂”就是評價。

我們在溝通中要儘量減少個人評價的部分，更多地描述事實，這可以減少衝突。

02多表達感受，少表達判斷。

有時候判斷和感受需要注意區分。

比如“我覺得你不愛我了”這不是感受，是你的主觀判斷；

“我現在很惶恐”、“你這麼做，我心裡很難受”、“你讓我現在很害怕”，這些才是感受，這會讓對方明白他的行為對你產生的影響，從而審視並調整他的行為。

要想清晰地表達感受，需要長久的練習，你可以自己整理一些常用的表達感受的詞彙，便於在使用時信口拈來。

03多表達需要，少表達批評。

批評、指責別人其實包含了你的需求。

比如，“你真是太懶了”，就包含了“我希望你能夠做好自己分內的事，承擔起責任”的需求。

批評會換來別人的反駁和攻擊，學會直接說出心裡的需求，更能夠獲得別人積極的回應。

04多表達請求，少表達命令，就是友善地提出你想要對方怎麼做。

表達請求時要注意自己的語氣，溝通往往是70%的情緒+30%的內容，而語氣可以體現出你的情緒，好的語氣可以讓人放下防備，更好地配合你。

比如：我希望你能多關心我一點，至少每週能陪我吃2次晚餐，好嗎？

不要採用命令式語氣，這會招致對方的反感。

檸檬心理每日為你分享實用的心理小知識